Muistatko, kun vanhemmat haaveilivat lastensa lähtemisestä yliopistoon, koska se edusti eräänlaista finaalia kovalle kasvatustyölle? Mahdollisuus rentoutua jatkuvasta ohjaamisen ja hoivaamisen ankarasta työstä? Tosiasia on: Harvemmilla vanhemmilla on nykyään tällainen ”tehtävä suoritettu” -hetki. Pew-tutkimuslaitoksen mukaan kotona asuvien nuorten aikuisten lasten määrä on viime vuosikymmenen aikana noussut tasaisesti. Jopa ne, jotka lähtevät opiskelemaan, palaavat usein pesään valmistumisen jälkeen sen sijaan, että he itsenäistyisivät heti.
Mutta entä jos aikuisen lapsesi vanhemmuus on vielä vaikeampaa? Entä jos aikuinen lapsesi tekee lukuisia huonoja päätöksiä ja tuhoaa elämänsä silmiesi edessä? Se ei ole enää niin yksinkertaista kuin seuraamuksen määrääminen tai etuoikeuden pois ottaminen paremman käytöksen kannustamiseksi. Miten reagoit, kun aikuinen lapsesi on ongelmalapsi?
Vastaukset löytyvät realismin ja korkeiden ihanteiden välisestä sotkuisesta paikasta. Voit tehdä vain rajallisesti, mutta sinun on yritettävä. Loppujen lopuksi he ovat sinun lapsiasi! Harkitse näitä viittä periaatetta aikuisten ongelmalasten vanhemmuuteen löytääksesi oikean lähestymistavan.
Valmistele uudet säännöt.
Tunnusta, että tunnustat, että lapsesi on nyt aikuinen ja että suhteen on oltava erilainen tästä syystä. Mutta tässä on juju: Se muuttuu molempiin suuntiin. Aivan kuten sinun ei pitäisi odottaa määritteleväsi heidän elämänsä agendaa ja tekeväsi päätöksiä heidän puolestaan, he eivät voi odottaa, että sinä huolehdit heistä, otat kantaaksesi heidän huonon suunnittelunsa tai päätöksentekonsa seuraukset tai muutoin suojaat heitä aikuisuuden realiteeteilta. Aikuisten lasten vanhempien mantran pitäisi olla: sinä ansaitset tulla kohdelluksi kuin aikuinen, ja minä ansaitsen tauon lapsen vanhemmuudesta.
Käyttäkää harkintaa.
On eroa huonojen valintojen mahdollistamisen ja auttavan käden ojentamisen välillä. Jos esimerkiksi nuori aikuinen lapsesi kamppailee löytääkseen hyvän työpaikan, mutta tekee kovasti töitä sen eteen joka päivä, on rakastava ja rohkaiseva teko tarjota hieman taloudellista apua kuilun kuromiseksi umpeen. Mutta jos aikuinen lapsesi on vailla työtä eikä ole erityisen motivoitunut korjaamaan asiaa tai jos hän on vailla työtä, koska uskoo, että hänellä on oikeus olla tekemättä mitään, kunnes täydellinen työpaikka löytyy, apusi saattaa vain pitkittää kaikkien kärsimystä. Pieni epämukavuus on motivaattori. Anna lapsesi olla ilman joitakin hänen arvostamiaan asioita, kunnes hän haluaa niitä niin paljon, että tekee töitä niiden eteen. Se pieni asunto, armoton ruokalista, jossa on purkkikeittoa ja ramen-nuudeleita, kyvyttömyys nauttia ylellisyyksistä, joista jotkut hänen ikätoverinsa nauttivat – nämä asiat voivat olla siunaus.
3. Pidä kiinni perusarvoistasi.
Joskus aikuiset lapset tekevät päätöksiä, jotka ovat suoraan ristiriidassa perheesi uskonnollisten tai moraalisten arvojen kanssa. Ja vaikka et voi pakottaa heitä omaksumaan uskomuksiasi tai elämään niiden mukaisesti, voit – ja sinun pitäisi – muistuttaa heitä siitä, että perinteisten arvojen ulkopuolelle eksymisellä on hintansa. Olipa kyse sitten päihteiden väärinkäytöstä, ihmissuhteista ja seksistä tai taloudellisesta vastuusta, sillä, että teet mitä haluat, voi olla todellisia ja elinikäisiä seurauksia. Kaikki on hauskaa ja leikkiä, kunnes joku menettää työnsä tai elämänsä liiallisen juomisen tai huumeidenkäytön vuoksi tai joutuu yksinhuoltajaksi huonojen parisuhdevaihtoehtojen vuoksi tai ei pääse pois velkavuoren alta. Sinun on käytettävä viisautta tietääksesi oikean ajan ja paikan ilmaista huolesi, mutta vaikeneminen ei ole näissä tapauksissa kultaa.
Älä nalkuta.
Aikuiselle lapsellesi saarnaaminen joka kerta, kun näet hänet, ei vahvista suhdettanne yhtään. Itse asiassa se johtaa todennäköisesti siihen, että hän välttelee sinua. Sano vain mitä tarkoitat ja tarkoita mitä sanot. Jos näet, että lapsesi on valmis tekemään kauhean taloudellisen päätöksen (kuten ostamaan luksusauton, johon hänellä ei ole varaa), sano yksinkertaisesti ja ytimekkäästi, että se on mielestäsi huono valinta – ja että et ole käytettävissäsi siivoamaan sitä myöhemmin. Älä sitten tee sitä. Riippumatta siitä, kuinka paljon sinua surettaa katsoa, kun hän joutuu myymään rakastamansa auton tai menettämään sen velkojalle, pidä kätesi taskuissa ja suusi kiinni. Vähemmillä sanoilla ja mielekkäämmällä toiminnalla voit välittää viestin hukuttamatta suhdetta verbaalisen konfliktin mereen.
Muista lapsenlapsesi.
Monien ongelmallisten aikuisten lasten vanhempien mielestä on yksi asia pelata kovaa rakkauskorttia lapsesi kanssa silloin, kun se vaikuttaa vain häneen itseensä, mutta se on äärettömän paljon monimutkaisempaa, kun kuvioihin astuu lapsenlapsi. Haluaisimme sanoa, että tähän on olemassa yksinkertaisia vastauksia, mutta niitä ei ole. Kaikki riippuu lapsestasi ja olosuhteista. Rukoile ahkerasti, miten voit vaikuttaa tilanteeseen myönteisesti mahdollistamatta lapsesi huonoja tapoja entisestään. Se voi näyttää avun tarjoamiselta, josta voi olla vain hyötyä lapsenlapselle ilman, että uskot lapsellesi rahaa tai resursseja, joita hän voi tuhlata. Se voi näyttää siltä, että puutut asiaan varmistaaksesi, että lapsenlapsesi pääsee seurakunnan tai muiden myönteisten vaikutteiden piiriin vastapainoksi hänen ympärillään oleville kielteisille vaikutteille. Auttaminen näissä tilanteissa vaatii herkkää sydäntä ja vankkaa selkärankaa. Rukoile viisautta, jotta voit hoitaa sen hyvin.
Dana Hall McCain kirjoittaa avioliitosta, vanhemmuudesta, uskosta ja hyvinvoinnista. Hän on kahden lapsen äiti ja ollut naimisissa ihanan miehen kanssa yli 18 vuotta.