Kun olet epäterveessä suhteessa, paras ja itsestään selvä asia on lähteä. Mutta joskus se on helpommin sanottu kuin tehty. Jos olet traumasidoksessa, terapeutit sanovat, että se tekee tilanteesta lähtemisestä vielä vaikeampaa.
”Traumasidos on ihmisten välinen voimakas tunneside, joka yleensä muodostuu myrkyllisen tai hyväksikäyttävän dynamiikan seurauksena”, kertoo Samantha Waldman, MHC, NYC:ssä toimiva terapeutti, joka on erikoistunut traumoihin ja ihmissuhteisiin, kertoo Bustlelle.
Historiallinen hyväksikäyttö tai sille altistuminen voi tehdä ihmisestä todennäköisemmin traumasidoksen. Esimerkiksi ihmiset, jotka ovat kokeneet jonkinlaista laiminlyöntiä tai hyväksikäyttöä lapsuudestaan, saattavat normalisoida tämän käyttäytymisen aikuisena, koska he ovat ”oppineet sen.”
Kuten tohtori Connie Omari, kliinikko ja Tech Talk Therapy -yrityksen omistaja, kertoo Bustlelle, traumasidonnaisuuteen kuuluu henkilön taipumus liittyä toisiin ihmisiin omien traumaattisten kokemustensa tarpeiden pohjalta. ”Koska traumaan liittyy jokin tyydyttämätön emotionaalinen tai psykologinen tarve, ihmissuhde toimii keinona tyydyttää tämä tarve, vaikka sitä ei tehtäisikään asianmukaisesti”, hän sanoo. ”Se näyttää hyvin toimimattomalta ja sisältää tyypillisesti yhden tai useamman hyväksikäytön muodon.”
Nämä siteet eivät rajoitu romanttisiin suhteisiin. Traumasidoksen voi muodostaa ystävien, perheenjäsenten ja jopa työtovereiden kanssa. Kun olet traumasidoksessa, huomaat vetäväsi itseäsi jatkuvasti puoleesi jotakuta, vaikka hän aiheuttaa sinulle huomattavaa tuskaa.
On helppo sekoittaa ehdoton rakkaus johonkin myrkyllisempään, kuten traumasiteeseen. Tässä siis asiantuntijoiden mukaan joitakin merkkejä siitä, että saatat olla traumasidoksessa myrkyllisen ihmisen kanssa.
”Murut” rakkaudesta ja hellyydenosoituksesta piristävät päivääsi
”Kun löydämme itsemme suhteista, joissa tunnemme nälkää rakkaudesta ja tuesta, pienet ja harvinaiset hellyydenosoitukset, joita jotkut kutsuvat ’rakkauden murusiksi’, voivat tuntua petollisen tyydyttäviltä”, Waldman sanoo. Jos myrkyllinen ihminen esimerkiksi tyypillisesti vähättelee kumppaniaan, kohteliaisuus häneltä tuntuisi merkitykselliseltä ja erityiseltä. ”Hellyyttä kaipaava” kumppani takertuisi sitten näihin yksittäisiin tapauksiin toivoen, että hän kokisi sen uudelleen. Nämä pienet hellyyden muruset pitävät heidät periaatteessa koukussa.
There’s A Predator-Prey Dynamic In Your Relationship
Traumaattisen siteen varaan rakentuva parisuhde muistuttaa tavallisesti saalistaja ja saalis -suhdepeliä.” Tohtori Omarin mukaan ”saalistaja” tai hyväksikäyttävä henkilö etsii ja käyttää tarkoituksellisesti hyväkseen haavoittuvan henkilön yhteyden tarvetta. Tämän vuoksi suhteessa voi esiintyä jonkinlaista hyväksikäyttöä, kuten psykologista hyväksikäyttöä, seksuaalista hyväksikäyttöä tai taloudellista manipulointia. ”Hyväksikäytetty henkilö voi olla tai olla jopa tietämätön hyväksikäytöstä”, tohtori Omari sanoo. ”Hän kuitenkin ylläpitää suhdetta, koska hän luulee virheellisesti, että se tyydyttää hänen yhteenkuuluvuuden tarpeensa riippumatta siitä, kuinka epäterveellistä se on.”
Janoat salaa sitä draamaa, jota parisuhteesi tarjoaa
>
”Tuoreemmat tutkimukset osoittavat, että sitoutuminen tapahtuu itse asiassa siksi, että voimme tulla riippuvaisiksi siitä hormonaalisesta ja emotionaalisesta vuoristoradasta, johon hyväksikäyttäjämme on meidät laittanut,” Kati Morton, LMFT, laillistettu terapeutti ja Are u ok?: A Guide to Caring for Your Mental Health, kertoo Bustlelle. Joten vaikka hyväksikäyttö olisi pahaa, sen jälkeen saamasi rakkaus ja huomio tuntuvat hyvältä siinä määrin, että se saa sinut unohtamaan. Mortonin mukaan aivosi voivat tottua tähän ”tunne-elämän ylä- ja alamäkeen” niin paljon, että ne alkavat kaivata sitä. ”Stressihormoni kortisolin ryntäys ja hyvän olon kemikaalin dopamiinin tulva voivat laukaista aivojemme palkitsemiskeskuksen, mikä voi saada sinut ajattelemaan, että olet rakastunut hyväksikäyttäjääsi”, hän sanoo. Tämä tapahtuu todennäköisemmin nuorempana tai vähemmän kypsänä.
Tunnet, ettet voi jättää häntä
Kun olet traumasidoksessa, tunnet olevasi jumissa suhteessa etkä näe siitä ulospääsyä. Mortonin mukaan, kun yrität lähteä, tunnet voimakasta kaipuuta nähdä kyseinen henkilö uudelleen. ”Tuon kaipuun aiheuttama kipu tuo sinut aina takaisin”, hän sanoo. Vaikka se voi olla vaikeaa, voi olla sen arvoista puhua ammattilaisen tai läheisen kanssa, joka auttaa sinua irti suhteesta.
Murehdit, että teet asioita, jotka suututtavat hänet
Jos kyseessä on hyväksikäyttö, saatat huomata käveleväsi munankuorilla heidän lähellään. Mortonin mukaan yksi tärkeä merkki traumasidonnaisuudesta on huoli siitä, että saatat tehdä tai sanoa jotain, joka suututtaa heidät. Vaikka tietäisit, että tämä henkilö tekee sinulle loukkaavia asioita, lähteminen on vaikeaa, koska pelkäät, että hän voi satuttaa paitsi sinua myös itseään. Jälleen kerran ammattilaisen tai läheisten kanssa keskusteleminen voi auttaa sinua pääsemään turvallisesti pois tästä tilanteesta.
Jäät, koska tunnet, että kumppanisi on ainoa, joka voi täyttää tarpeesi
Traumasidonnaisuus voi tuntua rakkaudelta, koska olet niin kiintynyt tähän ihmiseen riippumatta siitä, mitä hän tekee sinulle. Mutta kuten tohtori Omari sanoo, se on hyvin erilaista. ”Trauman motivaation tarkoituksena on palvella asianomaisen uhrin tyydyttämätöntä tarvetta”, hän sanoo. Olet niin kiintynyt tähän henkilöön, että sinusta tuntuu, ettet saa tarpeitasi tyydytettyä missään muualla. Saat vahvistusta kumppanisi ”hyväksynnästä”.
Sivuutat hänen huonon käytöksensä pois, vaikka se huolestuttaa muita
”Ystäviäsi ja perhettäsi saattavat häiritä jotkut asiat, joita kumppanisi on sanonut tai tehnyt sinulle, mutta sinun mielestäsi se ei ole niin suuri asia”, Morton sanoo. Jos ihmiset ympärilläsi ovat maininneet, että sinun pitäisi lähteä suhteesta, mutta sinä sivuutat heidät tai teeskentelet, ettet tiedä, mistä he puhuvat, olet todennäköisesti traumasidoksessa.
”Henkilö voi katkaista traumasidoksen kierteen olemalla rehellinen itselleen ja asettamalla rajoja”, tohtori Omari sanoo. ”Valitettavasti tätä on hyvin vaikea tehdä yksin. Jos huomaat olevasi parisuhteessa, joka perustuu omaan traumaan, sinun tulisi ahkerasti yrittää lopettaa tuo suhde ja tehdä töitä itsesi eteen.” Traumapainotteinen terapeutti voi olla hyvä voimavara. Kierteen katkaiseminen ei ehkä ole helppoa, mutta voit tehdä sen.
Toimittajan huomautus: Jos sinä tai joku tuttavasi kokee perheväkivaltaa, soita hätänumeroon tai kansalliselle perheväkivallan vihjelinjalle numeroon 1(800) 799-SAFE (7233) tai käy osoitteessa thehotline.org.
.