Ensin tulee rakkaus, sitten tulee avioliitto (tai jokin nykyaikainen vastine), sitten tulee väistämätön todella typerä riita, jonka saatte jatkuvasti aikaan siitä, kuka heitti kenet vaunujen alle viime kerralla, kun menitte tuon henkilön luokse tuon asian takia. Riidat kumppanisi kanssa – niitä on loputtomasti erilaisia – ovat väistämättömiä. Mutta niiden ei tarvitse olla niin mustelmia aiheuttavia tai niin usein toistuvia, sanoo Stan Tatkin, terapeutti, tutkija ja uuden We Do -kirjan kirjoittaja: Saying Yes to a Relationship of Depth, True Connection and Enduring Love.
Tatkin tutkii pariskuntia kuvaamalla heitä riidan aikana ja tekemällä sitten videomikroanalyysin (videomateriaalin hidastettu, ruutukohtainen tarkastelu) nähdäkseen, mitä todella tapahtuu. Tämän analyysin avulla hän on havainnut, että ihmisaivoilla on joukko ominaisuuksia, jotka voivat pahentaa riitoja rakkaidemme kanssa – ja joita voimme ohittaa, löytääksemme parempia ratkaisuja nopeammin. En halua olla puolison kaltainen tai mitään, mutta tässä on, mitä luultavasti teet väärin:
Luotat liikaa muistiisi.
Silloinkin, kun olet sataprosenttisen varma, että muistat tarkalleen, mitä puolisosi teki, mikä oli niin törkeää, olet luultavasti väärässä, Tatkin sanoo. ”Se, miten tallennamme kokemuksia, riippuu mielentilastamme”, hän selittää. Jos siis olimme tapahtumahetkellä emotionaalisia tai stressaantuneita, muistikuvamme voivat vääristyä, ja sitten kun muistelemme asiaa kohonneessa tunnetilassa, aivot lisäävät siihen vielä lisää uutta väriä. ”Kun ihmiset riitelevät muistoista, molemmat ovat todennäköisesti jollakin tavalla väärässä”, Tatkin sanoo. ”Tämän vuoksi on yleensä parempi vain lopettaa riita ja sopia, kuin yrittää selvittää, kumpi on oikeassa.”
Odotat, että havainto on objektiivinen.
Tiedättehän vanhan ”Älä katso minua noin!” -jupakan. ”Niin kuin mitä?” ”Niin kuin pitäisit minua idioottina.” ”En katsonut sinua noin” -argumentti? Tuo on esimerkki siitä, että havaintokyky on myös epäluotettava – erityisesti stressitilanteessa, sanoo Tatkin, koska aivomme eivät toimi täydellä kapasiteetilla tai normaalilla nopeudella, joten tavanomaisia suodattimia ei käytetä. ”On olemassa rakenteiden verkosto, jonka on keskusteltava keskenään virheiden korjaamiseksi”, Tatkin sanoo. ”Ja näille virheitä korjaaville aivojen osille on oltava riittävästi aikaa ja energiaa, jotta ne voivat tehdä työnsä. Kun ihmiset ovat suuttuneita toisilleen, ne liikkuvat liian nopeasti ja niillä on liian vähän resursseja, mikä tarkoittaa, että veri – happi ja glukoosi – ei kirjaimellisesti kulje riittävästi näille aivoalueille.” Jos siis vastapuolesi uskoo, että katsoit häntä tietyllä tavalla, ei kannata odottaa, että hän korjaa virheellisen käsityksensä heti paikalla. Kerro vain, että rakastat häntä etkä pidä häntä idioottina.
Yliarvioit, kuinka hyvin kommunikoit.
”Aivot säästävät aina energiaa”, Tatkin sanoo. ”Ja se tarkoittaa, että se käyttää oikoteitä.” Ihmiset eivät useinkaan ilmaise itseään niin selkeästi kuin luulevat – tai eivät ymmärrä täysin viestin, jonka keskustelukumppani saa. ”Saatan tehdä kanssasi selvyysvirheitä, kun luulen, että ymmärrät. Sinä kuuntelijana saatat tehdä virheitä olettamalla ymmärtäneesi jotain tai liittämällä sen johonkin muuhun, joka saattaa olla liian suuri harppaus”, Tatkin sanoo. Tai yhteys voi olla vieläkin yksinkertaisempi. ”Yksi sana voi merkitä minulle jotakin ja sinulle jotain aivan muuta”, Tatkin selittää. ”Hyvinäkin päivinä verbaalinen kommunikaatiomme on heikkoa, ja ymmärrämme toisemme useimmiten väärin. Tämä kertoo vain inhimillisen viestinnän epätäydellisyydestä kaikkialla maailmassa.”
Pienet väärinkäsitykset voivat kasvaa lumipallona ja pahentua ajan myötä, elleivät ihmiset tajua, mitä ovat tekemässä. Tatkinin ratkaisu? ”Yksi tapa kiertää tämä on hidastaa vauhtia. Tarkista: ’O.K., tarkoitatko tätä? Sitäkö yrität sanoa, kun käytät tuota sanaa?”” Hän uskoo, että kumppaneiden pitäisi antaa toisilleen hieman enemmän löysää. Hän pitää erään kollegan käyttämästä lauseesta:
Et katso toisiasi.
Tatkinin mukaan pariskuntien tulisi välttää riitelemistä katsomatta suoraan toistensa silmiin. ”Olemme visuaalisia eläimiä, ja kun sinä puhut ja minä katson silmiisi ja suuhusi – mitä me luonnostaan teemme – voin tehdä monia korjauksia” syntyviin väärinkäsityksiin, hän sanoo. Se on jotain, mitä aivot tekevät luonnostaan ilman, että edes huomaamme sitä. ”Mutta jos puhumme puhelimessa tai sivuttain tai kirjoitamme tekstiviestejä, mitä tahansa ja mitä tahansa voi tapahtua, koska emme voi tarkistaa asiaa visuaalisesti.” Tarkoitukset ja lauseet voidaan ymmärtää väärin, ja merkitykset ja äänensävyt voidaan päätellä virheellisesti. Vasta kun ihmiset oppivat paremmin kommunikoimaan ja tappelemaan lähekkäin, heidän pitäisi edes harkita asioiden selvittämistä tekstiviestillä. ”En sano, että kenenkään ei pitäisi koskaan tehdä niin”, Tatkin selventää. ”Mutta sanon, että niiden ihmisten, jotka ovat siinä surkeita, pitäisi ensin saada toinen osa kuntoon.”
Haet kompromisseja, mutta et yhteistyötä.
On tietysti niitä riitoja, joissa ei ole kyse pelkästään kommunikaatiosta vaan aidosta erimielisyydestä. Ostetaanko vai vuokrataanko. Mihin kouluun lapsi lähetetään. Netflix vai Amazon Prime. Nuo riidat vaativat hieman vaivaa ratkaistakseen, sanoo Tatkin, joka tällä kertaa sanoo, että aivoja voidaan käyttää tuottavasti sen sijaan, että ne ohitettaisiin. Nämä kiistat ovat helpommin hallittavissa, jos molemmat aluksi sopivat, että välittävät toisistaan ja lopputuloksesta, hän sanoo ja suosittelee, että kumpikin kumppani esittää argumentin, kumpikin tunnustaa toisen argumentin paikkansapitävyyden ja sitten kumpikin tarjoaa ratkaisun, joka rakentuu toisen argumentin varaan.
Siten ”kumpikin osallistuu yhteistoiminnallisiin ponnisteluihin, joiden tavoitteena on keksiä jotakin omaa ideaansa parempaa”
Tatkin sanoo. Usein erimielisyyden ratkaisun on oltava vain sellainen, joka toimii juuri nyt ja jota voidaan muokata myöhemmin. ”Jos ihmiset näkevät, että heillä on molemminpuolinen intressi lopputulokseen ja että he kunnioittavat sitä ja antavat toisilleen sen, mikä heille kuuluu, ja että he työskentelevät voiton tavoittelemiseksi, mikä ei tarkoita kompromisseja vaan luovuutta ja tinkimistä”, Tatkin sanoo, ”silloin he voivat siirtää palloa tarpeeksi eteenpäin seuraavaa asiaa varten ja voivat ottaa tämän asian nopeasti pois pöydältä ja mennä lounaalle.” Mieluiten jossain romanttisessa paikassa.
Ota yhteyttä osoitteeseen [email protected].