Muutama vuosi sitten petin pitkäaikaista kumppania. Mutta kahden naisen kanssa. Halusin viettää loppuelämäni toisen heistä kanssa, mutta tunsin olevani loukussa siinä tapauksessa, että he kaikki saisivat tietää ja lopulta tietysti saivatkin.
Jätin pitkäaikaisen kumppanini. Kun kaikki sotku oli hävinnyt, olin onneksi vihdoin onnellinen.
Silloin viime vuoden keväällä äidilläni todettiin syöpä. Hän tuli kotiin toipumaan, mutta traagisesti isäni sai massiivisen aivohalvauksen ja kuoli muutaman kuukauden sisällä hänen kotiinpaluustaan. Muutin äitini luokse hoitamaan häntä, mutta jouluna hänkin kuoli. Se oli kamalaa aikaa. Mutta tyhmää kyllä, kun olin äitini luona, minulla oli lyhyt suhde vanhan ystäväni kanssa, joka osoitti lohtua ja ystävällisyyttä oudolla hetkellä. Yritin kyllä vastustaa, mutta kyseisellä naisella on mielenterveysongelmia ja tiesin, että jos vetäydyin pois, olisin kuplassa.
Muutin takaisin yhteen kumppanini kanssa, mutta nyt tämä viimeisin nainen on pilannut suhteeni paljastamalla minut. Kumppanini on käskenyt minua lähtemään.
Kiltti, tarvitsen apua. Minun on ymmärrettävä, miksi mokaan jatkuvasti asioita. En voi tehdä tätä enää uudestaan.
Ammanda sanoo …
Vai niin. On varmaan parasta olla tekemättä, jos todella haluat asioiden muuttuvan …
Yleisesti ottaen pettäminen aiheuttaa paljon ongelmia parisuhteessa. Joskus se johtuu siitä, että se mikä lasketaan pettämiseksi toiselle kumppanille, ei tarkoita samaa toiselle. Parisuhdeneuvojat ympäri maata tuntevat asiakkaita, joissa toinen sanoo, että ”se ei merkinnyt mitään”, kun taas kumppani on täysin epätoivoissaan pettämisestä.
Toiset suhteet toimivat varsin hyvin, jos toinen (tai joskus molemmat) kumppaneista hakee seksiä, yhteyttä ja läheisyyttä parisuhteen ulkopuolelta. Heidän suhteensa kulkee läpi paksun ja laihan, mutta kumpikaan heistä ei todellakaan halua erota. Se ei tarkoita, etteikö kyyneleitä ja syytöksiä tulisi, mutta kaiken kaikkiaan asiat etenevät eteenpäin ja rauhoittuvat ajan myötä. Seuraavaan kertaan asti.
On olemassa myös ”avoimia” suhteita. Molemmat kumppanit sopivat, että he voivat tavata muita ihmisiä; he kukoistavat uusien seksuaalisten ja emotionaalisten kohtaamisten seikkailusta ja jännityksestä. Tämä järjestely voi tietysti toimia hyvin, mutta avoimet suhteet edellyttävät yleensä selkeästi määriteltyjä perussääntöjä. Jos näitä rikotaan, loukkaantumisen ja pettämisen voimakkaat tunteet saattavat silti nousta pintaan.
Mutta haluan todella kysyä sinulta tätä: miksi luulet käyttäytyväsi näin? Sen perusteella, mitä sanot, näyttää siltä, että tunnistat hakevasi lohtua ja häiriötekijöitä, kun asiat ovat vaikeita. Molempien vanhempiesi menettäminen nopeasti peräkkäin on varmasti ollut sinulle hyvin tuskallista. En tietenkään tiedä, millainen suhde sinulla oli kumpaankin heistä, mutta vaikka se olisikin ollut ”monimutkainen”, tämän mittakaavan menetys saa todennäköisesti kenet tahansa tuntemaan itsensä äärimmäisen haavoittuvaksi. Ei ole yllättävää, että kun ehkä eniten halusit apua ja lohdutusta, menit ehkä helpoimmasta paikasta etsimään sitä – luulen, että se saattoi tapahtua juuri näin.
Mutta kuten itsekin sanoit, tämä ei ollut ensimmäinen kerta. Kerrot olleesi aiemmin pitkäaikaisen kumppanin kanssa, mutta tapailit myös kahta muuta naista – joista toinen oli lopulta se, jonka kanssa tunsit todella haluavasi olla. Vaikuttaa siis siltä, että alkuperäinen suhde ei toiminut ja ryhdyit seurustelemaan muiden naisten kanssa. Samoin ehkä uskoit, että suhde oli oikeastaan kunnossa, mutta ajattelit, että olisi viihdyttävää katsella ympärillesi?
Oli syy mikä tahansa, jäin miettimään, onko sinun vaikea jakaa tunteitasi kumppanisi kanssa. Joillekin ihmisille suhteen käyttäminen häiriötekijänä on keino välttää vaikeita ja mahdollisesti tuskallisia keskusteluja niiden kanssa, joiden pitäisi olla läheisimpiä. Samoin vetovoima, jännitys ja kiire, kun tapaa jonkun toisen, joka voi viedä huomion pois siitä, mikä nykyisessä parisuhteessa on saattanut muuttua ikäväksi ja tylsäksi. Mutta olipa syy yhteyden luomiseen muihin tällä tavoin mikä tahansa, kuten olet huomannut, se aiheuttaa yleensä harmia ja kärsimystä kaikille osapuolille.
Jotkut ihmiset kokevat kahdenkeskisen suhteen läheisyyden ylivoimaiseksi. Se, että heillä on tai heillä on mahdollisuus vähentää tätä yhteyttä suhteella, ottaa paineita pois, mutta jälleen kerran lopputuloksena on usein särkyneet sydämet. Valitettavasti nämä toistuvat käyttäytymismallit tuntuvat lopulta vain entistäkin hämmentävämmiltä.
Kirjeessäsi otat kuitenkin esille yhden seikan, joka on yhtä lailla mielenkiintoinen ja huolestuttava. Syytät naista, jonka kanssa sinulla oli suhde, siitä, että hän on pilannut suhteen, jonka sanot merkitsevän sinulle kaikkea, koska hän on shoppannut sinut. Mielestäni sinun on syytä suhtautua asiaan aikuisemmin ja vastuullisemmin, koska olit naisen kanssa yhtä lailla vastuussa tapahtuneesta. Sen esittäminen, että kaikki on hänen syytään, ei todellakaan ole paikallaan. Olen varma, että haluaisit mieluummin, että hän olisi vain ollut hiljaa ja pitänyt salaisuuden, jonka te kaksi olitte yhdessä rakentaneet. No, se on varmasti yksi tapa edetä. Salaisuudet ja suhteet ovat usein epämiellyttäviä seurustelukumppaneita.
Monet ihmiset elävät pelossa ja ahdistuksessa siitä, että se mitä he tekivät ”silloin” tai ”tuolla”, paljastuu ja aiheuttaa korjaamatonta vahinkoa. Tällaisen salaisuuden pitäminen voi kuitenkin olla myös todellinen ongelma, sillä vaikka se saattaa tehdä asiat helpommiksi suhteen tehneelle henkilölle, se tarkoittaa, että hänen kumppaninsa ei pysty tekemään valintaa suhteen jatkamisesta tai lopettamisesta tai edes vain puhumaan tapahtuneesta. Jos tätä ajattelee, se on todella epäreilua. Pohjimmiltaan heillä ei ole sitä, mitä he luulivat olevansa, ja luultavasti useimmat meistä pitäisivät sitä hyvin tuskallisena tilanteena. Okei – voisi ottaa sen kannan, että se, mitä kumppani ei tiedä, ei voi satuttaa häntä, mutta jotkut saattavat väittää, että se ei edistä kovin paljon tasa-arvoa missään suhteessa. Se tarkoittaa myös sitä, että ongelmat lakaistaan jatkuvasti maton alle, koska pariskunnan välisiä ongelmia harvoin selvitetään. Suhteet ovat todella monimutkainen asia …
Todella tervettä on kuitenkin se, että haluat ymmärtää enemmän siitä, miksi käyttäydyt niin kuin käyttäydyt. Tämän kysymyksen kanssa voi pysyä monella tavalla. Verkkolukeminen, kirjojen ja itseapusivustojen lukeminen voi auttaa sinua tunnistamaan, mikä on sinulle olennaisinta, kun mietit tapahtunutta. Neuvonta voisi tehdä samoin. Mutta mitä tahansa reittiä valitsetkin vastataksesi esittämääni kysymykseen, rehellisyys itseäsi kohtaan voi puolestaan auttaa sinua olemaan rehellisempi ja avoimempi sinulle tärkeiden ihmisten kanssa. Kun olet päässyt tämän yli, ongelmanratkaisu parisuhteessa helpottuu, ja molemmat kumppanit voivat mahdollisesti alkaa löytää yhdessä keinoja päästä eteenpäin. Mutta jos se ei ole mahdollista, voit lähteä uuteen suhteeseen tuntien, että pystyt paremmin jakamaan tunteita ja ratkaisemaan ongelmia yhdessä. Tämä on yleensä hyvin houkutteleva piirre mahdolliselle kumppanille, joka arvostaa rakkautta, välittämistä, kunnioitusta ja myötätuntoa.
Ammanda Major on parisuhdeneuvoja ja seksuaaliterapeutti sekä Relaten kliinisen käytännön johtaja.
Jos sinulla on parisuhdeongelma, johon haluaisit apua, lähetä se osoitteeseen [email protected]*
Ongelmasi postitetaan verkkopalveluun, mutta kaikessa viestinnässä säilyy anonymiteetti ja luottamuksellisuus.
*Ammanda ei pysty vastaamaan yksilöllisesti jokaiseen saamaansa sähköpostiviestiin, joten tutustu parisuhdeavustussivuihimme.