En auta häntä enää päivittäisissä kotitöissä. En auta häntä enää pyykinpesussa. En auta häntä tiskaamaan. En auta häntä laittamaan ruokaa. Kun on aika lakaista ja imuroida, en auta. Kun lapsilla on paha vaiva, en auta hakemaan prinsessa- tai Paavo Laastaria. En auta häntä leikkimään piilosta heidän kanssaan.
Kun lapseni olivat pieniä, en auttanut heitä kylvyssä. En auttanut vaihtamaan vaippoja, siivoamaan räkänokkia tai syöttämään heille vauvanruokaa. En auttanut keinuttamaan heitä uneen tai hoitamaan heitä, kun he olivat sairaita. En auttanut kiinnittämään heitä turvaistuimiin. En auttanut lukemaan heille iltaisin tai peittelemään heitä sänkyynsä.
En auta nyt viemään heitä tanssiesityksiin, jalkapalloharjoituksiin tai opettamaan heitä ajamaan pyörällä. Kaikki nämä asiat kuuluvat äidin tehtäviin. Eikö niin?
Nyt ennen kuin vihapostia lähetetään ja ilkeät kommentit alkavat, pyydän teitä lukemaan eteenpäin.
Olen kuullut monelta mieheltä, että heidän mielestään isien pitää huolehtia siitä, että ruoka on pöydässä ja että asuntolaina on maksettu ja että kaikki muu on kädet irti. En voi sanoa muuta kuin ”Vau”! Yllä olevissa lausunnoissa avainsana on ”auttaa”. Sana ”auttaa” viittaa siihen, että autan jotakuta hänen velvollisuuksissaan. Olen avustaja. Ja että voin milloin tahansa lopettaa auttamisen. Se viittaa myös siihen, että menen yli velvollisuuteni aviomiehenä ja isänä antaakseni jollekin toiselle aikaani, joka muuten kuluisi johonkin muuhun. Ja että koska autoin, minun pitäisi saada kiitosta, vaikka itse asiassa se oli jotain, mitä minun olisi pitänyt tehdä koko ajan.
On totta, etten koskaan auttanut vaimoani tekemään mitään noista asioista. Minä kuitenkin tein nuo asiat. Teen niitä asioita edelleen ja jatkan, kunnes lapseni ovat tarpeeksi omatoimisia huolehtimaan itsestään. Eikä vaimoni ”auta” minua.
Koko lapsuuteni ajan katsoin isäni siivoavan, tiskaavan, korjaavan mokomat, imuroivan, kokkaavan ja monia muita asioita. En tiennyt mitään erilaista. Joten kun menin naimisiin ja sain lapsia, tein samaa avioliitossani.
Ei vain avioliiton, vaan myös vanhemmuuden pitäisi olla 50/50-kumppanuus.”
Todellakin on aikoja, jolloin toinen ponnistelee enemmän asioiden hoitamiseksi. Mutta suurimmaksi osaksi vanhemmat ovat tiimi. Ja me olemme joukkue, joka ei pidä pisteitä. Emme pidä kirjaa siitä, kuka siivosi olohuoneen viimeksi. On päiviä, jolloin vaimoni tiskaa useana päivänä peräkkäin. On päiviä, jolloin minä laitan ruokaa useana päivänä peräkkäin. Nämä asiat on saatava tehtyä, joten hyppäämme mukaan ja teemme ne. Avioliitossa oleminen on sitoutumista. Lasten saaminen on sitoutumista. Se ei ole väliaikaista vaan elinikäistä.
Lapsemme katsovat meitä. Lapseni katsovat, miten heidän isänsä ja äitinsä osallistuvat jokapäiväisiin kotitöihin. He tulevat odottamaan tulevilta puolisoiltaan samaa, mitä he näkevät meissä. He myös katsovat nähdäkseen, mitä heidän äitinsä sietää minulta ja mitä minä siedän heidän äidiltään.
Onko asioita, joita vaimoni tekee yksinomaan? Kyllä. Hän ei anna minun puhdistaa vessaa. Etkä näe hänen leikkivän pihaa. Se ei johdu siitä, että kumpikaan meistä olisi näiden velvollisuuksien yläpuolella parisuhteessa. Se johtuu siitä, että hän on minun mielestäni surkea ruohonleikkaaja ja minä olen hänen mukaansa surkea vessanpöntön puhdistaja. Joten säästämme toisiamme rakkaudesta. Jos olisin loukkaantunut tai vammautunut, vaimoni leikkaisi. Ja jos hänellä olisi sama tilanne, pyyhkisin taikapyyhkimällä sen posliinisen valtaistuimen kiiltäväksi kuin uusi. En ole varma, olisiko se puhdas, mutta se näyttäisi puhtaalta.
Siitä lähtien, kun ensimmäinen lapsemme syntyi melkein 10 vuotta sitten, tähän päivään asti, aloitimme päivittäisen vuorottelun. Kun on vaimoni päivä, hän herää lasten kanssa, kun he heräävät läpi yön ja sitten samana iltana hän laittaa lapset nukkumaan ja peittää heidät yöksi. Ja sitten seuraavana päivänä minä teen saman. Se tarkoittaa, että jompikumpi meistä saa nukkua hieman pidempään aamulla joka toinen päivä. Se on mahtavaa!
Minulta kysyttiin ennen koko ajan, autanko vaimoani, ja vastasin aina ”kyllä”. Mutta mitä enemmän ajattelin asiaa, tajusin antavani väärän vastauksen. Joten kun ihmiset kysyvät autatko vaimoasi tiskaamisessa, sanon heille ”en”. Kerron heille, että olemme tiimi ja että ne perheen tarpeet, joista hän huolehtii, ovat niitä tarpeita, joista minäkin huolehdin.
Tämä on siis kehotus kaikille äideille ja isille tuolla ulkona. Tiedän, ettei kaikilla perheillä ole tätä ylellisyyttä. Joskus on työaikatauluja, jotka vaikeuttavat asioita. Mutta 50/50-suhteessa ei ole kyse numeroista, vaan ajatuksesta olla tiimi. Ehkä joku on kotona oleva isä tai äiti, joten puolisosi odottaa sinun tekevän kaiken. Se ei ole tekosyy. Jos olet ainoa työssäkäyvä, et ehkä pysty tekemään yhtä paljon aikataulusi vuoksi, mutta se, että yrität tehdä sen, mitä voit, kun olet paikalla, kertoo paljon. Sitä paitsi lapsesi katsovat, ja se, mitä he näkevät, vaikuttaa siihen, mitä he sallivat tai odottavat tulevilta suhteiltaan. Vanhemmuus ja kaikki siihen liittyvä työ voi olla vaikeaa, ja vielä vaikeampaa se on, kun tuntuu, että teet sen yksin.
Olen niin onnellinen, että voin nyt kertoa ihmisille, etten enää auta vaimoani.
Miten sinä autat perhettäsi?
Katso muita vanhemmuutta käsitteleviä postauksiamme.