Kiitos kun kirjoitit tämän, Nicole! Se on yksi harvoista löytämistäni artikkeleista, jotka todella käsittelevät identiteettikriisiä, jota käyn läpi.
Olen 35-vuotias kaakkoisaasialainen, joka kasvatettiin kotimaassani konservatiivisena evankelisena kristittynä ja jota valmisteltiin muuttamaan Pohjois-Amerikkaan, jossa toivoin opiskelevani ja lopulta tekeväni uraa luonnontieteiden tai insinööritieteiden alalla.
Mutta varhaisnuoruudessani isäni, joka työskenteli tiedemiehenä eräässä yrityksessä, joutui toimistopolitiikan kuumaan veteen. Niinpä hän pakotti minut suunnittelemaan lukion valmistautuakseni sen sijaan kauppakorkeakouluun. Minua ei koskaan kiinnostanut tulla yrityspomoksi, mutta halusin ajatella, että riippumatta siitä, millaiselle uralle päädyn, halusin kontrolloida taloudellista turvallisuuttani.
Niinpä suostuin siihen, mutta jäin lopulta paitsi luonnontieteellisistä kursseista, joita olisin tarvinnut, jotta olisin voinut tavoitella todella haluamaani uraa. Toinen asia oli se, että tuohon aikaan sain kiihdytyksen oudoissa olosuhteissa, joihin en puutu, päädyin vaihtamaan koulua kerran vuodessa ja valmistuin lukiosta 16-vuotiaana. Kävin kahta koulua: toinen (15-16) oli unelmieni kaikkien tähtien sisäoppilaitos, jossa oli haluamani ohjelmat, ja ensimmäinen (14-15) oli halpa koulu, joka tarjosi kiihdytystä, mutta palveli juopuneiden maalaisjunttien lapsia eikä tehnyt muuta kuin demoralisoi opintojani.
Yliopistosuunnitelmani olivat menneet niin sekaisin vanhempieni toiveiden takia, joten he ottivat ohjat käsiinsä ja lähettivät minut pääaineeksi kauppatieteisiin akkreditoimattomaan fundamentalistiseen kristilliseen collegeen USA:n raamattuvyöhykkeellä, koska se oli paljon halvempi kuin kunnon amerikkalainen yliopisto. Minut potkittiin ulos kahdessa lukukaudessa, jälleen kerran oudoissa olosuhteissa, joita ei olisi tapahtunut tavallisessa yliopistossa, jossa ei ollut kristillisen koulun laillisuutta. Olin vasta 17-vuotias, ja oltuani koko elämäni ajan hyvä oppilas, jolle ennustettiin valoisaa tulevaisuutta, minusta tuli tahriintunut collegen keskeyttäjä.
Vanhempani lähettivät minut sitten Eurooppaan, koska yliopistot ovat siellä halvempia kuin Amerikassa – mutta tämä oli kiertotie, jota en oikeastaan koskaan halunnut, lukuun ottamatta vanhempieni lupausta hankkia uusia kieliä, uusia näkökulmia moninaisuuteen globalisoituneessa maailmassa ja helppoja kansainvälisiä matkustelumahdollisuuksia.
Ja sitten valitsemani liiketalouden pääaineen opintojakso, jonka päätin valita Euroopassa, peruuntui pian saavuttuani sinne, koska ei ollut tullut liikaa hakijoita sisään. En tullut toimeen ystävieni kanssa, ja olin juorujen kohteena kirkossa, koska olin uusi tyttö, joka halasi poikaystäväänsä kylmillä bussipysäkeillä. Ja tuo poikaystävä osoittautui kuumapäiseksi, väkivaltaiseksi valehtelijaksi, joka nolasi minua jatkuvasti julkisesti ja uhkasi turvallisuuttani kotona.
Tässä vaiheessa menetin uskoni koulutukseen ja vanhempiini, mutta jotenkin pidin kiinni uskonnostani. Löysin turvaa monitasomarkkinointipyramidista, johon serkkuni ohjasi minut, ja iäkkäästä upline-pariskunnastani tuli minulle kuin vanhemmat, jotka opastivat minua, auttoivat minua ja jossain vaiheessa jopa ottivat minut luokseen. Kyseessä oli kuitenkin petollinen liiketoiminta, joka asetti minut entistä enemmän vastakkain koulutus- ja urasuunnitelmiani, vanhempiani ja sitä toivotonta luuseria vastaan, joka minusta oletettavasti tulisi, jos en sitoutuisi menestymään tässä ”liiketoiminnassa”.
En nähnyt vanhempiani kolmeen vuoteen, mutta kun he vihdoin vierailivat luonani, kun täytin 21, tajusin kuinka paljon kaipaan heitä. Isäni kertoi minulle, että maamme on nyt paremmassa paikassa, ei enää se kriisin repimä sisällissota-alue, jollaisena tunsin sen lähtiessäni 7 vuotta aiemmin. Niinpä päätin tulla kotiin myöhemmin samana vuonna ja aloittaa alusta.
Jälkikäteen ajateltuna minun olisi ehkä pitänyt palauttaa uskoni STEM-tulevaisuuteen ja jatkaa siitä, mihin jäin 14-vuotiaana. Mutta sen sijaan en vieläkään uskonut koulutusjärjestelmään ja halusin sen, mitä pidin hyvin palkattuna urana, jonka voisin aloittaa ilman tutkintoa: yleisradiotoiminnan. Lopulta aloitin yliopisto-opinnot uudelleen 22-vuotiaana, ja opiskelin viestintää todella surkeassa collegessa lähellä vanhempieni ja minun asuinpaikkaa.
Vaikka en kadu sitä, että aloitin yliopiston uudelleen 22-vuotiaana ja sain tutkintoni vasta 26-vuotiaana, kadun sitä, että pääaineeni oli viestintä ja että menin tuohon surkeaan collegeen. Sen sijaan, että olisin yrittänyt ja epäonnistunut yleisradiotoiminnassa opiskellessani helppoa, mutta hyödytöntä pääainetta, olisin oikeasti voinut vain ottaa kaiken irti insinöörin tutkinnosta hyvässä ja hyvämaineisessa tutkimusyliopistossa.
Lähetyshaaveeni tuupertuivat hieman, ja päädyin lopulta journalistiksi. Tykkäsin työskennellä lehdessä, mutta siellä maksettiin pierupalkkaa. Siirryin tv-uutistoimitukseen, mutta vihasin sitä toimistopolitiikan takia ja koska se tappoi luovuuteni. Jälleen kerran televisiosta maksettiin myös pierupalkkaa, ja olin vihainen taloudellisen tulevaisuuteni epävarmuudesta.
Aloitin freelance-matkakirjoittamisen 27-vuotiaana, kun tajusin, että se on hyvä tapa käyttää journalistisia taitojani kokemuksiin, jotka auttavat minua tutustumaan ja rakastamaan kotimaata, jota minut kasvatettiin halveksimaan. Se oli pitkään paras urapäätökseni ikinä. En kutsuisi itseäni ”menestyneeksi”, mutta välitin työstäni, minulla oli määräysvalta siihen, mitä teen ajallani, ja ansaitsin paremmin kuin työskennellessäni tiedotusvälineissä.
Sen sanottuani, minulla oli rankka alku freelancerina toimimiselle, joten metsästin ulkomaisia gradustipendejä toivoen pääseväni eteenpäin. Niinpä lähdin Australiaan maisteriksi kansainväliseen kehitykseen, toivoen, että tämä auttaisi minua ymmärtämään taloudellisia ja poliittisia kamppailuja, joita maani ”matkakohteet” kohtaavat, ja oivalluksia siitä, miten niitä voisi auttaa. Lisäksi kansainväliset kansalaisjärjestöt ja YK-järjestöt maksavat paremmin kuin journalismi, joten kaikki voittavat.
Opin kuitenkin joitakin asioita kantapään kautta. Maisterin tutkinto ei tarkoita, että pääsen oikeasti hallitsemaan uutta alaa, vaan se vain rikastuttaa jo kandidaatin tutkinnossa hankkimiani taitoja uusilla näkökulmilla. Takaisin journalismiin siis. Mutta oltuani ulkomailla 2-3 vuotta gradua ja intohimoprojekteja, ei ollut helppoa jatkaa siitä, mihin jäin ammatillisen verkostoni kanssa kotimaassa.
Kandidaattikoulun jälkeen minulla on siis ollut hyvin vaihteleva freelance-ura, joka on koostunut avustavasta tutkimustyöstä, kääntämisestä, copywriterin työstä, dokumenttielokuvien tekemisestä, pienistä näyttelijäkeikoista ja freelance-journalismista kansainvälisille medioille. Tämä meni hyvin kaksi vuotta, mutta minulla oli tunne, että tämä kaikki voi mennä päin helvettiä, jos onni loppuu. Ja niin kävi, kun covid-19-pandemia tapahtui.
Tänään en enää tiedä, kuka olen. STEM Caro oli ohi ennen kuin se alkoi. Business Caron ei ollut tarkoitus olla. Broadcasting Caro tapahtui vain satunnaisina kipinöinä, mutta ei koskaan lähtenyt kunnolla lentoon. Päädyin säälittäväksi toimittaja Caroksi, joka haluaa enemmän mutta ei koskaan saa enemmän. Aktivisti Caro ei usko aktivismiin, hän välittää vain itsestään ja ”auttaa” muita sanoilla. Konsultti Caro on hämmentynyt, koska hän rakastaa erilaisia lajeja, mutta hänellä ei ole tulevaisuutta missään näistä lajeista. Luulin, että Travel Caro oli perimmäinen minäni, mutta covid-19 vei sen minulta.
Christian Caro? Jätin uskon 10 vuotta sitten, kun isälläni oli suhde ja kirkko välitti enemmän vanhempieni vihkilupauksista ja ehdottomasta anteeksiantamisestani kuin siitä, että he pitivät isääni tilivelvollisena ja rohkaisivat äitiäni hyväksymään muutoksen.
Independent Caro? Työpaikkani haihtuivat ja nyt asun vanhempien kanssa, jotka ovat luusereita, joita halveksin. Joku voisi sanoa, että olen vain huono tytär, joka on epäkunnioittava ja ei kasva aikuiseksi. Mutta uskokaa minua, minä kasvoin aikuiseksi kaiken sen, mitä elämästäni oli jäljellä sen jälkeen, kun itsekkäät ja epävarmat vanhempani veivät minulta kasvatusvuoteni. Siksi en ole heille kiltti: he eivät välittäneet (eivätkä välitä vieläkään) tulevaisuudestani, joten miksi minun pitäisi välittää heidän tunteistaan? Vanhempani ovat maailmankaikkeuden viimeisiä ihmisiä, joiden kaltainen haluaisin olla, mutta olen jumissa heidän kanssaan enkä voi tehdä asialle mitään muuta kuin olla vihainen siitä ilman mitään mahdollista ratkaisua.
Väliin toivon todella, että tämä elämä, jota rakastan, olisi vain yksi todella pitkä painajainen, ja että heräisin aamulla takaisin 12-vuotiaana vuonna 1997 ja tekisin taas oikeita valintoja elämässäni. Viisi vuotta toisessa kaikkien tähtien sisäoppilaitoksessa, menettäisin uskontoni lukion aikana, viisi vuotta insinöörikoulussa Kanadassa, palaisin luultavasti takaisin kotimaahani, jota asia ei koske, koska valmistuisin vuoden 2008 kriisin aikana, pääsisin urallani eteenpäin, koska minulla on ulkomaisia pätevyyksiä, palaisin Kanadaan jatko-opintoihin, perustaisin startup-yrityksen, joka edistää kotimaani ja Kanadan yhteistyötä, ja nyt pandemian aikana työskentelisin jonkun sellaisen asian parissa, joka käsittelee pandemian jälkeisen maailman ongelmia, jotka kaipaavat ratkaisua.
Mutta se on tietysti aina vain fantasiaa. Olen mennyt liian kauas STEM-unelmistani ja tavoitellut uraa, joka liittyy vain omaan tyydytykseeni eikä mitenkään maailman ongelmien ratkaisemiseen, jolla ei ole enää merkitystä nykymaailmassa.
En todellakaan tiedä, miten löytäisin itseni uudelleen ja keksisin itseni uudelleen vielä kerran. Tuntuu, että minulla on nyt todella sananmukaiset kortit loppu, eikä minulla ole enää paikkaa pelissä. Mutta näin en kuitenkaan halua asian olevan. Toivoisin, että joku, joka ei tuomitse minua, voisi vain istua alas kanssani ja kysyä tämän postauksen kysymykset minulta, ja tekisimme konkreettisia suunnitelmia, joiden kanssa voisimme juosta ja muuttaa elämääni. Tällä hetkellä minusta tuntuu, että edes maksamani psykoterapeutit eivät auta minua tällä tavalla – he haluavat keskittyä vain tunteisiin ja anteeksiantoon. Mutta kiitos Nicole, että annoit minulle jotain uutta kokeiltavaa. Ja jos luit tähän asti, kiitos. Kaikkea hyvää.