Jos sinun täytyy pakottaa seksuaalinen kemia suhteessasi, hän ei ole ”se oikea”

*Sam ei ollut ensimmäinen vanhempi mies, jota olin seurustellut, mutta hän oli varmasti yksi suloisimmista. Suloisuus on jalo ominaisuus; me kaikki haluamme päätyä jonkun suloisen kanssa. Mutta se, että joku on kiltti, ei vielä tarkoita, että hän sopii sinulle.

Kuten sanonta kuuluu: ”Kun tietää, tietää”. Samin kanssa tiesin alusta asti, ettemme sopineet yhteen, koska en koskaan tuntenut fyysistä vetoa häneen.

Voit yrittää pakottaa kaksi epäsopivaa ihmistä yhteen, mutta se ei koskaan tunnu oikealta.

Sam oli kaikkea, mitä luulin etsiväni poikaystävältä. Hänellä ei ollut mitään ongelmaa ikäeromme kanssa, ja hän kertoi aikuisille lapsilleen minusta suhteellisen varhaisessa vaiheessa suhdettamme.

Hän oli uskomattoman romanttinen – hän lähetti minulle suloisia kirjeitä postissa ollessaan työmatkalla. Hän tuki verkko-opettajan uraani, ja hän jakoi huumorintajuni lainaten Seinfeldiä ja South Parkia yhtä usein kuin minä. Viehättävintä hänessä oli se, että hän oli kokenut maailmanmatkaaja, joka halusi innokkaasti palata tutkimaan maailmaa minun rinnallani.

Vähemmistö existäni ei ollut kiinnostunut matkustamisesta, vaikka heillä ei ollut lapsia tai vaativia töitä, jotka pidättelivät heitä. Eräs varakas exäni punnitsi matkustamisen kustannuksia verrattuna siihen, että hän olisi ostanut itselleen kolmannen kodin, ja kutsui matkustamista ”mielestäni rahan haaskaukseksi.”

Ja kun tapasin Samin, jonkun, joka halusi nähdä maailmaa sadannen kerran, olin rakastunut. Halusin, että hän olisi se oikea – halusin, että hän olisi puuttuva palapelin palanen.

Vaikka en voi antaa vastausta kysymykseen: ”Mistä tiedät, että hän on se oikea”, voin kertoa tämän:

Jos sinun on pakotettava minkäänlaista vetovoimaa – fyysistä, seksuaalista, henkistä – hän ei ole se oikea.

Kemiaa ei voi pakottaa.

Yritin parhaani mukaan tuntea seksuaalista vetovoimaa Samia kohtaan, mutta fyysistä vetovoimaa ei pitäisi koskaan joutua yrittämään jonkun kanssa. Jos se ei tunnu luonnolliselta, se ei luultavasti tule koskaan tuntumaan.

Sam ja minä tulimme alusta asti hyvin toimeen ystävinä. Keskustelumme olivat ihastuttavia herkullisilla illallisilla ja myöhäisissä puheluissa. Puhuimme matkustelusta, oppimistamme kielistä ja rakkaudestamme italialaiseen ruoanlaittoon.

Meidän välillämme meni loistavasti – siis siihen asti, kunnes menimme sänkyyn ja muutuimme kömpelöiksi teinineitsyiksi, jotka eivät olleet varmoja siitä, mikä menee minne ja miksi. Vaikka näin voi tapahtua uusille pariskunnille alussa, läheisyyden ei pitäisi tuntua pakotetulta joka kerta, kun olette alasti yhdessä.

”Tuntuuko tuo hyvältä?”

”Anteeksi, satutanko sinua?”

”Voitko siirtyä vähän lähemmäs. Ei, anna olla.”

Jopa elokuvissa pussailu tuntui epämukavalta, eikä hän ollut kauhean huono suutelija – kipinää ei vain ollut.

Seksuaalinen kemia on tärkeää, mutta olen aina ollut vankka kannattaja siinä, että huonolle seksille pitää antaa mahdollisuus parantua, varsinkin kun on tutustunut uuteen ihmiseen. Joskus tuntemattomat kehot ovat vain epäsynkronisessa tilassa ja tarvitsevat hieman apua päästäkseen raiteilleen. (Esileikki, vauvantekomusiikki ja kynttilänvalo eivät ole koskaan vahingoittaneet ketään, kunhan sanoin.)

Parilla seuraavilla treffeillä pysyin toiveikkaana, sillä Sam ja minä olimme todella unelma makuuhuoneen ulkopuolella. Mutta seksimme jotenkin huononi. En voinut ymmärtää sitä, ja syytin siitä itseäni; ajattelin liikaa jokaista liikettä ja yritin parhaani mukaan pakottaa kipinän.

Epätavallisella tyylillämme ei ollut mitään tekemistä ikäeromme kanssa, ja kaikki liittyi meihin pariskuntana.

Jossain toisessa elämässä, jos olisimme olleet vain ystäviä, jotka kävisivät drinkillä ja illallisella, Sam ja minä olisimme tulleet loistavasti toimeen.

Harkitsin sanovani hänelle, että meidän olisi parempi olla ystäviä, mutta kun hän eräänä iltana kertoi minulle, että olin parasta seksiä, mitä hänellä oli ikinä ollut, sydämeni särkyi. Minun oli lopetettava asiat välittömästi.

Vaikka kuinka halusin tuntea jotain häntä kohtaan, en tuntenut seksuaalista vetoa Samiin, enkä voinut mitenkään teeskennellä sitä. Vetovoimaa ei voi pakottaa tai teeskennellä. Joko sitä tuntee tai sitten ei.

Erottelukeskustelumme oli raju, mutta väistämätön.

Soitin hänelle ja kerroin, että olin tulossa käymään, koska meidän piti puhua. Olen varma, että hän tiesi miksi; hän ei kysellyt tai jutustellut. Lopetimme puhelun, ja erosimme kaksikymmentä minuuttia myöhemmin hänen sohvallaan.

Se oli vaikeaa, ja halusin niin kovasti ehdottaa, että pysyisimme ystävinä, mutta kypsä puoleni vaati pitämään sen ajatuksen itsellään. Tiesin syvällä sisimmässäni, ettei hän halunnut olla pelkkiä ystäviä, ja ajatuksen mainitseminenkin olisi ollut suolan hieromista hänen haavaansa.

Sam syytti minua itkuisena siitä, että olin johtanut häntä harhaan ennen kuin lähdin hänen kotoaan, ja halusin niin kovasti vain juosta hänen syliinsä ja pyytää anteeksi. Oli musertavaa tietää, että olin syy jonkun toisen sydänsuruihin.

Mutta tiesin, että se oli oikea päätös.

Ei koskaan tule ”oikeaa hetkeä” kertoa jollekulle, ettei tunne samalla tavalla kuin hän.

Se hetki ei koskaan tule itsestään; meidän on oltava isompi ihminen ja tehtävä nämä vaikeat askeleet itse. Meidän on myös muistettava, että meidän ei ole tarkoitus olla jokaisen mahdollisen kumppanin kanssa vain siksi, että hän on mukava, romanttinen tai huomaavainen. Vetovoima on valtava osa romanttista kumppanuutta, ja vaikka voimme väärentää monia asioita suhteessa, kemia ei ole yksi niistä. Kun seksuaalista kemiaa ei ole, se voi olla merkki suhteen yhteensopimattomuudesta.