Lyhytkurssi narsismin ja BPD:n voittamiseksi

Narsistiset ja borderline-persoonallisuusmallit voivat tehdä avioelämästä piinallista. Ne ilmenevät tyypillisesti parisuhdetaitojen puutteina, jotka synnyttävät keskustelun sijaan riitelyä ja aiheuttavat suurta masennusta ja ahdistusta molemmissa kumppaneissa.

Borderline-persoonallisuus

Potentiaalinen kumppani, jolla on borderline-persoonallisuushäiriö, joka voi joillakin ihmisillä näyttäytyä väkivaltaisena persoonallisuutena, on todennäköisesti nopea suuttumaan.

Jopa ihmiset, joilla ei ole borderline-persoonallisuushäiriötä, voivat ilmentää joitakin sen taipumuksia. Sanovatko ihmiset, että heidän on vaikea olla kanssasi tekemisissä hyperemotionaalisen reaktiivisuutesi vuoksi, etenkin kun olet kotona? Vai toteavatko lähipiirisi ihmiset, että sinulla on liiallisia tunteenpurkauksia?

Jos sinulla tai kumppanillasi on näitä taipumuksia, tapoja tai asenteita, tässä on joitakin ehdotuksia sellaisen kasvupyrähdyksen käynnistämiseksi, joka voi lisätä auringonpaistetta, vähentää myrskyjä, ylläpitää pidempiä yhteyksiä suhteissanne kotona ja töissä ja tehdä teistä todennäköisemmin menestyviä aviopuolisoina.

Borderline-persoonallisuusmallien voittaminen

Ihmisille, jotka osoittavat borderline-persoonallisuuden vuorovaikutustyylejä, ensimmäinen kasvun areena on kehittää uusia asenteita vihaa kohtaan. Jos et halua pudota borderline-diagnoosikoriin, opettele astumaan ulos ja rauhoittumaan sen sijaan, että räjähtelet. Varo myös suuttumasta itsellesi liikaa, mikä voi tuottaa masennusta.

Viha on BPD:n tunnusmerkki. Se saa aikaan jatkuvan kaaoksen ja draaman, joka ansaitsee monille BPD-ihmisille tittelit draamakuningatar tai -kuningas ja High Maintenance -kumppani.

Nopea BPD-päivitys

Opi pysymään rauhallisella alueella. Jos olet kumppani, ole vuorovaikutuksessa vain silloin, kun molemmat ovat rauhallisia.

Ensimmäinen askel kohti rauhallisella vyöhykkeellä pysymistä on oppia tuntemaan vihan luonne ja sen aiheuttamat vahingot. BPD:n vihanpurkaukset voivat usein muuttua kiusaamiseksi. ”Jos et tee, mitä haluan, loukkaat tunteitani, joten kostan sinulle!” Viha luo suhteita, jotka perustuvat pakottamiseen, eivät rakkauteen tai yhteistyöhön.

Jos purkaudut usein vihaan, saatat uskoa, että se johtuu siitä, että olet uhri. ”Minua on loukattu, joten minulla on oikeus loukata sinua takaisin” on tyypillinen BPD-uskomus. Valitettavasti se on uskomus, joka voi edistää kyvyttömyyttä ylläpitää myönteisiä, tyydyttäviä ihmissuhteita.

Korvaa vihavuorovaikutukset kehittämällä ulospääsy- ja itsensä rauhoittamisrutiinit. Opettele tunnistamaan varhaiset vihjeet, jotka osoittavat, että on aika poistua tilanteesta, jota et pysty käsittelemään. Poista itsesi kuin kattila liedeltä. Rauhoitu. Palaa vuoropuheluun, kun tunnet olosi riittävän rauhalliseksi pysyäksesi rauhallisena ja yhteistyökykyisenä.

Narsismi

Narsistit keskittyvät ensisijaisesti itseensä, asettavat itsensä kumppaninsa yläpuolelle, kuuntelevat huonosti, vaativat olevansa aina oikeassa, ja heillä on tyypillisesti huonot taidot elää elämänkumppanina.

Narsistit ovat määritelmällisesti ihmisiä, jotka sortuvat ”kaikki on kiinni minusta” -orientaatioon elämässä. Tämä suuntautuminen estää heidän kykynsä kuulla muita. Jossain vaiheessa narsistit eivät ole onnistuneet kasvamaan ulos pikkulapsen egokeskeisestä olettamuksesta, että vain sillä, mitä he haluavat, on merkitystä.

Narsistit voivat olla hyvin anteliaita. Erimielisyyksien kohdalla heidän mielipiteensä tai se, mitä he haluavat, estää kuitenkin muiden mielipiteitä ja mieltymyksiä koskevan tiedon omaksumisen. Ajattelu joko-tai, voittaja-häviäjä -malleissa pahentaa tätä ongelmaa. ”En halua kuulla, mitä sinä haluat tai ajattelet, koska silloin en ehkä saa tahtoani läpi tai voita keskustelua.”

Koska narsistiset ihmiset kuuntelevat muita huonosti, heidän kanssaan voi olla vaikea elää riippumatta siitä, kuinka hyvännäköisiä, kauniita ja taloudellisesti menestyneitä he näyttävät olevan.

(Jos haluat arvioida itseäsi ja muita narsismin suhteen, kannattaa tutustua blogikirjoitukseeni 6 varmaa merkkiä narsismista.)

The Fast Narcissism Upgrade

Keskeinen lähestymiskeino narsismia kohtaan on kouluttaa itseään ottamaan toisten näkökulmat vakavasti. Opi kuuntelemisen taito ja taidot, aiheesta kirjoitan aiemmassa PT-postauksessa. Harjoittele itsesi uudelleen kysymään muilta, mitä he ajattelevat ja tuntevat. Pyri ymmärtämään toisten huolenaiheita, kun ne eroavat omista huolenaiheistasi, ja tule reagoivaksi niihin.”

Kun toiset vastaavat kysymyksiisi, keskity siihen, mikä heidän näkökulmissaan on järkevää. Kuuntele sitä, mistä voit olla samaa mieltä. Kommentoi myönteisesti sitä, mistä voit olla samaa mieltä, ennen kuin siirryt eteenpäin lisäämään oman näkökulmasi.

Toteuttaaksesi todellisen kuuntelemisen, sinun täytyy dumpata mutta sanavarastostasi. Mutta mitätöi aikaisemman suostumuksesi. Se vähentää, hylkää ja eliminoi kaiken sitä edeltäneen ja tekee tyhjäksi alkuperäiset hyvät pyrkimyksesi ymmärtää toisten näkökantoja. Sen sijaan, että käyttäisit ”mutta”, yhdistä toisten ajatukset ja omat ajatuksesi käyttämällä joko ja tai ja samaan aikaan. Näin sen sijaan, että antaudut narsistisiin malleihin, joissa sivuutat ja kiistät toisten näkökannat, alat pystyä lisäämään toisten näkökantoja omiin. Näin alat siirtyä narsistisesta ”Vain minun näkökulmillani on merkitystä” kohti ”Meitä on kaksi ja molempien näkökulmilla on merkitystä.”

Narsismilla on taipumus erityisesti estää tieto toisten tunteista. Kun kumppani tuntee itsensä surulliseksi, ahdistuneeksi tai järkyttyneeksi, narsistinen reaktio on henkilökohtaistaminen – eli toisten tunteiden ottaminen kriittisiksi lausunnoiksi itsestä. Jos ”kaikki on kiinni minusta”, myös sinun tunteidesi täytyy liittyä minuun. Narsistit siis suuttuvat tukemisen sijaan, kun heidän kumppaninsa ilmaisee negatiivisia tunteita, kuten kipua tai surua.

Saattaa olla, että narsistit tuntevat itsensä avuttomiksi, kun heidän kumppaninsa on järkyttynyt, osittain siksi, että rauhoittava reagointikyky ei ehkä kuulu heidän repertuaariinsa. Onneksi positiivisia reaktioita ahdistuneen toisen auttamiseksi voidaan oppia.

Kumppanin rooli

Jos aiot yrittää rakentaa tyydyttävää suhdetta aviomiehen, vaimon, kumppanin tai työtoverin kanssa, jolla on narsistisia tai BPD- taipumuksia, nämä taidot voivat auttaa.

1. Toteuta varhainen irtautuminen keskusteluista ensimmäisten merkkien ilmaantuessa vihasta.

Jos lakkaat riitelemästä, riitoja ei enää tule. Sitä vastoin, jos jäät ja jatkat keskustelua jonkun kanssa, joka osoittaa vihan merkkejä, otat mahdollistavan roolin hänen vihaansa kohtaan.

Lähtääksesi pois, nouse seisomaan, lähde kävelemään, pyydä ystävällisesti anteeksi hakeaksesi juotavaa ja poistu huoneesta. Palaa takaisin heti, kun tunnet olosi rauhoittuneeksi. Aloita myönteinen keskustelu turvallisesta aiheesta ennen kuin palaat lopulta vaikeaan asiaan.

2. Kun kumppanisi ei kuuntele sanomaasi, sulata ensin ääneen ja vahvista hänen vaihtoehtoinen näkökulmansa.

Pane sitten omasi takaisin pöydälle. Ryhdy asiantuntijaksi asiassa ”Kyllä, ja samalla…”.

A: ”Haluaisin mennä tänään ulos katsomaan hauskaa elokuvaa.”

B: ”En missään nimessä halua mennä ulos. Olen liian väsynyt.”

A: ”Kyllä, näen, että olet väsynyt. Ja samalla olen valmis nauttimaan jostain hauskasta. Valitsen mielelläni elokuvan, jonka voisimme katsoa yhdessä kotona. Sitten, jos olet liian väsynyt, voisit mennä nukkumaan. Mitä jos katsoisit kanssani vanhan Charlie Chaplin -elokuvan?”

Tämän sopimus- ja lisäysstrategian avulla voit antaa kumppanillesi toisen ja jopa kolmannen tilaisuuden kuunnella sinua. Useimmat ihmiset pärjäävät paremmin kirjoituksen myöhemmissä luonnoksissa; sama pätee kuuntelemiseen.

Lisäksi sen jälkeen, kun ei-niin-hyvin kuunteleva kumppanisi tuntee tulleensa kuulluksi, hän pystyy todennäköisemmin rentoutumaan niin paljon, että pystyy kuuntelemaan myös sinun näkökulmasi.

3. Säteile auringonpaistetta.

Narsistit ja BPD:tä sairastavat henkilöt – ja me kaikki muutkin – rentoutuvat, kun tunnemme, että meitä rakastetaan ja arvostetaan. Mitä enemmän yhteisymmärrystä, arvostusta, hymyjä, seksuaalista kiintymystä, halauksia ja muita positiivisia asioita vuodatatte toisillenne, sitä onnellisempia olette molemmat.

Lue tohtori Heitlerin kirja Reseptit ilman pillereitä.