Translated by: Zeynep Sen
Suomentanut: Zeynep Sen
Toimittanut: K: Christine Taylor
Helen Keller sanoi kerran: ”Kävelen mieluummin ystävän kanssa pimeässä kuin yksin valossa”. Tämä lausunto kaikuu tunne, jonka monet meistä tuntevat. Me ihmiset olemme sosiaalisia olentoja. Kaipaamme syviä, merkityksellisiä yhteyksiä. Vaikka usein meistä tuntuu, ettemme kykene muodostamaan tarpeeksi syviä siteitä, joita voisi kutsua todellisiksi ystävyyssuhteiksi. Päädymme käymään pinnallisia keskusteluja, jotka eivät oikeastaan raapaise pintaa. Tai ehkä emme tunne olevamme olennainen osa ystäviemme elämää – tai että he ovat tärkeä osa meidän elämäämme. Joskus meistä tuntuu, ettemme saa lainkaan yhteyttä ympärillämme oleviin ihmisiin. Miten voimme siis voittaa tämän? Miten voimme muodostaa ja vaalia ystävyyssuhteita, jotka kestävät koko elämämme?
Mihin me ylipäätään tarvitsemme ystäviä?
Tutkijat ovat ymmällään siitä, miksi ihminen todella tarvitsee ystäviä. He tietävät varmasti vain, että tarvitsemme. Vuosien varrella lukuisissa tutkimuksissa on todettu, että aidot ystävyyssuhteet ovat erittäin hyödyllisiä henkiselle hyvinvoinnillemme. Tuore Harvardin tutkimus osoitti, että läheisten ystävyyssuhteiden solmiminen edistää aivojen terveyttä ikääntyessä. Aiemmin on osoitettu, että ystävyys pidentää ihmisen elinajanodotetta ja jopa vähentää erilaisia terveysriskejä, kuten sydänsairauksia.
Syy siihen, miksi ystävien pitäminen on meille niin hyväksi, on se, että he toimivat elämämme tukipilareina. Ystävät tukevat meitä silloin, kun tarvitsemme sitä eniten. Avioero, menetys, epäonnistunut koe, alentaminen… Olipa kokemuksemme mikä tahansa, he ovat rinnallamme koko ajan. Emme tiedä, miksi kehitämme tällaisia käyttäytymismalleja ystäviemme kanssa. Vain sitä, että teemme niin ja että se on meille hyväksi.
Miten ystävyys syntyy?
C.S. Lewis kuvaili kerran hetkeä, jolloin saamme uuden ystävän, sanomalla: ”Ystävyys syntyy sillä hetkellä, kun yksi ihminen sanoo toiselle: ”Mitä? Sinäkin? Luulin, että olin ainoa.” Hän ei olisi voinut olla enempää oikeassa. Kaikki suhteet tarvitsevat lähtökohdan, niin sanotusti yhteisen pohjan. Tällaisen yhteisen pohjan olemassaolo on loistava lähtökohta sitoutumiselle. Tosin jos emme rakenna niiden varaan, jos emme käytä saamiamme yhteisiä lähtökohtia, emme koskaan pysty muuttamaan tuttavuutta todelliseksi ystävyydeksi. Mitä meidän on siis tehtävä, jotta tästä käänteentekevästä hetkestä tulisi todellinen suhde? Miten teemme tuntemattomasta ihmisestä, jonka kanssa meillä on jotain yhteistä, todellisen ystävän. Ja mikä ehkä tärkeintä, miten meistä itsestämme tulee todellisia ystäviä?
Läheisen ystävyyden vaaliminen
Suhteet ovat monimutkaisia. Niissä navigoimiseen ei ole olemassa ”miten” -opasta, koska jokainen yksilö ja jokainen suhde on erilainen. Tästä huolimatta on olemassa useita tekijöitä, jotka ohjaavat ystävyyssuhteiden muodostumista. Pohtimalla näitä tekijöitä voimme ymmärtää paremmin ystävyyssuhteitamme, ystäviämme ja itseämme. Vasta sitten voimme alkaa tutkia ja lopulta ratkaista käsitystämme ihmissuhteista.
Yhteisen pohjan löytäminen
Yhteisen pohjan löytäminen niiden kanssa, joihin tunnemme yhteenkuuluvuutta, ei ole vain hyvä lähtökohta ystävyydelle, vaan se on myös askel, jonka avulla voimme samanaikaisesti oppia heistä enemmän ja samalla paljastaa itsestämme enemmän. Useimmiten etsimme yhtäläisyyksiä meidän ja toisen henkilön välillä aloittaaksemme yhteisen pohjan rakentamisen. Tämä voi olla mitä tahansa. Elämänasenne, arvot, kiinnostuksen kohteet, ikä, sukupuoli, sosioekonominen asema, harrastukset, kokemukset… Tällaisten yhtäläisyyksien paljastaminen auttaa meitä ymmärtämään meitä vastassa olevia ihmisiä paremmin. Meistä tuntuu, että tunnemme osan heistä, ja tunnemme halua oppia lisää. Löytämämme ja laajentamamme yhtäläisyydet tekevät meistä avoimempia ystäviemme ja meidän välisille eroille. Se antaa meille enemmän syitä tutkia niitä ja siten ymmärtää ystäviämme yhä paremmin ajan myötä. Mitä avoimempia olemme tälle, sitä syvempi ymmärryksemme on. Ja mitä syvempi ymmärryksemme on, sitä parempi ystävä meistä tulee.
Self-Disclosure.
Kaiken terveen suhteen perusta on luottamus. Tosin luottamus ei synny yhdessä yössä. Kuten hyvin tiedät, luottamuksen kehittyminen vie aikaa. Yksi parhaista tavoista rakentaa luottamusta ei ole pelkästään se, että näytät jollekin johdonmukaisesti ajan mittaan, miten käyttäydyt, teet päätöksiä ja kohtelet muita, vaan se, että olet haavoittuva. Jos haluamme luottamuksellisia suhteita, meidän on oltava valmiita avautumaan edessämme olevalle henkilölle. Meidän on oltava valmiita jakamaan hänen kanssaan henkilökohtaisia asioita, joita hän ei muuten tietäisi meistä, ja näin tehdessämme otamme riskin loukkaantua. Tunteitamme, huoliamme ja sisimpiä ajatuksiamme, yksityisiä muistoja, kuten eroja tai menneitä virheitä. Mitä avoimempia olemme, sitä haavoittuvammiksi annamme itsemme tulla. Näin tekemällä annamme ystävällemme selkeän viestin: ”Luotan siihen, että saat nämä minua koskevat tiedot. Luotan siihen, ettet satuta minua.” Tämä ei tarkoita, että meidän pitäisi olla haavoittuvaisia kenen tahansa kanssa. Valitse viisaasti, kuka saa kuulla tarinasi, mutta tiedä, että jos et koskaan luota kenellekään mitään henkilökohtaisia tietoja, saatat epämääräisesti etäännyttää itsesi aitojen ystävyyssuhteiden luomisesta. Kyllä, olet vaarassa loukkaantua, jos joku pettää sinut, mutta vaihtoehtona on, ettet koskaan tunne voivasi todella luottaa tai olla riippuvainen kenestäkään, mikä on eristävä tunne ja haitallista fyysiselle ja henkiselle terveydellesi.
Halukkuutemme olla luottavainen ja haavoittuvainen kannustaa ystäviämme olemaan niin myös. Tällä tavoin jaamme osamme ystäviemme elämään ja ansaitsemme heidän luottamuksensa. Jos meillä on vaikeuksia luoda yhteyksiä toisiin ihmisiin ja muodostaa ei-pinnallisia suhteita, luottamus ja haavoittuvuus ovat erinomaisia tekijöitä mietiskelyyn. Kuinka paljon todella avaudumme ystävillemme? Kuinka paljon itsestämme ja elämästämme olemme valmiita jakamaan? Kuinka paljon jaamme ystäviemme elämässä? Jos vastaus näihin kysymyksiin on ”ei tarpeeksi”, saattaa olla aika pikkuhiljaa patistaa itseämme jakamaan enemmän.
Vastavuoroisuus.
Vastavuoroisuus on välttämätöntä kaikissa terveissä suhteissa. Se on sitä, että jaat osia itsestäsi ja elämästäsi ystäväsi kanssa ja saat ystäväsi tekemään samoin. Se on ajan sijoittamista ystävääsi, olipa kyse sitten tapaamisesta kahvikupposen äärellä tai ilmestymisestä tapahtumaan, jonka tiedät olevan hänelle tärkeä. Se on sitä, että jaat hänen kärsimyksensä tai onnensa. Se on sitä, että ystäväsi sijoittaa aikaa ja energiaa sinuun samalla tavalla. Lyhyesti sanottuna se on terveen suhteen antamista ja ottamista. On aikoja, jolloin olemme parisuhteessa antavassa asemassa, ja aikoja, jolloin olemme vastaanottavassa päässä.
Mutta ota hetki aikaa ja mieti. Onko ystäväsi kanssa sellainen dynamiikka, jossa sinä olet aina se, joka antaa? Jos olet ainoa, joka sijoittaa aikaa ja energiaa, kuuntelee ystäväsi ongelmia, huolia ja juhlia, onko ystävyytesi tasapainoinen? Jos olet aina ystävyyden vastaanottavalla puolella, oletko silloin hyvä ystävä? Molemmat skenaariot kallistavat ihmissuhteitamme. Ne saavat meidät tai ystävämme tuntemaan itsemme eristetyiksi ja yksinäisiksi. Haluammeko todella tuntea näin tai saada ystävämme tuntemaan näin? Jos emme, niin mitä voimme tehdä muuttaaksemme tämän?
Miten voimme olla parempia ystäviä?
Tosiasiassa emme voi valita perhettämme, mutta voimme valita ystäviämme. Joskus kasvamme läheisemmiksi ystäviemme kanssa kuin koskaan perheidemme kanssa. Tosin tällaisten ystävyyssuhteiden muodostaminen ei ole vain ajan viettämistä heidän kanssaan. Se on heidän tukemistaan, kun he käyvät läpi vaikeita aikoja, tai jopa sitä, että istumme hiljaa heidän vierellään ja annamme heidän tietää, etteivät he ole yksin. Se on heidän saavutustensa juhlimista ja heidän onnensa jakamista. Se on sitä, että ystävämme ovat meitä varten samalla tavalla. Jos meidän on vaikea saada yhteyttä muihin tai ystäviimme, saattaa olla aika pohtia ihmissuhteidemme luonnetta. Istu hetkeksi alas ja mietiskele niitä. Kuinka tasapainoinen ystävyyssuhteesi on? Milloin viimeksi olit aidosti ystävääsi varten tai ystäväsi oli aidosti sinua varten? Pidätkö kenties ystävyyttäsi itsestäänselvyytenä? Kiitollisuusmeditaatiot voivat olla erinomainen harjoitus tämän selvittämiseksi. Milloin viimeksi pysähdyit ja ajattelit itsellesi, kuinka onnekas olet, kun sinulla on ystävä? Milloin viimeksi kerroit ystävällesi, miltä sinusta tuntuu?
Myötätuntomeditaatiot voivat myös auttaa sinua selvittämään suhdettasi ystäviisi. Kuinka myötätuntoinen olet muita kohtaan? Miten reagoit, kun ystävä tulee luoksesi ongelman kanssa? Lakaiseeko se maton alle ja pyydätkö heitä yrittämään olla välittämättä siitä? Puhutko asiasta ystäväsi kanssa ja yritätkö päästä asian ytimeen? Kuunteletko ja yritätkö vain olla hänen tukenaan? Ymmärrätkö, mitä he todella tarvitsevat sillä hetkellä, ja reagoitko sen mukaisesti? Jos et, niin meditointi siitä, miten voisit olla myötätuntoisempi ja ymmärtäväisempi toisia kohtaan, voi olla erinomainen tapa oppia toimimaan paremmin.”
Mitä tahansa ongelmamme ystävyyssuhteissa ovatkin, voimme aina toimia paremmin. Meidän on vain oltava avoimia ja halukkaita yrittämään enemmän. Meidän on opittava näkemään, miten olemme ihmissuhteissa, tuomitsematta itseämme tai ystäviämme. Mikä tärkeintä, meidän on kerrottava ystävillemme avoimesti, miltä meistä tuntuu. Sillä vain silloin voimme työskennellä yhdessä parantaaksemme suhdettamme.
Viimeiseksi haluaisimme kuulla teiltä mielipiteitä suhteistanne ystäviinne. Mitä pidät hyvänä ystävänä, miten haluaisit olla parempi ystävä?