Alkuperäisperhettäni on vähättelyä kutsua emotionaalisesti ummehtuneeksi. Näen ympärilläni olevat ystävät aikuisena vuorovaikutuksessa lastensa tai omien vanhempiensa kanssa ja minulle on niin vierasta nähdä helppoa fyysistä kiintymystä, ystävällisiä eleitä, suloista rakastavaa asennetta toisiaan kohtaan. Ilmeisesti näin ei ole kaikilla tuolla ulkona, kaikilla ei ole hienoimpia vanhempia, mutta useimmilla ihmisillä on jotain, jossa on vahvoja elementtejä ystävällisyydestä ja kiintymyksestä ja rakkaudesta.
Luulen, että vanhempani rakastivat minua, mutta he olivat onnettomia ihmisiä, ja onnettomat ihmiset eivät käyttäydy tavoilla, jotka ovat välttämättä hyväksi ympärillään oleville ihmisille. Heidän tarinansa ei ole minun eikä tämän kirjoituksen kohteena. Sanon vain sen, että kun olin teini-ikäinen ja löysin oman seksuaalisuuteni, minulle ei koskaan tullut mieleen, että voisin jonain päivänä löytää jonkun, joka haluaisi olla kanssani. Minulle ei koskaan tullut mieleen, että avioliitto ja rakkaus olisivat koskaan osa tulevaisuuttani. Toivoin parhaimmillaan eläväni anonyymissä kerrostaloasunnossa, jossa kukaan ei koskaan huomaisi minua tai puhuisi minulle.
En seurustellut lukiossa. Ei tullut edes mieleeni, että se olisi ollut vaihtoehto. Olin massiivisesti ihastunut, mutta ei koskaan tullut mieleen, että joku voisi vastata siihen vastavuoroisesti. En seurustellut yliopistossa. Se, että olin kaukana kotoa, ei muuttanut sosiaalista kömpelyyttäni, vihaongelmiani tai yleistä tunnettani siitä, etten ollut haluttava. Olin valtavasti ihastunut, mutta minulle ei koskaan tullut mieleen, että joku voisi vastata siihen vastavuoroisesti.
Treffailin jonkun kanssa noin puoli vuotta, kun olin 23-vuotias. Hän oli siskoni ystävä. Kysyin häneltä, sopisiko hänelle, jos hän ja minä menisimme yhteen, ja hän sanoi kyllä, mutta että hän ei todennäköisesti olisi saatavilla. Kävi ilmi, että hän oli todella ihastunut häneen, ja kun tapasimme, hän reagoi täysin. Vanhempani sanoivat minulle siskoni mielenterveyden vuoksi, etten saisi tavata häntä, jos hän olisi siellä. Siskoni ja tämä kaveri olivat molemmat osa tiivistä yhteisöä, joka hengaili jatkuvasti yhdessä, ja se ei ollut ok. Äitini paheksui suhdetta, koska makasin hänen kanssaan enkä salannut sitä ja koska siskoni oli onneton. Rakastuimme, ja kun se loppui, olin järkyttynyt, koska kukaan ei ollut koskaan aiemmin kertonut minulle rakastavansa minua, ja kun se peruuntui, en osannut käsitellä asiaa.
Tämä on ainoa kerta, kun olen ollut rakastunut tai kun joku on kertonut minulle rakastavansa minua (romanttisesti). Puhutaan loistavasta aloituksesta. Päätin olla sinkku pitkään sen jälkeen – ei sillä, että minulla olisi ollut ketään, joka olisi yrittänyt vakuuttaa minua olemaan olematta – koska tiesin, että ainakin osa käytöksestäni oli hyväksikäyttävää ja ajattelin, että minun ei ainakaan pitäisi aiheuttaa itseäni jollekin toiselle.
Makasin jonkun kanssa muutamaa vuotta myöhemmin – ensimmäistä kertaa palasin takaisin peliin – joka kertoi minulle, että hän ei ollut koskaan ennen maannut lihavan tytön kanssa eikä se ollut niin paha. Minulle se oli satunnaista, mutta hän tuntui ajattelevan, että minua pitää kontrolloida, etten odottaisi liikoja. Luulen, että ajatus siitä, että naiset voisivat harrastaa tai haluta satunnaista seksiä, ei ollut oikeastaan tullut useimpien ihmisten tietoisuuteen. Sisällytin kommentin, ja se sai minut pysymään erossa miehistä vielä muutaman vuoden ajan, ennen kuin tajusin, että ongelma oli hänessä ja hänen kusipäisyydessään eikä minussa ja painossani. Olin paljon laihempi kuin nyt, mutta laiha ei ole koskaan ollut tapa kuvata minua. Se oli parikymppiseni, loppuunkäsitelty.
31-vuotiaana menin takaisin kouluun ja kouluttauduin äärimmäisen hyvin. Perustutkintoni ja maisterintutkintoni olivat yliopistossa, jossa oli 75% naisia, jotka kaikki olivat 15 vuotta minua nuorempia. En edes viitsinyt yrittää kilpailla. Baarissa seisoi lauantai-iltana muutaman miehen ympärillä kirjaimellisesti pilviä naisia, jotka kaikki yrittivät päästä tarpeeksi lähelle aloittaakseen keskustelun. Viisi vuotta elämästäni meni hetkessä ohi.
Tein tohtorintutkintoni osassa maailmaa, joka on paljon uskonnollisempi, ja minä olen ateisti ja juomaton. Olin 37-vuotias aloittaessani, ja luokkatoverini olivat parikymppisiä eikä heillä ollut koskaan ollut työpaikkaa. He olivat hyvin korkeakouluikäisiä. Yritin hengailla heidän kanssaan, mutta heidän yleinen kypsyytensä ja minun kypsyyteni eivät vain sopineet yhteen. Olin vielä hyvin kömpelö, mikä lisäsi ongelmaa. Kaupunki oli täynnä tekemistä perheille, tai sinkkujen aktiviteetit keskittyivät juomiseen. En sopinut joukkoon. Minne tahansa. Liityin lohikäärmeveneilyjoukkueeseen ja ulkoilukerhoon, ja tapaamani ihmiset kuulostivat kiinnostuneilta, kunnes sanoin olevani tohtoriohjelmassa. Yksi toisensa jälkeen he sanoivat, että ai, sittenhän sinä lähdet, ja katosivat. Hyvästi, toiset viisi vuotta elämästäni.
Lopetin koulun ja muutin työn perässä. Olin 43-vuotias ja minulla oli melkein 85 000 dollaria velkaa. Käytettävissä oleva nettitreffipooli koostui miehistä, jotka kirjoittivat lähes identtiset elämäkerrat: ”Olen mukava kaveri ja haluan vain löytää jonkun, joka on mukava minulle”. Minun käännökseni: En tiedä, miksi olen eronnut. Tapasin muutaman ihmisen, ja jotkut olivat mukavia, jotkut olivat kauheita, eikä kukaan jäänyt kiinni. Ne, jotka tapasin ja jotka olivat kohtuullisia, eivät todellakaan olleet kiinnostuneita ihmisestä, jolla oli rahaongelmia. Avioero oli polttanut heidät.
Tapasin erään minua noin 13 vuotta nuoremman henkilön seurustelukerhon kautta ja meistä tuli ystäviä. Hän flirttaili ja vetäytyi kerta toisensa jälkeen. Hän seurusteli jonkun toisen kanssa ja sitten se loppui ja hän palasi luokseni. Hän ei ollut varma. Hän ei ollut sinut ikäeron kanssa. Sitten hän oli. Hän ei halunnut omia lapsia, sitten hän halusi. Lähes kahden vuoden jälkeen seurustelimme satunnaisesti (ehtoni sille, että jotain tapahtuu, on, että pidämme sen tiukasti viikosta viikkoon) noin kahden kuukauden ajan. Eräänä päivänä hän sanoi, ettei ole fyysisesti kiinnostunut minusta, mutta jatkaisi seksiä kanssani, koska hän on vain. niin. mukava. kaveri. Henkisesti jätin hänet saman tien, alasti sängyssäni. Nussin häntä vielä pari kertaa vain siksi, että ajattelin, että saattaisi kestää jonkin aikaa, ennen kuin löytäisin toisen kumppanin, se oli minun tapani. Sitten sanoin hänelle, että meidän juttumme oli ohi ja että hänen piti lähteä pois eikä tulla takaisin. En koskaan. Menettää numeroni. Ystävät eivät kohtele minua niin epäkunnioittavasti. Sanoin hänelle, että hän ei ollut vain. niin. mukava. mies. Että se oli todella ilkeää ja että hänen ei pitäisi koskaan enää sanoa sellaista kenellekään. En tiedä, saiko hän viestin perille, koska poistin hänen yhteystietonsa.
Lähdin maasta ja asuin paikoissa, jotka olivat paljon konservatiivisempia, ja deittailu oli vaihtoehto, mutta paikallisten tapojen ja normien vuoksi monimutkaisempaa. Olin vanhenemassa, olin huonovointinen, eikä minulla ollut juuri lainkaan energiaa. Pystyin tuskin kävelemään kadulla ilman kipuja, eikä minulla ollut energiaa lähteä ulos seurustelemaan, joten seurustelu oli vain yksi ylimääräinen asia, jota en voinut tehdä, useimpien normaalien toimintojeni ohella. Neljä vuotta lisää elämästäni, loppuunkäsitelty.
Muutin taas kotiin ja olen pitkälti toipunut energiani suhteen, mutta ajatus siitä, että käyttäisin sen vähäisenkin energiani siihen, että menisin kaupunkiin tapaamaan jotakuta parinkymmenen minuutin pituisille kahvitreffeille, tietäen, että minun pitäisi tehdä se sata kertaa tavatakseni kourallisen ihmisiä, joita saattaisin haluta tavata uudestaankin, tuntui huonolta kaupalta. Käytän rajallisen energiani mieluummin koirieni ulkoiluttamiseen, ystävieni tapaamiseen lautapelien pelaamiseen, television katsomiseen, pianonsoittoon tai johonkin muuhun niistä kymmenistä asioista, joista nautin.
Aiemmin ajattelin, että ihmiset, joilla oli parisuhde, puhuivat jotain salaista kieltä, jota minä en vain osannut. Näin asioiden tapahtuvan muiden ihmisten kohdalla, mutta ne eivät koskaan tapahtuneet minun kohdallani. Dan Savage on kuuluisa siitä, että sinun ei pitäisi seurustella, jos et ole kunnossa, ja suurimman osan elämästäni en ollut kunnossa. Jotenkin vaistomaisesti tajusin sen parikymppisenä, jolloin useimmat ihmiset tajuavat seurustella. Kolmekymppiseni vietin yliopistossa ihmisten kanssa, jotka eivät halunneet seurustella kanssani ja useimmiten päinvastoin. Nelikymppisenä olisin löytänyt jonkun tai olisin voinut löytää jonkun, mutta päädyin herra Wishy Washyyn. Kaipaan edelleen ystävyyttämme, mutta en tuon suhteen romanttista osaa. Sitten terveyteni teki mahdottomaksi enemmän kuin pelkän vähimmäismäärän. Seurustelu on kovaa työtä.
Nyt olen 50, enkä vieläkään osaa kuvitella tulevaisuutta, jossa löytäisin jonkun, joka rakastaa minua sellaisena kuin olen. En ylivoimaisen terve, mutta en myöskään sairas. Ei varakas, mutta ainakin velaton. En työssäkäyvä, mikä on tällä hetkellä vähän ongelma. Olen emotionaalisesti maadoittunut, keski-ikäinen ylipainoinen lapseton nainen, jolla on hyvä koulutus ja hyvät ansiomahdollisuudet. Ongelma on se, että meitä on tusinan verran. Siitä on ylitarjontaa. Voin keksiä toiset 10 kaltaistani naista ilman, että minun tarvitsee yrittää kovasti.
Pidän ajatuksesta kumppanista ja säännöllisestä seksistä, mutta ne eivät ole koskaan olleet osa elämääni, joten on vaikea kaivata jotain, mitä ei ole koskaan ollut. Jos joku heiluttaisi taikasauvaa ja tiputtaisi syliini täydellisen miehen, sanoisin luultavasti, että olen varattu, koska todellisuus sellaisesta asiasta ei vain ole laskettavissa. En edes tietäisi, miltä näyttää tai tuntuu löytää loistava kumppani. Jos saan loistavan ystävän, tuntuu kuin olisin jo voittanut lotossa. Lisää? Mikä on enemmän?
Pareilla on niin monella tapaa helpompaa. He jakavat elinkustannukset, joten he voivat elää ylellisempää elämäntapaa. Heillä on aina joku, jonka kanssa viettää aikaa, ja he voivat jakaa kotityöt ja vastuut kotona. Eläkettä varten säästetään kahdella tulolla. On paljon käytännön syitä, miksi parisuhde on helpompaa. Pariskunnat kutsutaan useampiin sosiaalisiin tapahtumiin ja heidän on helpompi saada ystäviä uusissa paikoissa, koska on kaksi ihmistä, jotka verkostoituvat.
Olen tässä sanomassa, että sinkkuus ei ole ihanteellista, mutta se ei ole lainkaan kamalaa. Elämä on yksinkertaisempaa kun on yksin ja tarvitsee vain kysyä itseltään mitä haluaa tehdä ajallaan ja rahoillaan. Kenkien keräilyyn? Kyllä, mutta se on vain minun asiani. Jäätelö illalliseksi? Kyllä, se on hyväksyttävä vastaus joskus. Ei kuulu kenellekään muulle.
Olen päässyt pitkälle siitä, kun toivoin, että voisin tulla anonyymiksi ja yksin. Olen kehittänyt vuosien varrella uskomattomia ystävyyssuhteita. En suostu olemaan katkera siitä, mitä ei ole tapahtunut, kun on niin paljon, mitä on tapahtunut. Olen niin kiitollinen elämästäni. Se riittää. Kieltäydyn devalvoimasta sitä, mitä minulla on, ja jahtaamasta jotain, mitä minulla ei ole koskaan ollut tai mitä en ole koskaan ymmärtänyt. Siksi en seurustele.