Jos seuraat minua Instagramissa, tiedät varmaan, että olen nyt ollut poissa luokkahuoneesta muutaman vuoden. Koska ensisijainen kohderyhmäni on opettajat, en puhu siitä paljon, koska se ei liity useimpiin teistä, mutta haluan aina olla rehellinen ja suorapuheinen kanssanne, joten se nousee silloin tällöin esiin. Tämän vuoksi yksi yleisimmistä yksityisviesteistä, joita saan, on kysymys siitä, miten päätin lähteä ja mitä mieltä olen siitä, pitäisikö kirjoittajankin lähteä.
Opettajuus on uskomattoman tärkeä ammatti, enkä koskaan, ikinä halua kevyesti sanoa kenellekään, että hänen pitäisi lähteä. Samaan aikaan en voi teeskennellä, etteikö opetustyöstä lähteminen olisi tehnyt uskomattoman hyvää mielenterveydelleni ja kokonaisvaltaiselle hyvinvoinnilleni. Tuntuu itsekkäältä ja epäreilulta vaatia, että muiden pitäisi jäädä, kun minä lähdin enkä tällä hetkellä suunnittele palaavani takaisin.
Tässä mielessä haluan jakaa rehellisen tarinani siitä, miksi jätin opetustyöni, ja seuraavassa postauksessa jätän sinulle muutaman kysymyksen pohdittavaksi, jos olet saman päätöksen edessä.
Pidän nykyään täysipäiväisesti The Designer Teacher- ja Teacher Care Crate -palveluita ylläpitävää yritystäni, mutta päinvastoin kuin mitä moni luulee, en jättänyt opetustyöni opettamista sen takia. Jätin opettamisen, koska sain henkisen romahduksen ja ahdistuneisuushäiriöni oli täysin hallitsematon. Olin aina stressaantunut ja tein aivan liikaa kaikkina opettajavuosinani, mutta saavutin murtumispisteeni neljäntenä vuotenani erityisopettajana Chicagon julkisissa kouluissa. Huolimatta siitä, että jotkin olosuhteet paranivat merkittävästi (minulla oli ensimmäistä kertaa oma resurssiluokka, koulumatkani oli vain viiden minuutin päässä, minulla oli apuopettaja, josta pidin ja jota kunnioitin), lokakuussa 2016 olin ajautumassa täyteen kriisiin. Itkin joka päivä siinä määrin, että yritin vuorotella, kenelle itkin, jotta en hukuttaisi ketään ihmistä elämässäni.
Tiedättekö, miten joskus, kun ihmisiltä kysytään heidän heikkouksistaan haastattelussa, he sanovat välittävänsä liikaa välttääkseen sanomasta jotain todella negatiivista? Minä todella, todella välitin liikaa. Tein koko ajan töitä. Aina, aina oli jotain tehtävää, ja kaikki tuntui niin kiireelliseltä. Olin melkein aina ensimmäinen henkilö IEP-ryhmässä, joka kirjoitti oman osuuteni, ja yleensä huomasin muistuttavani muita siitä, että heidän oli saatava osuutensa valmiiksi ajoissa, jotta voisin tulostaa luonnoksen. Tajusin, että olin todella poissa pelistä, kun hyvin ymmärtäväinen tapauspäällikköni kysyi minulta, pitäisikö minun lykätä paria IEP:tä seuraavalle päivälle, koska en ollut kirjoittanut niihin mitään. Olin itse asiassa todella sairas sinä päivänä, mutta olin päättänyt saada IEP:t valmiiksi ja ehtiä seuraavana päivänä kokouksiin. Ystäväni löysi minut kuumeisesti itkemässä työpöytäni alta lounastauon aikana (olin siis poissa oven ikkunan näköpiiristä) ja vaati minua menemään kotiin. Myöhästyin IEP-kokouksista seuraavana päivänä (tai ehkä niitä lykättiin, se on nyt vähän epäselvää), ja näiden asioiden yhdistelmä sai minut lopulta tajuamaan, että minun oli mentävä terapiaan. Minulla on yleistynyt ahdistuneisuushäiriö, ja olin käyttänyt siihen lääkitystä vuosia, mutta en koskaan käynyt säännöllisesti terapeutilla. Löysin terapeutin, ja heti ensimmäisellä tapaamisellamme hän sanoi minulle, että minun oli lähdettävä Chicagon julkisista kouluista.
Olen ottanut terapeuttini tosissani, mutta kouluvuosi oli vielä alkuvaiheessa, ja olin päättänyt sinnitellä koko vuoden, sillä erityisopettajia on hyvin vaikea löytää Chicagon julkisiin kouluihin, ja vielä vaikeampi löytää kesken lukuvuoden. Sanoin itselleni, että jos selviäisin tästä vuodesta, ottaisin seuraavan lukuvuoden vapaata tehdäkseni jotain muuta ja antaakseni itselleni tauon. Loppuvuoden aikana yritin pitää itsestäni parempaa huolta ja asettaa parempia rajoja. En silti uskonut, että nykyinen kouluni olisi minulle kestävä paikka, joten irtisanouduin suunnitellusti enkä palannut syksyllä opettajaksi.