Kuten kaikki 80-luvulla varttuneet lapset, minäkin pukeuduin punkrokkariksi ainakin kahdeksi halloweeniksi. Se oli loistava tekosyy värjätä hiukseni vaaleanpunaiseksi yöksi ja käyttää äitini Mary Kay -meikkiä, jonka hän oli ostanut kauniilta vaalealta Cindy-nimiseltä naiselta, jolla oli tapana tulla kotiimme vaaleanpunaisella Cadillacillaan ja kertoa äidilleni olevansa itsetuhoinen. Nyt ymmärrän, että se oli hänen tapansa olla aina paras myyjä ja pitää vaaleanpunainen Cadillac. (Tosi tarina. 80-luvun tapaan olin aina paikalla näissä keskusteluissa).
Paras ystäväni Shawn huomautti minulle hiljattain, että syy siihen, miksi meidän sukupolvemme saattaa olla niin sekaisin, on se, että olimme ainoat ihmiset, jotka olivat oikeasti selvin päin 80-luvulla. Jopa teinit olivat silloin pilvessä, ja kokaiinin pyytäminen joltain 80-luvulla oli nykypäivän vastine sille, että kysyisimme: ”Voi hemmo, onko sulla ylimääräistä purukumia?”. Nykyään asiat ovat niin PC:tä lapsille, mutta silloin aikuiset nuuskasivat repliikkejä ja sanoivat: ”Minulla on mahtava idea show’ta varten. Sen nimi on Smurffit, ja ne ovat sinisiä, ja siellä on yksi tyttö ja yksi paha kissa! Se voi olla allegoria toisesta maailmansodasta! Lapset tulevat rakastamaan sitä!”
Ja sitten me olimme näitä kivikovia, selviä lapsia, jotka ottivat kaiken sen itseensä, istuimme vanhempiemme autojen takapenkillä Air Supplyn ”Making Love Out of Nothing at All” -biisin pauhatessa radiosta, ja aikuiset imeskelivät ”road rocketteja” ja polttivat ketjupolttoa ikkunat rullattuina niin kuin bileet eivät olisi koskaan loppuneet. En voi olla miettimättä, oliko 90-luvun grunge-apatia itse asiassa vain yksi jättimäinen maailmanlaajuinen alasajo…
Sitä huolimatta, hiukset olivat upeat silloin. Kun haluan kanavoida sisäistä Sally Struthersiani tai varhaista Whitney Houstonia, olen muotoillut oman ainutlaatuisen tapani saada isot 80-luvun hiukset ilman vaarallista kiusantekoa. Näin teet isot hiukset tai menet kotiin…
Kihartaminen
Ei ole väliä, aloitatko suorilla vai todella superkiharilla hiuksilla. Kytke tehokkain löytämäsi kiharrusrauta ja kuumenna se. Tykkään aloittaa alhaalta, joten laitan loput hiuksistani ylös korkeaan pussiin pääni latvaan ja jätän noin neljänneksen hiuksistani alas. Harjaan ne pois ja kiharran ne sitten kahden tuuman osiin vuorotellen myötä- ja vastapäivään. Ennen kuin edes kosken kiharoihin, suihkutan niihin hiuslakkaa – paljon hiuslakkaa… Siis 80-luvun hiuslakkaa. Toistan tämän jokaiselle hiusosalleni, kunnes koko pääni on valmis.
Hiuslakkaa uudelleen
Kaikki osiot tehty? Suihkuta kaikki uudelleen hiuslakalla! Käännä se nyt ylösalaisin ja suihkuta sitä hiuslakalla. Valmis? Suihkuta kaikki uudelleen hiuslakalla! Kuvittele, että hiuksesi ovat hullu hyökkääjä ja että hiuslakka on sokkelo. Suihkuta! Niin tehtiin 80-luvulla, ja se toimi. Useimmat kauneuskirjoittajat eivät koskaan kehottaisi sinua tekemään näin, mutta en oikeastaan usko, että useimmat kauneuskirjoittajat ovat halukkaita kertomaan sinulle totuuden. Fakta.
Harja.
Sinua varmaan huimaa kaikki tuo hiuslakka ja olet vähän kuin olisit Huey Lewis and the Newsin konsertissa ja he laulaisivat ”Happy To Be Stuck With You”, ja se on hyvä asia. Nyt on aika harjata se pois. Käytän harjatonta harjaa, koska en halua, että siitä tulee liian iso. Haluan silti, että ripaus kiharaa erottuu ulkonäöstäni enkä mene täysin villakoiraksi. Tartu kahden tuuman osiin hiuksistasi ja aloita niiden harjaaminen aloittaen hiusten loppupäästä ja edeten kohti hiusten juurta, jotta vältät hiusten katkeamisen. Toki tämä ei ole hyväksi hiuksillesi, mutta muut kauneuskirjoittajat olisivat käskeneet kiusata hiuksiasi tätä lookia varten. Luota tyttöön, joka on herännyt aamulla ja joutunut sopimaan hiustenleikkuuaikataulun heti, kun ei ole tiennyt, että teippaaminen ei ole hyvä idea, jos aiot mennä koko yön kestäviin bileisiin etkä ota hiuksiasi huolella pois, kun pääset kotiin. Kukaan ei ikinä tee sitä, ja sitten sinulla on rotanpesä, joka kaipaa pilkkomista.
Curl Again
Tämä on kamalaa hiuksillesi, joten ole varovainen ja tee sitä vain, jos näytät siltä kuin olisit saanut totaalisen sähköiskun ja kaipaat hieman lisää määritelmää. Kiharran vain oudon hapsun pieneksi puolikkaaksi rinkulaksi, jotta se näyttää luonnollisemmalta. Vitsi! Tämä ei koskaan näytä luonnolliselta, ja se on koko homman tarkoitus.
Kuivashampoo
Tätä vaihetta ei edes ollut 80-luvulla, mikä tekee modernista 80-luvun päivityksestäni entistäkin rock-tähdellisemmän. Jos lisäät hiukan kuivashampoota hiustesi juureen ja hierot sitä sitten sormillasi, saat hullua volyymia, joka saisi David Lee Rothin näyttämään siihen verrattuna vain yhdeltä Little House on the Prairie -ohjelman statistilta.
Rock it
En voi auttaa sinua tässä, mies. Laita vain Pointer Sisters soimaan ja tanssi.