- Jossain määrin jonkinlainen parisuhteen pakkomielle on normaalia, etenkin uuden suhteen alussa.
- Ja jos molemmat kumppanit kokevat, että tällainen parisuhdedynamiikka toimii heille, ystävät tai perheenjäsenet eivät välttämättä voi tehdä paljonkaan.
- Kun se kuitenkin muuttuu yksipuoliseksi, se on asia, josta sinun pitäisi luultavasti olla enemmän huolissasi.
- Terve parisuhde voi vaatia suhteita myös ystävien ja perheenjäsenten kanssa, mikä on toinen tekijä, jota pariskuntien, jotka viettävät vain aikaa yhdessä, kannattaa harkita.
Monissa, ellei useimmissa, uusissa parisuhteissa pariskunnilla on taipumus tulla hieman pakkomielteisiksi toisistaan. Suhde on aivan uusi, kaikki on jännittävää, ollaan ihastuneita. Periaatteessa se on kuin eläisi romanttisessa komediassa. Jotkut saattavat kyseenalaistaa sen terveellisyyden, etenkin koska pakkomielteellä voi joskus olla huono maine – se liitetään joihinkin ei-niin-hyviin asioihin.
Mutta parisuhteen alkuvaiheessa ihastumiseen perustuva pakkomielteisyys ei ehkä ole niin huolestuttavaa. Tara Vossenkemper, MA, LPC, terapeutti ja The Counseling Hubin perustaja, kertoi INSIDERille, että vaikka se ei ehkä sinänsä olekaan kaikkein terveellisin asia, ”…se ei ole sanotaanko niin, että suhteen alussa se ei ole harvinaista.”
Vähemmänkin selvä merkki siitä, että sinä ja kumppanisi saatatte olla suhteenne alussa liian pakkomielteisiä toisillenne, on se, että teillä on taipumus vetäytyä hiukan muista suhteista.
”Ystävät, perhe, se on yleensä ensimmäinen merkki”, MTC Counselingin lisensoitu neuvonantaja Monte Drenner, LMHC, MCAP, kertoi INSIDERille. ”Ja uskon, että lopulta pariskunta tajuaa, mutta yleensä se vie jonkin aikaa.”
On vaikeaa, kun olet ystävä tai perheenjäsen, joka tuntee jäävänsä paitsi ajasta, jota vietetään jonkun sinulle tärkeän henkilön kanssa, kuten Vossenkemper huomautti, mutta jälleen kerran, jossain määrin, se on jotain, jota jopa ystävät ja perheenjäsenet tavallaan odottavat.
”Pariskunta on yleensä viimeinen, joka tajuaa tämän, koska se on uutta, tuoretta, jännittävää ja siinä on kaikkia niitä asioita, jotka stimuloivat aivojen palkitsemispiirejä”, Drenner sanoi.
Ja vaikka näin voi tapahtua joko suhteen alussa tai se voi olla merkki siitä, että pakkomielle on ottamassa huolestuttavan käänteen, kumppanin aikataulujen tunteminen voi myös osoittaa, että olet hieman fiksoitunut kumppaniin ja suhteeseenne.
”Toinen merkki on, kun pari keskittyy liiaksi siihen, mitä kumppani tekee, hänen aikatauluunsa tai keneen tahansa, jonka kanssa hän on tekemisissä, ja esittää usein monia kysymyksiä tai ilmaisee ajatuksia, jotka johtuvat mustasukkaisuudesta ja epävarmuudesta”, psykoterapeutti, parisuhdevalmennuksen ja avioeron sovittelijana työskentelevä Toni Coleman, LCSW, CMC, kertoi INSIDERille. ”Pariskunnat, joilla on pakkomielle, saattavat soitella tai tekstata toisilleen jatkuvasti päivän mittaan – tämä ylittää varmasti normaalit rajat ja vaikuttaa jopa kumppanin työhön tai kykyyn hoitaa velvollisuuksiaan. Kumppani saattaa puhua toisesta merkittävästä osapuolestaan muille kohtuuttomasti, sisällyttämällä maininnan hänestä jokaiseen keskusteluun ja maalaamalla hänet usein ylistävin sanankääntein.”
”Varhainen parisuhteen pakkomielle alkaa yleensä hiipua, kun raivoavien hormonien alkuvaihe on mennyt ohi, uutuudenviehätys on alkanut hiipua – ja he ovat siirtyneet seuraavaan vaiheeseen, jossa he tuntevat olonsa mukavammaksi ja kiintymyssuhteensa lujemmaksi”, Coleman sanoo. ”Siinä vaiheessa he haluavat mennä ulos ystävien kanssa pariskuntana tai yksin ja ottaa kumppanin mukaan harrastuksiin, joista he nauttivat, tai harrastaa niitä yksin, jos kumppani ei ole kiinnostunut. He asettavat edelleen toisensa etusijalle, mutta eivät sulje muita pois, kuten he tekivät aiemmin. Jos näitä asioita ei ala tapahtua, kun toinen vaihe osuu kohdalle, se on punainen vaate.”
Drenner sanoi, että romanttinen suhde ei voi olla ainoa suhde sinun ja kumppanisi elämässä.
Ainakaan se ei voi olla sitä kovin pitkään. ”Itselleen keskittynyt suhde ei voi ylläpitää itseään. Ajattele pysähtynyttä uima-allasta, se vain jatkuu yhä pysähtyneempänä”, Drenner selitti. ”Siinä täytyy olla vettä, joka virtaa sisään, vettä, joka virtaa ulos ja joka johtuu siitä, että ystävät ja perhe ovat osa suhdetta.”
Jos näyttää siltä, että sinä, kumppanisi, läheisesi tai hänen kumppaninsa ei pysty siirtymään alkuvaiheen ihastusta pidemmälle, mikä voi joskus tapahtua ilman, että henkilö edes tajuaa sitä, silloin asiantuntijat sanovat, että asiat ovat vakavampia.
Vossenkemper sanoi, että se, että toinen kumppani haluaa (tai tahattomasti) kontrolloida toisen aikatauluja ja sosiaalisia sitoumuksia, yhdistää raha-asioita liian nopeasti tai ehdottaa, että toinen kumppani jäisi kotiin ja että toinen kumppani ”huolehtisi” hänestä, ja muut vastaavat asiat, joissa toinen kumppani alkaa menettää itsenäisyyttään, voivat olla merkki hyväksikäytöstä.
”Kun olet tuossa tilanteessa, se muuttuu niin vähitellen ja on niin paljon hienoja muistoja tavallaan upotettu näihin outoihin, myrkyllisiin kuvioihin, että siitä on todella, todella vaikea päästä pois”, hän sanoi. ”On todella, todella vaikeaa tunnistaa ensinnäkin ja sitten myös poistaa itsensä toiseksi.”
Jos olet tässä tilanteessa ja pystyt tunnustamaan, että suhteessasi tapahtuu jotain, mikä ei ole sinulle täysin mukavaa, Coleman ehdotti, että otat asian puheeksi ja yrität puuttua siihen.
”Jos kumppani tuntee itsensä tukahdutetuksi tai hänellä on huolenaiheita, hänen tulisi puuttua niihin välittömästi”, Coleman sanoi. ”Heidän pitäisi pyytää ja ottaa enemmän aikaa yksin ja erillään ja katsoa, miten toinen suhtautuu siihen. Parempi tietää ennemmin kuin myöhemmin, että tämä voi olla suhde, joka ei toimi heille.”
Kun kyse on ystävästä tai perheenjäsenestä, eikä hän näe, mitä on tekeillä, mutta sinä näet jotain, joka huolestuttaa sinua, tilanne voi olla hieman kiusallinen ja herkkä.
Vossenkemper ehdotti, että esität tilanteen ystävällesi ikään kuin kyse olisi sinun suhteestasi, ei hänen suhteestaan.
”Jos puhun parhaalle ystävälleni, joka on tuossa tilanteessa, ja sanon: ’Kuule, Cindy, tässä on kaikki, mitä tapahtuu tai mitä näen. Mitä sinä tekisit, jos minä olisin sinun tilanteessasi? Mitä huolenaiheita sinulla olisi, jos minä olisin parisuhteessasi?”. Näin se voi luoda jonkinlaista etäisyyttä henkilön ja hänen suhteensa välille”, hän sanoi. ”Sitä on vaikea nähdä, kun olet itse siinä, mutta ehkä jos ajattelet parasta ystävääsi siinä, se tuntuu hieman erilaiselta.”
Ja varmista, että olet ystävääsi – ja jopa hänen kumppaniaan, niin vaikeaa kuin se voikin olla – kohtaan pikemminkin kannustava kuin tuomitseva, sillä itsensä irrottaminen tilanteesta, jossa ollaan huolissaan liiallisesta pakkomielteestä, ei ole niin helppoa kuin miltä se kuulostaa, Vossenkemper lisäsi.
Vaikka pieni rajamailla oleva pakkomielle ei ehkä ole kovinkaan yllättävää alkuvaiheessa, myöhemmin parisuhteessa tai jos se alkaa kääntyä kontrolloivaan, manipuloivaan käyttäytymiseen, silloin voi olla aihetta todelliseen huoleen – ja silloin tarvitset paljon tukea.
Jos sinä tai joku tuntemasi henkilö on hyväksikäyttävässä tai vaarallisen manipuloivassa suhteessa, hae apua tai soita kansalliselle perheväkivallan vihjelinjalle numeroon 1-800-799-7233.
Tilaa tästä saadaksesi INSIDERin suosikkijutut suoraan postilaatikkoosi.