Merriam-Websterin sanakirjan mukaan sanan äidillinen määritelmä on ”äidistä, äitiin liittyvä, kuuluva tai äidille ominainen”. Toisin sanoen kyse on niistä luonnollisista ja lämpimistä vaistoista, jotka perinteisesti liitetään äitinä olemiseen. Äidillisyyden pitäisi olla helppoa kaikille naisille, eikö niin? Äitinä oleminen on siis äidillisyyttä. No, oikeastaan ei. Kaikki äidit eivät tunne oloaan äidilliseksi, vaikka heillä olisi useampi kuin yksi lapsi. Joillekin naisille äitiys on kova oppimiskäyrä, joka vaatii paljon aikaa ja harjoittelua. Mistä minä tiedän? Olen yksi heistä.
En pitänyt siitä, että minua tarvittiin niin paljon. Kuinka äiditöntä se on? Luulin, että minun pitäisi rakastaa olla koko ajan kiinni vauvassa.
Katso tätä!
I Kid You Not
Olen aina tiennyt, että haluan äidiksi. Nautin pikkulasten valmentamisesta jalkapalloleirillä ja olin myös jonkin aikaa opettajana. Rakastin lasten auttamista oppimaan, ja heidän ilonsa sai sydämeni paisumaan. Lisäksi olin kuullut omalta äidiltäni ja ystäviltäni lukuisia tarinoita siitä, miten euforista äitiys on heille. He saivat sen kuulostamaan siltä, että se oli yhtä autuaallista kuin rakastuminen ensimmäistä kertaa, mitä se kai tavallaan onkin. Joten oletin, että se olisi samanlaista minullekin. Mutta niin ei ollut.
Kun olin raskaana, olin innoissani kuten monet ensisynnyttäjät. Rekisteröidyin kaikkiin tarvittaviin tavaroihin, laitoin lastenhuoneen täydellisesti kuntoon ja tein tutkimusta lastenkasvatuksesta. Mutta kun toin poikavauvani kotiin sairaalasta ja astuin kotiini ensimmäistä kertaa äitinä, tunsin itseni kaikkea muuta kuin äidilliseksi. Mikään äitinä oleminen ei tuntunut minusta luonnolliselta. Unen puute, imetyksen aiheuttama kauhistus ja jatkuva tarvitseminen – kyllä, olin hukassa. Tuntui kuin olisin tarvinnut GPS:ää, joka auttaisi minua suunnistamaan alkuvaiheen äitiyden sumussa.
Enkä vain tiennyt, mitä olin tekemässä, vaan äidin rakastamisen paine vuorokauden kaikkina tunteina oli minulle liian valtava. Olen tarpeeksi itsevarma äiti myöntääkseni tämän nyt, mutta tuolloin en pitänyt siitä, että minua tarvittiin niin paljon. Kuinka epääidillistä se onkaan? Luulin, että minun piti rakastaa olla koko ajan kiinni vauvassani. Tunsin itseni niin riittämättömäksi ja häpeissäni siitä, että äitiys ei ollut minulle synnynnäinen, autuas kokemus, kuten olin kuullut niin monelta muulta äidiltä. Tunsin itseni huijariksi. Mutta jatkoin yrittämistä. Halasin ja rakastin häntä jatkuvan itkuvirtaukseni läpi.
Lopulta minusta alkoi tuntua, että aloin päästä jyvälle. Olin edelleen epävarma, mutta aloin todella nauttia esikoisestani sen sijaan, että moitin itseäni asioista, jotka eivät olleet minulle luontevia. Ja vaikka tiedän, etten ole äidillinen, tiedän myös, että olen silti pirun hyvä äiti. Rakastan molempia lapsiani kovasta oppimiskäyrästäni huolimatta. Joten jos ”äidillisyys” ei ole sinun DNA:ssasi, se on ihan okei. Luota minuun. Äitiydestä tulee helpompaa, ja lapsesi rakastavat sinua kaikesta huolimatta. Älä anna sanan estää sinua olemasta paras mahdollinen äiti.