Kun kerroin miehelleni, että luulen olevani biseksuaali, helvetti pääsi irti.
Ongelmana oli se, etten ollut koskaan aiemmin maininnut siitä hänelle. Tarkoitan, että saatoin kommentoida pari kertaa, että pidin jotakin näyttelijätärtä seksikkäänä, tai että minulla oli yliopistossa kämppäkaveri ja paras ystävä, jolla oli punakultaiset kiharat ja vartalo kuin Venus de Milolla ja joka oli upea, ja jota iskin joka kerta, kun olin kännissä, mutta siinä kaikki. Hänellä ei siis ollut mitään käsitystä siitä, että pidin naisista.
Related: I Was The Other Woman
Ongelma oli se, että minulla ei todellakaan ollut minäkäsitystä itsestäni biseksuaalina myöskään. Minä olen bi. Olen myös nirso enkä ollut kiinnostunut kovinkaan monista naisista, joten tämä jätti minulle omat tunteeni selvitettäväksi ja hyväksyttäväksi.
Mutta mitä vanhemmaksi tulin, sitä…kiinnostuneemmaksi tulin. Aloin miettiä kuinka kauniita naiset olivat, pehmeät kurvit kovien rintojen sijaan. Olin edelleen kiinnostunut miehistä. Mutta katselin myös tyttöjä, erityisesti joitakin elokuvatähtiä, ja ajattelin: Haluaisin saada hänet sänkyyn. Mitähän tekisin, jos saisin hänet sänkyyn?
Mitä vanhemmaksi tulin, sitä pakottavammaksi nämä tunteet muuttuivat. Mutta en ajatellut sitä paljoa. Minulla oli lapsia ja hengailin päivät pitkät sellaisten äitien kanssa, joita en suoraan sanottuna pitänyt seksuaalisesti viehättävinä.
Silloin eräs ystäväni eräässä kirjoittajaryhmässäni usutti minua, samalla kun kirjoitin muuta erotiikkaa, kirjoittamaan lesboerotiikkaa: tyttö/tyttö-fiktiota, kutsumme sitä. ”Toki, ihan miten vaan”, sanoin. Joten kokeilin sitä. Ja se oli hyvä. Se oli todella hyvä. Kaikki pitivät siitä. Joten kirjoitin jatko-osan. Kirjoitin toisen jatko-osan. Kirjoitin sarjan, ja aloin olla aika kateellinen siitä, mitä kaikkea hahmojeni välillä tapahtui. Aloin haluta niitä juttuja itselleni.
Niinpä kerroin miehelleni, etten vain pitänyt joistakin tytöistä. Kysyin myös, miltä hänestä tuntuisi, jos tutkisin sitä tietä. Kuten jos minä, hypoteettisesti, ajaisin tapaamaan sitä opiskelukaveria viikonlopuksi – ilman ehtoja – vain kerran.
Hän sekosi. Hän sanoi, että se satuttaisi häntä syvästi. Hän sanoi, että kun mennään naimisiin, ollaan uskollisia, tapahtui mitä tahansa. Hän sanoi, että erilaisella anatomialla ei ole väliä. Hän sanoi tietävänsä, että olin vihainen ja tunsin, että hän kontrolloi seksuaalisuuttani, mutta se oli loppu, koska olimme naimisissa, sovimme yksiavioisuudesta ja hän loukkaantuisi syvästi. Voisin tietysti tehdä mitä tahansa, mutta se olisi hänen pettämistään.
Mikä tarkoitti, etten voinut enkä halunnut tehdä mitä tahansa.
Joka tarkoittaa, että tajusin tämän osan seksuaalisuudestani liian myöhään.
Olen vihainen. Olen surullinen. Minusta tuntuu kuin olisin menettänyt jotain. Tuntuu kuin joku olisi paiskannut oven kiinni edessäni. Vaikka haluaisin tutkia tätä osaa itsestäni, yritän useimmiten vain olla ajattelematta sitä. Mitä järkeä siinä on, mietin – en pysty koskaan tekemään asialle mitään, joten sillä ei ole kuitenkaan väliä. Ja on vaikeaa sulkea kokonainen osa itsestään vain siksi, että tajusi jotain, mitä ei tiennyt aiemmin, mutta teki sen liian vitun myöhään, jotta sillä olisi väliä.”
Jotkut ystäväni ovat sanoneet, että se ei ole reilua.
Jotkut ystäväni ovat kysyneet, aionko erota hänestä. Olen nauranut heille päin naamaa. En ikinä eroaisi miehestäni. Rakastan häntä syvästi. Hän on hyvä mies, kiltti mies, sellainen, joka rakastaa minua ja jota minä rakastan. Meillä on hyvä avioliitto. En heittäisi kaikkea sitä pois. Kyse ei ole siitä, että olisin huomannut pitäväni enemmän naisista – en pidä. Huomasin, että pidän myös naisista. Siinä on ero.
Voisin tietysti aina pettää häntä. Mutta en halua tehdä sitä. En halua pitää sellaista salaisuutta. En halua riskeerata avioliittoani, koska haluan olla naimisissa hänen kanssaan. Moraalista huolimatta se tuntuu minusta väärältä. Katsoisin häntä aina ja tietäisin aina. Olin sarjahuijari yliopistossa. Muistan, miltä tuntuu pitää se salaisuus. Niin paljon kuin rakastinkin sitä seksiä, vihasin teeskentelyä, ja mitä kauemmin se jatkui, sitä pahemmaksi se kävi. Olen myös kauhea valehtelija, enkä ole hyvä pitämään salaisuuksia ikuisesti.
Olen siis jumissa.
Ollessani biseksuaali nainen yksiavioisessa suhteessa miehen kanssa. Ja koska tajusin sen vasta myöhemmin, tuntuu kuin olisin loukussa.
Jos olisin tiennyt etukäteen, jos olisin valinnut sen vapaasti, tuntisin paljon eri tavalla. Olisin kokenut sen ja valinnut sen ja sanonut, että tätä minä haluan täysin tietoisena siitä, mitä toisella puolella on. Tietäisin, miltä tuntuu olla naisen kanssa, vaikka olisin päätynyt pitkäaikaiseen suhteeseen miehen kanssa. Nyt en tule koskaan tietämään, ja sen tajuaminen on ollut melkein suruprosessi.
Rakastan miestäni. Olen (enimmäkseen) onnellinen hänen kanssaan. Mutta haluaisin myös tuntea itseni paremmin. Sitä mahdollisuutta en saa nyt koskaan. Se, ehkä enemmän kuin mikään muu, sattuu eniten. Siitä ei voi neuvotella. Ovi on kiinni ja lukossa, ja avain on kadonnut jonnekin.
Mieheni ei ole mikään tylsimys. Ymmärrän hänen näkökulmansa.
Toivoisin vain, että hän ymmärtäisi minun näkökulmaani.