Olen ollut mieheni kanssa 16 vuotta ja rakastan häntä palavasti, mutta viime vuosina minun libidoni on laskenut, mutta hänen ei. Minusta työni (olen opettaja) ja kolmen lapseni aiheuttamat paineet vievät suurimman osan energiastani.
Jos olen rehellinen, tunnen vain parin kuukauden välein todellista halua harrastaa seksiä, mutta hän rakastelee mielellään kolme tai neljä kertaa viikossa. Keksin jatkuvasti tekosyitä, kun hän lähentelee ja olen varmaan kuusi kertaa torjunut hänet viimeisen kuukauden aikana.
Kerroin tästä parhaalle ystävälleni ja hän kauhistui ja sanoi, että jos hän torjuisi miehensä useammin kuin kaksi kertaa peräkkäin, hän pelkäisi, että miehellä olisi suhde. Minua pelottaa. Kuinka monta kertaa voit sanoa ”ei” kumppanillesi ennen kuin hän tavoittelee jotakuta toista tai avioerojuristia?
Tehdään yksi asia selväksi: En todellakaan usko, että sinun täytyy olla antautuva vaimo, joka ei koskaan sano ’ei’ miehelleen sen pelossa, että hänen alfaurosmainen egonsa kolhiintuisi (vaikka se on täysin okei, jos haluat elää elämääsi juuri niin).
Sinulla on oikeus olla ’ei-tuulella’, aivan kuten hänelläkin on – monissa avioliitoissa juuri miehet ovat liian väsyneitä ja stressaantuneita seksiin aina, kun vaimo sitä haluaa.
Se, että ystäväsi ajattelee, että hänen miehensä saattaa ottaa rakastajattaren, jos hän torjuisi hänet kolmesti peräkkäin, kertoo enemmän hänen suhteestaan kuin teidän suhteestanne.
Kenen tahansa puolison kannalta on kuitenkin demoralisoivaa tulla seksuaalisesti torjutuksi kerta toisensa jälkeen, ja jokainen järkevä ihminen ymmärtää, että työn ja lastenhoidon aiheuttama stressi voi heikentää libidoa.
Halujen ehtymistä kokevien voi olla vaikea ymmärtää, miten tuhoisaa se voi olla heidän kumppanilleen. Jos sinua ei haluta, tunnet itsesi nopeasti ei-toivotuksi, ja tämä syö itsetuntoasi, mikä vaikuttaa jokaiseen osaan elämääsi.
Eräs tuntemani nainen, jonka mies jätti seksin pois yrityksensä stressaavan haltuunoton aikana, sanoi: ”Harva tunne on yksinäisempi kuin valvoa sängyssä sen jälkeen, kun rakastamasi ihminen on jälleen kerran torjunut lähentelysi.
”Paineen ymmärtäminen, jonka alla he ovat, auttaa vain tiettyyn pisteeseen asti. Loppujen lopuksi on vaikea rakastaa ja tukea jotakuta, joka ei pönkitä sinua takaisin tarvitsemallasi tavalla.”
Tragikoomisinta näissä tilanteissa on se, että helposti ajaudutaan tilanteeseen, jossa toinen kumppani tuntee olevansa seksituholainen ja toinen frigidi.
Olet selvästi toivonut, että miehesi on ottanut tämän harhautusten sarjan niskoilleen, mutta epäilen, että näin ei ole. Seksi tuntuu joskus olevan pieni osa niistä monista osatekijöistä – kuten kiintymys, luottamus ja ystävyys – jotka määrittelevät parhaat suhteet, mutta se on usein elintärkeä liima, joka pitää asiat koossa.
Juuri sängyssä syvin läheisyys taotaan joka kerta uudestaan, kun pari rakastelee. Jos lopetat seksin harrastamisen, voit yhtä hyvin elää avoliitossa viehättävän kämppiksen kanssa. Sekin on hienoa, jos se sopii teille molemmille, mutta näin on harvoin.
Hyvä kommunikaatio on välttämätöntä. Sinun on selitettävä miehellesi, että sinuun kohdistuu paineita töissä ja kotona ja se heikentää halutuntemustasi.
Voi olla, että miehesi ottaisi mielellään vastaan enemmän kotitöitä, jos se saisi sinut tuntemaan olosi himokkaammaksi.
Tarvitsette molemmat myös aikaa kahdestaan, poissa lasten luota, muistuttaaksenne teitä kiihkeämmistä ajoista ennen kuin kiintymyksenne kehotukset hälvenivät. Lahjoita tai anele vanhempasi tai ystäväsi ottamaan lapset, vaikka vain yhdeksi yöksi.
On tärkeää, että normaali kanssakäyminen jatkuu ennen kuin kuluvista seksittömistä kuukausista tulee kuilu sinun ja miehesi välille.
Mitä sinun on pidettävä mielessäsi, on se, että monet naiset raportoivat halun notkahduksista, mutta ne, jotka pyrkivät harrastamaan seksiä, kertovat usein huomaavansa reagoivansa kumppaniinsa jo kymmenen minuutin esileikin jälkeen. Toisin sanoen heidän aivonsa sanoivat heille, etteivät he halua seksiä, mutta heidän kehonsa alkoi sanoa ”kyllä”.
Puolisosi kaipuun huomiotta jättäminen millä tahansa alueella voi osoittautua eripuraksi, mutta seksihalun huomiotta jättäminen – kuten kuka tahansa avioerojuristi voi kertoa – on usein kaikkein vaarallisinta. Yksikään parisuhdeneuvoja ei voi kertoa, mikä on seksin vähimmäisannos, ennen kuin vaikutat kohtuuttomalta.
Kysymys on monella tapaa irrelevantti, koska jokaisen sietokyky on erilainen. Ja puoliso, joka myöntää vastentahtoisen seksin toisella kerralla kysyttäessä, haluaisi mieluummin innostunutta seksiä kymmenennellä kerralla.
Kysymys on, miksi sanot ”ei” etkä ”kyllä”. Parhaat parisuhteet ovat molemminpuolisesti vahvistavia. Selvästikään kenenkään vaimon ei pitäisi koskaan tuntea painostusta avioseksiin, ja kenellä tahansa, sukupuolesta riippumatta, on oikeus sanoa: ”Ei tänä iltana, Josephine”.
Koska mieheni on lentokonehullu, joudun usein käymään lentonäytöksissä ja olen viettänyt tuntikausia hämärissä pienissä lentokenttämuseoissa.
Yksi läheinen ystäväni käy miehensä kanssa telttailemassa hampaat irvessä ja haaveilee hotellihuoneista.
Kuten hän sanoo: ”On paljon vaivattomampaa harrastaa seksiä silloin, kun ei huvita, kuin viettää viisi jäätävää päivää kankaan alla pellolla Somersetissä, kun se on sinun käsityksesi helvetistä.”