Kun sanon sanan kommuuni, mieleen tulee varmaan paljon asioita: huumeita, vapaata rakkautta, jättiläiskeittiö, joka on täynnä muhennosastioita, ziljoonat osittain pukeutuneet paljain jaloin juoksevat lapset, ziljoonat osittain pukeutuneet paljain jaloin juoksevat aikuiset, jotka juoksentelevat päämäärättömästi, kukista tehtyjä kruunuja, rauhaa, rakkautta, varastoituja automaattikivääreitä… …. Mielikuvia herää paljon.
Mutta mietitäänpä asiaa hetki. Mietitään sitä oikeasti.
Kommuuni.
Esitä, että sinulla on suuria visioita siitä, että pääsisit vittuun tiedeprojekteista ja jatkuvasta paistetun kanan ja pataruoan kylkiluiden kierrosta, jotka maustavat elämääsi. Sanotaan, että keräät kuusi tai seitsemän perheesi parasta ystäväperhettä ja päätätte kaikki heittää liekehtiviä keskisormea nykyaikaisille yhteiskuntarakenteille. Sanotaan, että annatte rahaa. Sanotaan, että löydätte vanhan maatilan tai, mikä todennäköisempää, 80-luvun aikaisen, laudoitetun ostoskeskuksen. Miten saisitte sen toimimaan? Mitä tarvitsisitte? Voisiko viisihenkinen perheesi asua vanhassa Benettonissa? Voisitko taivuttaa entisen ruokapihan luomutahtosi mukaan?
Joo. Joo, veikkaan että voisit. Temppu tosin on löytää tarpeeksi tilaa kaikille. Koska vaikka olette sopineet asuvanne kommuunissa, ette ole sopineet olevanne toistenne päällä (paitsi jos se on teidän juttunne, jolloin voitte nauttia seksikkäästä kommuunistanne).
Tarvitsette tilaa jokaiselle perheelle, tilaa kaikille lapsille, tilaa aikuisille hengailuun, tilaa laumalle lastenhoitajia, jotka epäilemättä palkkaatte, jotta voitte nauttia tilasta vain aikuisille, tilaa koululle, koska lapsenne ovat kaikki neroja ja vaikka nykyaikainen koulujärjestelmä pilaa sen, kommuuninne hoivaa ja juhlii jokaista ainutlaatuista aivoaaltoa (kunhan tämä hoivaaminen ja juhliminen tapahtuu suljetulla alueella, joka ei vaadi vanhempien tarkkailua aamukahdeksan ja iltaviiden välisenä aikana, koska: JOBS).
Se on toinen asia. Työpaikat. Niitäkin varmaan vielä tarvitaan, jotta kommuuni pysyy pystyssä. Jonkun on maksettava Sbarro-cum-gluteenittoman keittiön sähkölasku. Tämä on tietenkin asia, josta voitte sopia etukäteen. Mahdollisesti voitte myydä lasten taideteoksia tai luoda mangaa heidän koulunjälkeisistä tarinoistaan ja myydä niitä keskustassa asuville hipstereille. Mahdollisesti jonkun täytyy oikeasti työskennellä jossain rakennuksessa. Sen voi keksiä.
Muita kommuuniin liittyviä päätöksiä ovat vapaa rakkaus: kyllä vai ei, ja ruohonviljely: kyllä vai ei. Ryhmäpuutarha on istutettava, koska ryhmäpuutarhat ovat osa kommuunin vuoden 1964 ohjesääntöjä. Mutta älkää huoliko, voitte kasvattaa mitä tahansa haluatte (paitsi ruohoa, jos olette äänestäneet sitä vastaan, vaikka olkaamme tosissamme.)
Puutarhassanne ei voi kasvattaa Trader Joen suolattuja suklaamanteleita tai boutique-greippihedelmävodkaa, joten varautuminen on välttämätöntä. Voisitte luultavasti työskennellä luodaksenne jonkinlaisen likiarvon näistä asioista, mutta se, onko kukaan teistä tarpeeksi ahkera yrittämään sitä, on taas ryhmän päätettävissä.
Voit kuitenkin kokoontua yhteen lyömään lukkoon isoja yksityiskohtia, ennen kuin MITÄÄN näistä pikkutarkoista päätöksistä tehdään. (Tiedättehän, kuten missä päin kaupunkia te kaikki haluatte asua, kuinka paljon rahaa teillä oikeasti on, verosäästöt, jos yritätte mahdollisesti muuttaa koko jutun jonkinlaiseksi kirkoksi, jne.)
Tämä vaatii sen ajan löytämistä, jolloin kaikki seitsemän perhettä voivat tavata, mikä vaatii Herculeuksen kaltaisia aikataulullisia urotekoja, kuten Marsin ja Uranuksen soittaminen Marsin ja Uranuksen kanssa saadakseen selville, milloin ne voivat olla samassa linjassa Merkuriuksen ja Venuksen kanssa, ja miksi Maa on aina niin kiireinen tiistaisin, ja kuka Neptunus ylipäätään luulee olevansa, että meidän on aina mentävä HÄNEN luokseen, koska hän on niin kaukana.
Kun planeetat ovat linjassa, suunnittelu voi alkaa toden teolla.
Se tulee olemaan niin hauskaa, kun kaikki asuvat yhdessä paikassa! Ei HOA-maksuja, ei vanhempainyhdistysten kokouksia, vain ystäviä ja lapsia ja Wokin ja Rollsin haamutuoksuja menneiltä vuosilta. Teidän ei tarvitse kuin kokoontua siihen ensimmäiseen kokoukseen. Kunhan sovitatte aikataulut yhteen, niin voitte…
Voi vittu. Ehkä voitte vuokrata paritaloja samasta korttelista? Sama ero, eikö? Voitte kutsua sitä Commune 2.0:ksi ja kirjoittaa nettimanifestin vapaudesta jättää roskikset ulos niin monena päivänä peräkkäin kuin haluatte, koska ystävät ovat super suvaitsevaisia tällaisten asioiden suhteen. Voit edelleen juosta ympäriinsä alasti ja paljain jaloin. Sinulla voi edelleen olla jättimäinen ryhmäpuutarha ja muhennoksia. Tai ainakin olla catering-tili lähimmässä burrito-ravintolassa.
Vaikuttaa toteuttamiskelpoiselta. Niinkö?
Joo.