Pennhurst Asylum

”Tapa heidät.” ”Tappakaa heidät.” ”Tapa heidät.”

Aina uudelleen ja uudelleen äänet päässäni sanovat minulle täsmälleen saman asian.

En haluaisi myöntää, mutta tarjous kuulostaa houkuttelevalta, kun katson muita ihmisiä, jotka istuvat minua vastapäätä olevassa pöydässä sairaalan kahvilassa. Taisin unohtaa mainita, että olen mielisairaalassa syvällä Pennsylvanian takamailla.

Olen varma, ettet ole kuullut tämän paikan todellista tarinaa, koska täällä on tehty maailman pahimpia kokeita, ja ihmisten vuoksi tapahtumia on enimmäkseen peitelty. Tätä paikkaa kutsutaan Pennhurstin mielisairaalaksi.

Pennhurstin mielisairaala, kuten ehkä tiedätte, on nykyään tunnustettu kummitusmatkailukohteeksi. Mutta minä muistan sen helvetinkolona, jota kutsuin kodikseni monien vuosien ajan. Jätän tähän teille päiväkirjamerkintäni ajalta, jolloin olin Pennhurstissa tohtori Heinrich Chakajianin kokeissa.

Lokakuu 1982

Minut on siirretty tänne entisestä vankilastani Euroopasta. Uuden kotini nimi on Pennhurst ja se taisi olla vanha koulu ja sairaala. Rehellisesti sanottuna ihmettelen, miksi vitussa minut ylipäätään siirrettiin tänne. No, ei kai minulla ole oikeutta valittaa, koska minut on tuomittu elinkautiseen. Se on parempi kuin vaihtoehto.

Oikeastaan, nyt kun ajattelen asiaa, olisin melkein mieluummin kuollut. Tietää, että kaikki mitä minulla on odotettavana on kuoleman mahdollinen tapahtuminen… halu jatkaa hitaasti hiipuu päivien pitkittyessä. Kuulin muilta vangeilta huhuja, että täällä on eräs lääkäri, jonka luokse vangit viedään ja he vain… katoavat. Voin nyt sanoa, etten halua tavata häntä. Toivottavasti en tapaa.”

Helmikuu 1983

Vangit ovat viimeisten neljän kuukauden aikana kadonneet yhä useammin. Jopa uusi ystäväni Darren. Darren ja minä tapasimme lounaalla noin kaksi kuukautta sitten. Hän ja minä tulimme hyvin toimeen keskenämme. Kävi ilmi, että hänkin asui ennen Pennsylvaniassa kuten minäkin, ennen kuin meidät siirrettiin Eurooppaan uuteen vankilakotiimme.

Keskustelimme siitä, miksi ylipäätään olimme täällä. Minut oli tuomittu kuusihenkisen perheen murhasta. Hänet tuomittiin muistaakseni kahden ihmisen taposta. Hassua kyllä, emme antaneet menneiden tekojemme pilata ystävyyttämme. Katsoimme sitä itse asiassa yhteisenä intressinä. Mutta Darren vietiin pois muutama päivä sitten. En ole täysin varma miksi. Minun on saatava selville, mitä hänelle tapahtui, ja toivon, etten ole seuraava.

Huhtikuu, 1983

Vartijat osastollani näyttävät vievän eri vankeja pois. Tiedän, että aikani on tulossa. En tiedä mitä tehdä. Karata? En ole varma, miten helvetissä pääsen pois täältä. Se on liian vahvasti vartioitu. Kuulen heidän tulevan selliini. En halua kuolla…

Maaliskuu, 1984

Hän vei minut… hän vei minut pois ja… teki minulle juttuja. Selittämättömiä asioita. Valojen välähdys, punaisen sumun hämärtyminen. Koko selkäni palaa. Hän leikkasi sen auki ja teki siihen jonkinlaisen leikkauksen. Tunnen tikit selässäni, jotka sulkevat paikat, joista hän leikkasi lihaani. Mutta odota… Tunnen jotain selässäni. Selkäni keskellä selkärangan molemmin puolin… tunnen jonkinlaisen kyhmyn kummallakin puolella.

Toukokuu, 1984

Kyhmyt selässäni näyttävät kasvavan. Tuntuu kuin ne olisivat puhkeamassa. En kestä enää kipua. Minun on saatava selville, mitä vittua tohtori Heinrich teki minulle. Leikkaan selkäni auki ja otan ulos mitä ikinä hän sinne laittoikaan.”

Toukokuu 1984 (myöhemmin samana iltana)

Viillän selkäni auki sellissäni olleella peilinpalalla. En saa möykkyjä pois ja ne tuntuvat kasvavan koko ajan. Mitä vittua hän on tehnyt minulle? Kuulen huutoa ylemmistä kerroksista. Vievätkö he lisää vankeja pois? Miksi kestän näin kauan? Mikä minussa on niin erityistä? Miksei hän voi jo tappaa minua? Olen niin kaivannut kuolemaa, eikä tämä helvetin varmasti auta. Voin yhtä hyvin viiltää kurkkuni auki tällä peilin sirpaleella. Tiedätkö mitä? Saatan tehdä niin… Odota. Kuulen vartijoiden tulevan. Voi luoja, ei. Ei taas. En halua nähdä tohtoria enää. Hän tekee taas niitä kauheita kokeita minulle.

Elokuu, 1985

Olen yllättynyt, että olen yhä elossa. Olen tainnut olla tajuttomana jo yli vuoden. Olen nyt hirveän laiha ja, no, melkein kuollut. Kunpa olisinkin. Selässäni olevat kyhmyt ovat kasvaneet suuriksi, sarvimaisiksi luiksi. Luut repivät lihani läpi ja nyt selkäni on täysin veren peitossa.

Minun pitäisi olla kuollut. Minun pitäisi olla kuollut. Minun pitäisi olla VITTU KUOLLUT jo nyt. Mutta ei. Hän ei anna minun kuolla. Se vitun hullu lääkäri. Kunpa saisin hänet käsiini. Revin hänen kurkkunsa auki.

Marraskuu, 1985

Inhoan sitä, miten muut vangit katsovat minua kahvilassa. He näkevät, mitä Heinrich on tehnyt minulle, ja tuijottavat peloissaan hirviötä, jonka hän on luonut. Oikeastaan olen yllättynyt, että meitä ylipäätään ruokitaan tässä kirotussa paikassa.

Tosin ruoka-annokset ovat yleensä pieni lautanen höyrytettyjä pilkottuja perunoita tai jotain sellaista yksinkertaista. Muiden vankien pelokkaat katseet kohdistuvat revittyyn ja veriseen selkääni. Tunnen heidän katseensa polttavan mieleeni. ”Tapa heidät.” ”Tapa heidät.” ”Tappakaa heidät.” Kuulen nuo äänet pääni läpi, ja ajatus tappaa jokainen näistä kusipäistä kuulostaa ehdottoman tyydyttävältä.

Tammikuu, 1986

Kuulin, että vangit suunnittelivat pakoa tästä helvetin kolosta. Kuulostaa hauskalta. Toivon voivani käyttää tilaisuutta hyväkseni tappaakseni itse tohtori Heinrichin ja ehkä muutaman muun vangin, jotka tuijottavat minua aina kun syön. Olen päättänyt, että aion syödä HÄNET.

Niiden vitun kamalien ihmisten kanssa minun täytyy olla tekemisissä sen tuskallisen kivun lisäksi, joka aiheutuu niistä kokeista, joita tohtori Heinrich on tehnyt minulle. En kestä sitä enää. Nyt on aika toimia. Tulen vapaaksi tästä kirotusta laitoksesta. Aloitan kahvilan kusipäistä. Tapan heidät mahdollisimman nopeasti ja raa’asti. Sitten lähden pakoon. Olen valmis.”

Tammikuu 1986 (myöhemmin samana päivänä)

Olen päättänyt pitää tätä päiväkirjaa mukanani, jotta voin muistaa kaiken sen paskan, mitä olen kokenut Pennhurstin mielisairaalassa ollessani. Todellakin, se oli elävä helvetti. Lempijuttuni oli kuitenkin aivan oleskeluni loppupuolella. Autoin itseni muiden vankien lihaan. Olin niin nälkäinen.

Ei kuitenkaan enää. Revin tieni läpi mielisairaalan ja löysin vanhan ystäväni Darrenin ruumiin. Niinpä tein kaiken, mitä keksin: Otin ruumiin mukaani. Oletettavasti rakennus roihahti liekkeihin hallintorakennuksen toisessa kerroksessa. Hienoa. Tuo rakennus ansaitsee palamisen.

Olen vetäytynyt pois Pennhurstin turvapaikasta. En voi sietää sen paikan ulkonäköä. Pidän Darrenia mukanani uudessa kodissani, joka on parin kilometrin päässä Pennhurstista. Pieni, ruosteinen vanha hökkeli, mutta se on parempi koti kuin mikään muu paikka, jonka olen koskaan tuntenut. Darrenin ruumiin mätänevä haju alkaa kuitenkin olla sietämätön. Minun täytyy kai syödä hänet. En uskaltaisi haudata häntä. En halua, että hän kuihtuu maahan. Miksei hänestä voisi tulla osa minua?

Viime aikoina olen ollut niin nälkäinen. Ei ole enää ruumiita, joilla syödä. Normaali ruoka ei vain ole samaa nyt kun olen maistanut ihmislihaa… Minun on syötävä. Pian. Lähistöllä on pieni kaupunki. Nuoret näyttävät niin herkullisilta. Niin uusi ja pehmeä iho. Siitä tulee ihanaa. Aikuisia ei varmaan haittaisi, jos ottaisin vain yhden… tai muutaman.