By Lawrence Kaufman, Florida Licensed Marriage and Family Therapist (LMFT) 561-302-0568
7301 W Palmetto Park Road, Suite 201A, Boca Raton FL 33433-3456
[email protected] www.kaufmancounseling.com
Esittely:
Kuinka levoton, onneton ja tyytymätön olet kumppanisi kanssa? Kuinka kauan olet ollut pettynyt ja pettynyt häneen ja ambivalentti häneen? Tuntuuko sinusta, että vuorottelet usein sen välillä, haluatko jäädä tähän suhteeseen vai lähteä siitä? Tuntuuko sinusta joskus hämmentävältä, että välillä tunnet olevasi erittäin motivoitunut tekemään kaikkesi, jotta suhde ”toimisi” – mutta välillä taas tunnet haluavasi luovuttaa ja lopettaa loputtomat, toistuvat ja tuloksettomat kamppailut kumppanisi kanssa? Oletko turhautunut itseesi, koska tunnet olosi niin ristiriitaiseksi – arvosteletko itseäsi siitä, ettet pysty tekemään päätöstä – suuntaan tai toiseen? Tuntuuko sinusta, ettet voi elää hänen kanssaan etkä ilman häntä? Epäilen, että monilla muillakin ihmisillä on samanlaisia tunteita, ristiriitoja ja epäilyksiä kuin sinulla. Mitä siis voit tehdä tälle tuskalliselle, hämmentävälle ja ahdistavalle olosuhteelle (tilalle)?
Monet ihmiset kääntyvät perinteisesti ystävien, perheenjäsenten, hengellisten neuvonantajien jne. puoleen saadakseen apua, näkökulmaa ja neuvoja tähän valtavan haastavaan dilemmaan liittyen. Toiset ihmiset pyrkivät yleensä hoitamaan ongelmansa yksin. Vaikka heillä on tähän erilaisia motiiveja, monet ihmiset puhuvat siitä, etteivät halua kuormittaa muita ongelmillaan, eivät odota, että muista olisi heille paljon apua, eivät halua antaa ihmisille mahdollisuutta puuttua heidän elämäänsä ja/tai tuntevat itsensä noloksi, häpeälliseksi tai heikoksi siitä, etteivät kykene ratkaisemaan henkilökohtaisia ja ihmissuhdeongelmiaan omin voimin. Toiset taas kääntyvät erilaisten mielenterveysalan ammattilaisten, ei-ammattilaisten, virastojen ja tukiryhmien puoleen saadakseen apua.
Pyrkimyksiinne tehdä yksi elämänne tärkeimmistä päätöksistä saattaa liittyä niin monia emotionaalisia, perheeseen liittyviä, sosiaalisia, taloudellisia, käytännöllisiä, uskonnollisia, kulttuurisia ja muita kysymyksiä. Näiden monimutkaisten ja moninaisten paineiden ja näkökohtien vuoksi saatat tuntea vetoa kahteen eri ja joskus ristiriitaiseen ääripäähän. Toisaalta saatat haluta vapauttaa itsesi tunteita kuluttavasta, jatkuvasta järkyttyneisyydestä ja myllerryksestä ”vain hyväksymällä” nykyisen suhteesi sellaisena kuin se on; saatat yrittää vakuuttaa itsellesi, että vaihtoehtosi (vaihtoehtosi) olisi (olisivat) huonompi(t). Toisaalta saatat kuitenkin huomattavasti lisätä ja tehostaa uudelleen ponnistelujasi saadaksesi kumppanisi muuttumaan niin, että se vastaisi paremmin tarpeitasi.
It Takes Two to Make It Work
Ammatillisen kokemukseni mukaan ainakin aluksi toinen kumppani on motivoituneempi selvittämään parisuhteensa ongelmat kuin toinen. Yleensä pariterapian alussa molemmat kumppanit näyttävät olevan vakuuttuneita siitä, että suurin osa heidän suhteensa ongelmista on toisen vika. He haluavat usein, että ”korjaan” heidän kumppaninsa ja selittävät minulle, miten heidän kumppaninsa on syyllinen (tai suurimmaksi osaksi syyllinen) heidän jatkuviin ongelmiinsa. Näin ollen he ovat aluksi paljon tietoisempia kumppaninsa eikä niinkään omasta osuudestaan parisuhteensa vaikeuksiin. He eivät useinkaan ymmärrä, miten paljon heidän itsensä, ei vain kumppaninsa, on muututtava, jos he aikovat saavuttaa haluamansa ja toivomansa suhteelliset tavoitteet.
”Mikään ei tunnu toimivan”
Uudet asiakkaani kertovat minulle usein muunnelmia seuraavista: ”Minä (me) olemme yrittäneet kaikkea parantaaksemme parisuhdettamme, mutta mikään ei tunnu toimivan!” ”Minä (me) olemme yrittäneet kaikkea, mutta mikään ei tunnu toimivan!” Pariterapia on joskus viimeinen yritys yrittää pelastaa avioliitto/suhde. Joskus ihmiset ovat aiemmin yrittäneet parantaa ongelmallista tai ei tarpeeksi hyvää ensisijaista parisuhdettaan käymällä terapeuttien luona – mutta heidän parhaat yrityksensä ovat olleet parhaimmillaan pettymyksiä tai suorastaan epäonnistuneet. Jotkut ihmiset ovatkin yrittäneet vuosikausia kovasti muuttaa parisuhdettaan takaisin sellaiseksi, joka olisi lähempänä heidän ihannettaan (tai sen kaltaiseksi, joka heillä oli silloin, kun he rakastuivat toisiinsa ensimmäistä kertaa – tai sitoutuivat toisiinsa ensimmäistä kertaa).
Kun on liian myöhäistä
Minua ihmetyttää usein se, miten monet pariskunnat ovat odottaneet niin kauan kuin ovat odottaneet, ennen kuin he ovat ensimmäisen kerran hakeutuneet ammattitaitoisen parisuhdeterapeutin palvelujen piiriin. (Joskus ihmiset noudattavat samaa ”strategiaa” kohdatessaan lääketieteellisiä ongelmia tai sairauksia, joita heillä on). Valitettavasti joskus he ovat odottaneet liian kauan. Siihen mennessä, kun minulla on mahdollisuus työskennellä heidän kanssaan, heidän suhteensa on heikentynyt niin paljon – ja he ovat haavoittaneet toisiaan niin usein ja syvästi – etteivät parhaatkaan terapeutit pysty auttamaan heitä saamaan parisuhdettaan takaisin raiteilleen. Kuten sanonta kuuluu: ”Liian paljon vettä on mennyt sillan alle.”
Heistä on tullut emotionaalisesti etääntyneitä, etäisiä ja katkeria jo jonkin aikaa. He ovat kokeneet epätoivoa ja toivottomuutta aivan liian kauan. He voivat elää vain kämppiksinä – seksi ja ystävyys ovat vain kaukaisia muistoja. He ovat saattaneet turvautua parisuhdetta tuhoaviin suhteisiin, perheväkivaltaan, henkiseen hyväksikäyttöön ja/tai alkoholin ja muiden huumeiden väärinkäyttöön jne. ja ovat katkaisseet emotionaaliset siteensä melko perusteellisesti – joskus vuosia sitten – toisiinsa. Toisinaan he ovat kasvaneet voimakkaaseen vastenmielisyyteen – tai jopa vihaavat ja inhoavat toisiaan. Voimme pitää heitä emotionaalisesti eronneina.
Ei ole harvinaista, että he päättävät suhteensa toimimattomasti ja tuhoisasti. Tämäkin on hyvin surullista ja valitettavaa – varsinkin kun tällainen tilanne olisi voitu ehkäistä varhaisemmalla puuttumisella (eli kolmannen osapuolen – kuten pätevän ammattilaisen – avulla).
Joissakin tapauksissa heidän suhteensa olisi voinut päättyä paljon myönteisemmin ja rakentavammin. Mielestäni, vaikka nykyistä suhdetta ei voisikaan ”pelastaa”, voidaan oppia paljon tekemällä ”psykologinen ruumiinavaus” tästä epäonnistuneesta suhteesta. Tämä voi olla erittäin hyödyllistä joillekin henkilöille, jotka toivovat voivansa ”tehdä sen paremmin seuraavalla kerralla”. Eli me kaikki teemme virheitä ja teemme huonoja päätöksiä elämässämme – (loppujen lopuksi teemme parhaamme niillä tiedoilla ja kokemuksilla, joita meillä on sillä hetkellä).
Joskus parasta, mitä voimme tehdä nykyhetkessä, on oppia aiemmista virheistämme, epäonnistumisistamme ja huonoista päätöksistämme. Voimme hyötyä siitä, että suremme menetyksiä siitä, miten elimme elämäämme, mitä olisimme voineet tehdä toisin, ja kaikkea sitä aikaa, joka on kulunut ilman riittävää onnea ja tyydytystä elämässämme. Ennen kaikkea meidän on ehkä kohdattava ja surra täydellisemmin toiveidemme ja unelmiemme menettämistä kumppanimme kanssa elinaikana. Lopulta voimme koota rohkeutemme ja itseluottamuksemme ja avautua löytämään uuden mahdollisuuden tehdä se (läheinen, intiimi suhde) paremmin seuraavalla kerralla. Tai voimme päättää elää elämäämme yksin (ainakin elämänkumppanin suhteen).
Uuden toivon löytäminen
Konstruktiiviset (ihmissuhteiden) päättymiset voidaan nähdä myös rakentavien uusien alkujen siemeniä sisältävinä. Silloin nousemme uudelleen ylös sen jälkeen, kun meidät on kaadettu (kuten ”palkintotappelussa”), ja sitten luomme ja hyödynnämme uusia mahdollisuuksia löytää onnellisuutta ja tyydytystä uudessa, terveellisemmässä ja paremmin toimivassa parisuhteessa. Ainakin silloin jostain pahasta voi tulla jotain hyvää. Menneisyyden ei välttämättä tarvitse loputtomasti toistaa itseään. Voimme löytää tien ulos aiemmin käsikirjoittamistamme, toistuvista kaavoista. Voimme jossain määrin keksiä itsemme luovasti uudelleen. Voimme oppia kirjoittamaan uudelleen itsekäsikirjoituksemme (elämämme suunnitelmat) luodaksemme itsellemme paremman, onnellisemman ja tyydyttävämmän kertomuksen ja elämäntarinan.
Jäämisen tai lähtemisen dilemma: Lisäpohdintoja
Palataan nyt tämän artikkelin keskeiseen kysymykseen: Onko parempi pysyä (tuskallisen) epätäydellisessä parisuhteessasi ja yrittää parhaansa mukaan saada se toimimaan eli ”tehdä siitä parhaansa”, vai onko parempi kohdata se tuskallinen ”todellisuus”, että parisuhteesi on emotionaalisesti ja psykologisesti mennyttä ja pelastamatonta ja että on parasta elää elämääsi ilman häntä? Ilmeisesti asiaan liittyy monia kompromisseja (mm. taloudellisia, emotionaalisia, käytännöllisiä, sosiaalisia, perheeseen liittyviä jne.) riippumatta siitä, mitä lopulta päätät tehdä.
Olet luultavasti käynyt mielessäsi läpi näitä vastakkaisia pohdintoja. Ehkä ajoittain olet kosketuksissa epätoivoiseen tarpeeseen saada itsesi pois siitä limbosta, jossa tunnet itsesi repaleiseksi, ristiriitaiseksi ja uupuneeksi kaikista sisäisistä epäilyistäsi (ja ehkä pakkomielteistäsi) siitä, mikä olisi paras toimintatapa, johon sinun pitäisi ryhtyä. Mitä sinun pitäisi tehdä, kun parisuhteessa pysymisen edut ovat yhtä vakuuttavia kuin parisuhteesta lähtemisen edut?
Lisäideoita, jotka saattavat auttaa sinua päättämään
Ehdotan nyt, että astut taaksepäin näennäisesti vastakkaisilta vaikuttavista vaihtoehdoistasi – ratkaisemattomasta dilemmastasi – ja pohdit lisävaihtoehtoja, joita sinulla saattaa olla, ennen kuin teet lopullisen päätöksesi. Alla on joitakin lisäideoita ja -strategioita, joita voit miettiä tai harkita uudelleen:
* Aloita työskentely terapeutin kanssa – yksilöllisesti tai yhdessä (eli sinun ja kumppanisi läsnä ollessa), mieluiten molempien kanssa – joka on erikoistunut työskentelemään parisuhdekysymysten parissa.
* Lue parisuhdekysymyksiä käsitteleviä itseapukirjoja. Yksi kirja, josta voit aloittaa, on Couple Skills (toinen painos): Making Your Relationship Work (2006), kirjoittaneet Matthew McKay, Patrick Fanning ja Kim Paleg.
* Suunnittele säännölliset tapaamiset (treffit) kumppanisi kanssa, jotta voitte keskittyä erityisesti parisuhdeasioihin teidän kahden välillä. (Katso artikkelini ”Guidelines for Talking with Your Partner About Significant Shared Relationship Issues” (Ohjeita kumppanisi kanssa keskusteluun merkittävistä yhteisistä parisuhdeongelmista), jossa on joitakin hyödyllisiä näkökulmia ja ideoita tästä asiasta). Voisitte esimerkiksi päättää viettää jokaisen sunnuntaiaamun kello 9-9.30 puhumalla ratkaisemattomista parisuhdeasioista teidän kahden välillä. Näissä keskusteluissa olisi tärkeää, että keskittyisitte paljon enemmän prosessiin kuin sisältöön. Eli asettakaa etusijalle se, miten puhutte toisillenne, eikä se, mistä puhutte. Yksi peruslähtökohta on, että näiden tarkoituksellisten ja kohdennettujen keskustelujen tuloksena saatte hyvin tärkeää tietoa sekä itsestänne että kumppanistanne ja yhteisestä suhteestanne.
* Pitäkää päivittäin henkilökohtaista päiväkirjaa tärkeimmistä tunteista, ajatuksista, kokemuksista ja reaktioista, joita olette kokeneet ensisijaiseen parisuhteeseenne liittyen. Kun teet tätä, painota eniten tunteitasi ja tuntemuksiasi. Keskity erityisesti näiden tunteiden tunnistamiseen, nimeämiseen ja ilmaisemiseen. Jos olet huolissasi yksityisyydestä, voit tuhota kirjoittamasi asiat kirjoittamisen jälkeen. Sinä päätät itse, kuinka paljon haluat aloittaa keskusteluja kumppanisi kanssa näistä henkilökohtaisista asioista ja pohdinnoista.
* Lue muita artikkeleita tällä sivustolla. Ne voivat auttaa selventämään joitakin kysymyksiä, joiden kanssa kamppailet.
* Tarkkaile tarkemmin, mitä sanot ja jätät sanomatta sekä teet ja jätät tekemättä suhteessa kumppanisi kanssa. Mieti tarkemmin, millaisia vaikutuksia sinulla saattaa olla kumppaniin – (ei vain vaikutuksia, joita hänellä on sinuun.) Tämä on tärkeä ”harjoitus” (tai itsekuri) itsetuntemuksesi lisäämisen kannalta. Harkitse sitä, että kasvattaisit merkittävästi kumppanillesi antamiesi myönteisten kommenttien (kuten kohteliaisuuksien ja arvostuksen ilmaisujen) suhdetta/osuutta verrattuna kielteisiin kommentteihin (kuten ei-rakentavaan kritiikkiin ja valituksiin).
* Punnitse huolellisesti käytännön ja elämäntapaan liittyviä näkökohtia (mukaan lukien taloudelliset, sosiaaliset, laajemman perheen piiriin kuuluvat näkökohdat) suhteessa emotionaalisiin ja psykologisiin näkökohtiin. Muista myös tutkia täysin ja oikeudenmukaisesti kaikki elämänne osa-alueet – mukaan lukien seksielämänne, hengellinen ja uskonnollinen elämänne sekä se, miten suhteeseen jääminen tai siitä eroaminen vaikuttaa lapseenne/lapsillenne (jos teillä on lapsia).
* Harkitse, haluaisitko kokeilla koe-eroa ennen eron tekemistä pysyväksi vai et. Se, että elät oikeasti päivittäin sen kokemuksen läpi, että et ole fyysisesti kumppanisi kanssa, voi antaa sinulle arvokkaita älyllisiä (kognitiivisia) ja emotionaalisia oivalluksia tilanteestasi. Mihin päätökseen sitten lopulta päädytkin, se antaa sinulle parhaan mahdollisuuden siihen, että sinulla on myöhemmin vähemmän katumusta, itsesyytöksiä ja syyllisyyden tunteita.