Joitakin emotionaalisen epävarmuuden merkkejä ei ehkä näy kumppanille epävarmuutena, vaan ne voidaan nähdä ylimielisyytenä, etäisyytenä tai välttelynä. Koska kaikki merkit eivät ole aluksi ilmeisiä, ne voidaan jättää huomiotta tai tulkita väärin.
Luottamus. Tunnemme ”suuret merkit” ihmisestä, jolla on luottamusongelmia – tyrkyttäminen, syytökset, yleinen epäluottamus kumppania kohtaan tai jatkuva tarve ”tarkistaa” hänen uskollisuutensa (tarkistamalla hänen puhelimensa, sähköpostinsa jne.). Niillä, joilla on luottamusongelmia, ne eivät yleensä ala kumppanin kanssa, vaan ne kantautuvat aikuissuhteisiin aiemmista ajoista. Usein luottamus on murskattu jo aiemmin elämässä, kun ensisijainen huoltaja on saattanut sanoa yhtä ja tehdä toista tai kun lupauksia on sanottu, mutta niitä ei ole toteutettu, jolloin lapsi on alkanut epäluuloisesti suhtautua ympäröivään maailmaan.
Luottamusongelmiin liittyviä mikrokäyttäytymismuotoja voi olla vaikeampi huomata, tai ne saatetaan sekoittaa eristäytyneisyyteen tai alakuloisuuteen. Esimerkiksi kumppanilla, jolla on luottamusongelmia, voi olla vaikeuksia tavata kumppaninsa perhettä, koska hän ei luota siihen, että hänet hyväksytään (häntä ei pidetä ”tarpeeksi hyvänä”). Tai hän saattaa vaikuttaa kontrolloivalta tai päällekäyvältä, vaikka todellisuudessa ”kontrolloidaan” hänen omia epävarmuuden tunteitaan, ei hänen kumppaniaan tai parisuhdettaan.
Todellisten tunteiden piilottaminen. Monet kumppanit, jotka kamppailevat välttelevän kiintymyssuhdetyylin kanssa, pukeutuvat iloiseen naamaan, valitettavasti hinnalla millä hyvänsä. Se, mitä kumppani näkee, on hyvää aikaa tai paljon hauskaa parisuhteessa, usein suurella intensiteetillä ja jännityksellä. Kun on kuitenkin aika ryhdistäytyä ja nousta parisuhteessa tasolleen, välttelevällä kiintymyssuhdetyylillä on taipumus väistää, koska vaarana on paljastaa todelliset tunteensa, pelkonsa ja haavoittuvuutensa.
Tämän seurauksena suhteet välttelevän kiintymyssuhdetyylin omaavan henkilön kanssa ovat usein sekoitus jännitystä, pinnallista hauskanpitoa ja uskomattoman hyviä hetkiä, ja yleensä traaginen loppu, jota varjostaa hylkääminen haavoittuvuuden ja emotionaalisen läheisyyden kanssa kamppailemisen vuoksi.
Jatkuva vakuuttamisen tarve. Epävarmasti kiintyneet kumppanit voivat kamppailla oman identiteettitajunsa tai oman itsearvostuksensa kanssa. Monesti he eivät ole saaneet aiemmin elämässään tarvitsemaansa johdonmukaista rakkautta tai huomiota, joka olisi auttanut vakaan itsetunnon muodostumisessa. Tämän seurauksena he saattavat vaikuttaa ylimielisiltä tai jopa omahyväisiltä, kysellen jatkuvasti, näyttävätkö he hyvältä, tai etsien kumppaninsa hyväksyntää.
Tämän käyttäytymisen ytimessä on syvä riittämättömyyden tunne. He uskovat olevansa arvottomia eivätkä ole tarpeeksi hyviä rakkaudelle, joten he etsivät jatkuvasti hyväksyntää, joka auttaa heitä ”muistuttamaan” siitä, että heitä rakastetaan. Valitettavasti he saattavat vaikuttaa liian tarvitsevilta, ylimielisiltä tai itsekeskeisiltä, vaikka he todellisuudessa yrittävät rauhoittaa sisäistä kriitikkoaan kertomasta, etteivät he ole arvokkaita.
Kävely munankuorilla. Tämä voi näyttäytyä suurena ahdistuneisuutena tai hermostuneisuutena. Jotkut kumppanit saattavat sivuuttaa sen sillä, että heillä on ollut huono päivä töissä sen sijaan, että keskustelisivat epävarmuudestaan tunteessaan itsensä haavoittuvaksi tai pelokkaaksi. Kun joku kuitenkin kävelee munankuorilla muuten vakaassa parisuhteessa, se johtuu usein siitä, että hänen tarpeisiinsa on vastattu epäjohdonmukaisesti tai ei lainkaan. He ovat oppineet, että he odottavat aina, että toinen kenkä putoaa.
He eivät ehkä tiedä, vastataanko heidän tunteisiinsa ehdottomalla kunnioituksella vai välttelyllä ja häpeällä. Tämä on se, mikä luo ”munankuoret”. Sen sijaan he saattavat hautautua lisää työhön tai harrastuksiin tai lähteä yhdestä suhteesta toiseen ajatellen, että jos he muuttavat ympäristöään, ongelma loppuu. Valitettavasti tämä on vain laastari.
Self-Sabotaging Behavior. Ehkä kaikkien epävarmojen kiintymystyylien ”isoisä” on itseään sabotoiva käyttäytyminen. Kun lapsi on ehdollistettu uskomaan, että hänen ajatuksillaan, mielipiteillään ja tunteillaan ei ole väliä, hän toimii ennemmin tai myöhemmin näiden väärien uskomusten mukaisesti. Tämä antaa lapselle valmiudet sabotoida onnellisuuttaan koko elämänsä ajan – joko siksi, että hän ei ole kosketuksissa omiin tunteisiinsa, tai siksi, että hän ei usko ansaitsevansa sitä.
Tätä tuntevan ja kokevan henkilön kumppanin silmissä se voi näyttää siltä, että hän riitelee tai yrittää löytää ulospääsyn suhteesta. Ja jos he lähtevät, se ”vahvistaa”, että he eivät olleet tarpeeksi hyviä onnellisuuteen, mikä vahvistaa heidän virheellisiä uskomuksiaan.