1. Hän osaa kasvattaa ei-läiskäisen parran. Mikä on selvästi parempi kuin laikkuparta.
2. Hän ei näytä teini-ikäiseltä ilman paitaa. Jos Magic Miken tyypit voisivat oppia jotain Austin Powersilta, se on se, että mikään ei sano ”Olen seksiä harrastava ikäinen mies” paremmin kuin karvainen rinta.
3. Hän omistaa pölynimurin ja osaa käyttää sitä. Oooh, joo, käyttää sitä verhoilulaitetta, josta luki Miele-oppaasta.
4. Hän pääsi yli mustasukkaisuudesta jo aikoja sitten. Jokainen mies tajuaa, että mustasukkaisuus kaverikavereille saa hänet vain näyttämään surulliselta ja ontuvalta. Jotkut kaverit vain tulevat tähän oivallukseen aikaisemmin kuin toiset *köh*Jason*köh*.
5. Hän tietää mitä haluaa eikä tuhlaa aikaasi, jos et ole sitä. Et kuitenkaan halunnut olla sen tyypin kanssa, joka halusi ”ulkoilijatytön”. Hänen nimensä oli Todd, eikä teillä ollut mitään yhteistä.
6. Hän ei saa hermoromahdusta vanhempiesi tapaamisesta. Hän on tavannut vanhempia ennenkin.
7. Lisäbonus: Hän tulee luultavasti paremmin toimeen vanhempiesi kanssa, koska hän on vähän (pikkuisen!) lähempänä heidän ikäänsä. Ei sillä, että hän olisi vanha vanha, mutta hän rokkaa Hendrixiä isäsi kanssa miesluolassa, eikä se tunnu liian oudolta.
8. Hän tietää, miten naisen päälle mennään. Yliopistopojat ovat kamalia vaginoiden suhteen. Patriarkaatin ansiosta naiset oppivat hallitsemaan suihinoton jo varhain seksielämässään (joskus ennen kuin he edes menettävät neitsyytensä), mutta tyypillisesti miehet tajuavat, että naiset haluavat nuolla vulvaansa vasta parikymppisenä. Harjoittelu tekee orgasmeja, tai miten se sanonta sitten menikään.
9. Ja hän tietää, että vulvat eivät yleensä näytä kahdelta käyttämättömältä Pink Pearl -kumipyyhekumilta ja tuoksu Bath and Body Worksin vaniljapavulta. Koska hän on nähnyt enemmän kuin kaksi vulvaa, hän tietää, että jokainen on kaunis ja ainutlaatuinen orkidea, eikä hän epäröi kehua omasi.
10. Hän ei välitä paskaakaan siitä, jos et ole ajanut partaa muutamaan päivään. Onneksi useimmat miehet kasvavat pois säärikarvapoliisina olemisesta parikymppisenä. Kun he ovat 27-vuotiaita, he voivat huoletta maata seksikkään Chewbaccan kanssa. (Itse asiassa hän luultavasti pitäisi siitä. Hän on innoissaan uudesta Star Wars -elokuvasta. Ehkä älä ota sitä puheeksi.)
11. On todennäköisempää, että hän on husky. Jotkut kutsuvat sitä ”isäbodyksi”, minä kutsun sitä huskyksi. Oli miten oli, vanhemmat miehet ovat todennäköisemmin mukavin kuhertelija, joka sinulla on koskaan ollut.
12. Hän on niin söpö lasten kanssa. Oletko koskaan nähnyt parikymppisen miehen saavan vauvan käteen? Hän pitelee sitä vartalostaan kuin hänellä olisi jäykät pienet Tyrannosauruksen käsivarret ja vauva roikkuu siinä kuin: ”Kuka vittu ojensi minut tälle olutta hengittävälle sosiopaatille rahtishortseissa.”
Iäkkäämmillä kavereilla on varmaan tässä vaiheessa jo siskon- tai veljenpoikia tai naapurin lapsia ja he osaavat olla normaalisti tekemisissä lapsen kanssa. Ja pyhä jysäys, on se söpö.
13. Hän ei yritä olla käyttämättä kondomia. Seurusteluvuosiensa aikana hän on luultavasti ollut naisen kanssa raskauspelon aikana ja ymmärtää nyt täysin perhesuunnittelun arvon.
14. Hänellä on omat ystävät ja työ ja harrastukset ja aikataulu. Ts. hän ei tule olemaan yksi niistä lamapäistä, jotka takertuvat kaveriporukkaan ja istuvat kotona syömässä Cheez-Itsejä ja odottamassa, että tulet katsomaan Netflixiä hänen kanssaan. Ei sillä, että Cheez-Itsissä olisi mitään vikaa, mutta kukaan ei pidä takertujista.
15. Kolmen päivän sääntö on hänelle myytti. Jos hän pitää sinusta, miksi hän välttelisi sinua siihen asti, kunnes tekstailu katsotaan yhteiskunnallisesti sopivaksi? Hän on vanhempi mies ja hänen tekstailunsa ei tunne rajoja. Ei, voit odottaa häneltä tekstiä joko seuraavana päivänä tai et koskaan.
16. Mutta jos olette oikeat toisillenne, voit luottaa siihen, että hän on Ruususi Jack. Tarkoitan, että hän on uskollinen sinulle’ loppuun asti. Ei sillä, että hän kuolisi outoon veneonnettomuuteen viikko seurustelunne alkamisen jälkeen. Ehkä Noah ja Allie ovat parempi vertailu.
Tseuraa Emmaa Twitterissä.