VAROITUS:
K: Mitä La. Dept of Waste tekee, kun se on saanut jäteauton valmiiksi?
A: Puhdistaa sen, maalaa sen ja myy sen Razorbackille Winnebagona.
Q:Miksi kutsutaan LSU-tyttöä, jota seuraavat Commodore (tai Commode Door), Rebel, Gamecock ja Gator?
A: Normaali hinta, 4 taalaa, 4 taalaa, 4 taalaa,4 taalaa.
K: Miksi kutsut kolmea Rebel-juoksijaa, jotka seisovat olkapäät vastakkain?
A: Tuulitunneliksi.
K: Mitä eroa on Ole Missin jalkapallojoukkueella ja laatikolla Rice Krispiesiä?
A: Rice Krispiesit menevät kulhoon.
K: Kuulitteko siitä Bama-akatemian suorittaneesta pelaajasta, joka sai kenkää M&valmistajalta?
A: Hän heitti jatkuvasti kaikki ”W”:t pois.
Q:Mistä tiedät, että ’Dore on käyttänyt tietokonettasi?
A:Ruudulla on white out.
Q:Mistä tiedät, että Aggie on käyttänyt tietokonettasi?
A:White outin yläpuolella on kirjoitusta.
Q: LSU:n valmistunut ja Gamecock hyppäävät molemmat kalliolta samaan aikaan. Kumpi laskeutuu ensin?
A: LSU:n valmistunut, koska Gamecock joutuisi pysähtymään kysymään tietä.
Q: Kuulitko Rebel-faneista, jotka missasivat tämän vuoden pelin?
A: He näkivät kyltin, jossa luki ”LSU LEFT”, joten he menivät kotiin.
Q: Miksi College Stationissa ei laiteta jäitä juomiin?
A: Kaveri, jolla oli resepti, valmistui.
Q: Miten katkaiset Auburnin kaverin sormen?
A: Lyöt häntä nenään.
Q: Oletko kuullut Mississippin kaverista, joka hävisi 50 dollaria jalkapallo-ottelussa?
A: Hän hävisi 25 dollaria pelissä ja 25 dollaria pikapelissä!
Q: Miksi Bama-mies meni naimisiin lehmän kanssa?
A: Hänen oli pakko.
Q: Kuulitko siitä floridalaisesta urheilijasta, joka voitti kultamitalin olympialaisissa?
A: Hän oli niin ylpeä siitä, että pronssitti sen!
Q: Miksi Ole Mississä ei opeteta seksuaalikasvatusta ja ajo-opetusta?
A: Ei haluta, että muuli väsyy liikaa!
Q: Miksi Tennesseen apteekkareita ei näy paljon?
A: Ne eivät keksi, miten lääkepullot laitetaan tulostimeen!
Q. Mikä on turvaseksin määritelmä Auburnissa?
A. Sijoittamalla kyltti eläimiin, joka potkii….
Q. Miksi Vandyn jalkapallojoukkue myöhästyi viime vuoden pelistä?
A. Koska aina kun he ohittivat ”Puhtaat vessat” -kyltin, he tekivät sen.
Q. Kuinka monta Floridan opiskelijaa tarvitaan tekemään popcornia?
A. Yksitoista. Yksi pitelemään pannua ja kymmenen ravistelemaan liettä.
Q: Miten kastroit Etelä-Carolinan jalkapalloilijan?
A: Lyöt hänen siskoaan leukaan!
Q: Mitä eroa on kuopalla ja Bama-fanilla?
A: Väistäisit väistämällä, ettet ajaisi ohi kuopasta!
Q: Kuinka monta Alabama-fania tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
A: Noin 75 000. Yksi hehkulampun vaihtamiseen ja 74,999 seisomaan ympärillä ja puhumaan siitä, kuinka hieno vanha hehkulamppu oli ennen.
Q: Mikä on 100 metriä pitkä ja sillä oli 3 hammasta?
A: Eturivi Alabaman kotipelissä
Q: Miten saat Auburnin valmistuneen pois kuistiltasi?
A: Maksa hänelle pizza!
Q: Mikä oli ensimmäinen asia, jonka Auburnista valmistunut sanoi LSU:sta valmistuneelle tutkinnon saatuaan?
A: Tervetuloa McDonaldsiin, voinko ottaa tilauksenne vastaan?
Oletko kuullut, että Jackie Sherrill pyrkii Starkvillen, MS:n sheriffiksi?
-Joo, hän halusi olla lähempänä pelaajiaan.
Kuulitko kaverista, joka jätti 2 Tulane-lippua autonsa kojelaudalle?
– Kun hän palasi takaisin, hän löysi ikkunan rikottuna ja 12 lippua lisää!
Coach Saban sai haaksirikkoutuneen laivan lahdella ja törmäsi saareen, jossa hän törmäsi pulloon, hieroi sitä ja sieltä ponnahti ulos Henki. Henki sanoi, että saat 3 toivomusta, mutta mitä ikinä toivotkin, SteveSpurrier saa tuplasti.
Saban sanoi ”ok, anna minulle uusi vene jolla pääsen pois saarelta, ketä kiinnostaa jos Steve saa kaksi venettä”, ja *puff* siellä oli hänen veneensä.
”Seuraavaksi haluan 10 vuoden sopimuksen LSU:n kanssa”, joten hän sai 10 vuoden sopimuksensa mutta Steve sai 20 vuoden sopimuksen.
Steeve mietti hetken ja sanoi Geenille: ”Kolmanneksi toiveekseni, Genie…..BEAT ME 1/2 TOIVEESTA KUOLLEEKSI!”
Näyttää siltä, että LSU Tiger, Tennessee Vol ja Bama-fani kuolivat kaikki ja menivät taivaaseen. Mutta jokaiselle kerrottiin, että tiettyjen tekojensa vuoksi heidän oli saatava pieni rangaistus. Heidän rangaistuksensa määräytyisi sen mukaan, minkä kolmesta ovesta he valitsivat.
Tiikeri valitsi oven numero 1 ja käveli huoneeseen, jossa oli vihainen karhu. Hän kuuli äänen yläpuolelta: ”Tiikeri Todd, olet tehnyt syntiä. Vietät lopun ikuisuuden tämän karhun kiusattavana. ”
Sitten Vol valitsi oven numero 3 ja käveli huoneeseen, jossa oli paljon myrkkykäärmeitä. Hän kuuli äänen yläpuolelta: ”VolVictor, olet tehnyt syntiä. Vietät lopun ikuisuuden näiden myrkkykäärmeiden puremana.”
Siten Bama-fani otti ainoan jäljellä olevan oven, oven #2. Hän käveli sisään ja löysi valtavan, king size -sängyn, jossa oli silkkilakanat ja höyhentyynyt. Huone oli hienointa, mitä hän oli koskaan nähnyt. Kääntyi ja näki ei muuta kuin Cindy Crawfordin. Hän oli juuri innostumassa, kun hän kuuli äänen yläpuolelta: ”Cindy Crawford, olet tehnyt syntiä…”
Vaikuttaa siltä, että Gator ja Rebel kuolivat ja joutuivat helvettiin. Siellä he tapasivat Luciferin, joka vei heidät ikuiseen asuinpaikkaansa, huoneisiin, joissa heidät pakotettaisiin jatkuvasti katsomaan kohokohtia LSU:n voitoista heitä vastaan eri urheilulajeissa samalla kun he kuuntelisivat Hey Fightin’ Tigersia, LSUAlma Materia ja Fight for LSU:ta.
Matkan varrella he näkivät tämän miehen upean naisen vieressä, noin 180-senttinen, 32-20-28. He flirttailivat kovasti. gator kysyi saatanalta: ”Hei, miten me saamme niin hirveän tuomion, mutta hänellä on se tehty?”. Silloin Saatana sanoi: ”Ei, hölmö, se on hänen rangaistuksensa. Se on Bama-tutkinnon suorittanut.”
Vielä Tommy Boy Tide ja Bama Billy Bob halusivat mennä Vegasiin yhdessä. Joten he kumpikin säästivät 300 dollaria pelattavaksi. He menevät Vegasiin ja sopivat eroavansa. Kun jommaltakummalta loppuisivat rahat, hän löytäisi toisen.
Niin, onneksi Tommy Boy Tide menetti kaikki rahansa craps-pöydässä. Joten hän lähti etsimään Bama Billy Bobia. Kun hän löysi, hän näki, että BBB:llä oli ämpäri täynnä kolikoita. TBT kysyi: ”BBB, onko tuo kuumakone vai mikä?” BBB sanoi: ”Joo, aina kun laitan dollarin setelin sisään, se antaa minulle takaisin NELJÄ kvartaalia!”
Silloin oli kolme UGA-fania, jotka halusivat nähdä olympialaiset vuonna -96. No, he asuivat Kaakkois-Georgiassa, joten heillä oli pitkä matka sinne. Kun he pääsivät perille, UGA-fani 1 sanoi: ”Voi hitto, jätin liput kotiin.” UGA-fani 2 sanoi: ”Senkin ääliö. . . Odota, luulen, että minulla on apulainen.” Hän näki jotain olympiaurheiluvaatteita ja tennismailan. Hän puki vaatteet päälleen, tarttui mailaan, käveli vartijan luo ja sanoi: ”Hei, Pierre, USA, tennis”. Vartija päästi hänet sisään.
Silloin UGA-fani 3 näki lisää vaatteita ja koripallon. Hän puki vaatteet päälleen, otti pallon ja käveli vartijan luo ja ilmoitti: ”Hei, Billy Bob, USA,koripallo!”. Ja vartija päästi hänet sisään.
Ensimmäinen UGA-fani ajatteli itsekseen: ”Hei, minäkin voisin tehdä noin”. Niinpä hän puki päälleen lisää olympiaurheiluvaatteita, nappasi piikkilankaa, käveli vartijan luo ja totesi: ”Hei, Johnny Boy, USA, Fencin’!!!”
Yksi päivänä eräs Aggie oli käymässä LSU-serkkunsa luona katsomassa jalkapallo-otteluita, joka oli kotoisin Bunkiesta. Ennen pelien alkua he kävivät ruokakaupassa. LSU:n opiskelija käveli kauppaan, meni työntekijän luo ja sanoi: ”Rouva, haluaisin vähän perunoita, vähän mataroita ja vähän sipulia”. Hän toimitti, mitä he tarvitsivat.
Kun he menivät autoon, Aggie sanoi: ”Mies, sinä olet NIIN tyhmä. Se ei ole ’maters’, ’taters’ ja ’ernions’, se on ’tomatoes’, ’potatoes’ ja ’onions’. Anna kun näytän miten se tehdään.” Niin hänen serkkunsa suostui. Seuraavassa kaupassa, jonne he menivät, munakas käveli työntekijän luo ja sanoi: ”Herra, haluaisin perunoita, tomaatteja ja sipulia. Työntekijä katsoi häntä ja sanoi: ”Sinun täytyy olla A&M-oppilas”. Aggie katsoi ylpeänä serkkuaan ja sanoi: ”Niin olen. Mistä sinä sen tiesit? Kauniista puheestani?” Työntekijät vastasivat: ”Ei, sir. Se johtuu siitä, että tämä on huonekaluliike.”
Yksi vuonna Aggit lensivät College Stationista Baton Rougeen nelimoottorisella suihkukoneella. Noin 30 minuuttia lennon jälkeen kapteeni tuli äänentoistolaitteeseen. ”Hyvät naiset ja herrat, meillä on ongelma. Menetimme yhden moottorin, mutta älkää huoliko, pääsemme silti Baton Rougeen, olemme vain tunnin myöhässä.”
30 minuuttia myöhemmin: ”Hyvät naiset ja herrat, tässä puhuu kapteeninne.Valitettavasti menetimme toisen moottorin, mutta älkää huoliko, pääsemme silti perille, vain kaksi tuntia aikataulusta jäljessä.”
30 minuuttia myöhemmin: ”Hyvät naiset ja herrat, tässä puhuu kapteeninne.” ”Valitettavasti olemme menettäneet kolmannen moottorin, mutta ei hätää, pääsemme silti perille, vain kolme tuntia aikataulusta jäljessä.”
Pelaajat ja muut lentäjät alkoivat jo olla levottomia. Loppujen lopuksi,peli oli klo 7 ja heidän lentonsa oli aikataulun mukaan puoliltapäivin. Niinpä 15minuuttia myöhemmin, kun kapteeni ilmoitti: ”Hyvät naiset ja herrat, olen pahoillani, mutta olemme hukanneet viimeisen moottorin”, joukkueen kapteeni nousi seisomaan ja huusi: ”Voi, anna kun arvaan, myöhästymme nyt NELJÄ tuntia?!”
Jyrkänteellä seisoo Gator-fani, Mississippi State Bulldog-fani, LSU Tiger-fani ja TulaneGreenie-Weenie-fani.
Yhtäkkiä Gator huutaa: ”Tämä on UF:lle!!!” ja juoksee ja hyppää alas kalliolta.
Dawg on niin vaikuttunut, että hän huutaa: ”Tämä on Bulldogsille!!!” ja juoksee ja hyppää alas jyrkänteeltä.
Tiikeri, jota ei voi päihittää, huutaa: ”Tämä on LSU:lle!!!!”. , tarttuu Tunlanen viheriöön ja heittää hänet alas jyrkänteeltä.
Tässä oli Auburn-fani, Alabama-fani ja Florida-fani, jotka intiaanit olivat ottaneet kiinni ja joista aiottiin tehdä kanootteja. Miehet saivat yhden viimeisen pyynnön :
Auburn-fani pyytää veistä ja sanoo ” WAR EAGLE!” (mitä se sitten tarkoittaakin) — ja viiltää kurkkunsa auki.
Alabama-fani pyytää veistä ja sanoo ”ROLL TIDE!”. — ja viiltää kurkkunsa auki.
Floridan fani pyytää haarukkaa ja alkaa puukottaa itseään ja sanoo: ”You ain’t makin’ no canoe out of me!”.
Actutal Quote:
Floridan osavaltion pelinrakentaja Casey Weldon, kun hänelle kerrottiin, että hän saisi paikan Grammy-palkintojenjakotilaisuudessa Ringo Starrin vieressä, kysyi: ”Kuka on SHE?”.
Yksi kaveri rakasti LSU:n jalkapalloa. Ainoa ongelma oli, että hän asui koillisessa ja oli lähes mahdotonta päästä mihinkään peliin. Hänen unelmansa oli päästä Tiger Stadiumille katsomaan Tiikereiden peliä Alabamaa vastaan. Eräänä vuonna hän pihisti ja säästi ja leikkasi kaiken mahdollisen, ja hän pystyi ostamaan lipun.
Mikäli hänellä ei ollut varaa lentolippuun, hän liftasi otteluun ja meni istumapaikalleen (kaukana yläkatsomossa) valmiina katsomaan unelmiensa peliä. Hänen istumapaikkansa on todella surkea. Hän on aivan keskellä ei-mitään, ja hänen edessään on jopa pylväs, jota hän joutuu nojaamaan sivuttain nähdäkseen, mutta ainakin hän on siellä!
Hän tutkii katsomoa, ja näkee, että YKSI paikka, aivan keskellä, vain 5 riviä 50 jaardin linjasta on tyhjä! Jessus, miten ihmeessä joku voi maksaa noin paljon lipusta ja jättää tulematta paikalle?!!!? Tämä tekee miesparan hulluksi, joten hänen on otettava selvää, mistä on kyse.
Puoliajalla hän juoksee alas ja pääsee tyhjälle paikalle. Se on 2 hengen aitiopaikka, ja toisella istuimella on kaveri.
Hän kysyy: ”Onko tuo sinun paikkasi?”.
Kaveri sanoo: ”Joo, se on vaimoni paikka. Tulemme tänne yhdessä joka vuosi.”
Hän kysyy: ”No, missä hän on?”
Mies sanoo: ”Hän kuoli…”.
Hän sanoo: ”Jestas… Ikävä kuulla tuo. No, miksi tulit yksin?”
Kaveri sanoo: ”En saanut ketään tulemaan mukaani.”
Hän sanoo: ”Mitä? Oletko hullu? Etkö löytänyt ystävää, veljeä, serkkua tai KETÄÄN?!!!?!”
Ja kaveri sanoo: ”Ei. Ne kaikki halusivat mennä hautajaisiin.”
UF:n opiskelijayhdistyksen tyttö kävelee kokisautomaatin luo ja laittaa kolikon sisään. Ulos ponnahtaa kokis. Floridan tyttö näyttää hämmästyneeltä ja juoksee hakemaan lisää kolikoita. Hän palaa takaisin ja alkaa syöttää automaattiin hulluna ja tietysti automaatti jatkaa juomien syöttämistä. Toinen henkilö kävelee blondin taakse ja katselee hänen temppuaan muutaman minuutin ajan ennen kuin pysäyttää hänet ja kysyy, voisiko joku muukin kokeilla. UF-blondi pyörii ympäri ja huutaa hänelle päin naamaa: ”Etkö näe, että minä voitan!”
Vakuutusmyyjä oli Alabaman takametsissä soittelemassa asiakkaille, kun hän törmäsi suuren pellon takana olevaan taloon. Kotia kohti kulkiessaan hän huomasi pellolla miehen harrastavan seksiä lampaan kanssa. Näky inhotti häntä, mutta hän jatkoi matkaa talolle.
Myyjä koputti oveen, kun nuori poika avasi oven.
”Voinko auttaa, herra?”
”No, ollakseni rehellinen, tulin myymään teille vakuutuksia, mutta matkalla tänne huomasin, että muukalainen oli pellollanne ahdistelemassa yhtä lampaistanne.”
”Se on ok ”, sanoi poika, ”Se on vain minun daaa a a a a a a a aaaaaaaad.”
Mies kävelee baariin, tilaa drinkin ja kysyy baarimikolta, haluaisiko hän kuulla hyvän Arkansas-vitsin.
”Kuule kaveri”, baarimikko murahti, ”näetkö nuo kaksi isoa miestä vasemmalla puolellasi? He olivat molemmat linjamiehiä Razorbackin jalkapallojoukkueessa. Ja tuo valtava kaveri oikealla puolellasi oli maailmanluokan painija Arkansasissa. Tuo kaveri nurkassa oli Arkansasin kaikkien aikojen painonnostomestari. Ja minä harrastin kolmea urheilulajia Arkansasissa. Oletko aivan varma, että haluat kertoa vitsisi täällä?”
”Ei kai”, mies vastasi. ”En haluaisi joutua selittämään sitä viiteen kertaan.”
K: Mitä on, kun Starkvillen fanilla tulee kuola molemmilta puolilta suuta?
V: Hyvin tasapainoinen perävaunu.
Kaksi Bama-fania oli eräänä iltana baarissa kehuskelemassa uusimmalla saavutuksellaan. Baarimikko huomasi kahden kaverin kehuskelevan naisille ja uteliaisuus valtasi hänet. ”Mitä hyviä uutisia?” hän kysyi.
Yksi miehistä kääntyi baarimikon puoleen ja sanoi ylpeänä: ”Minä ja Bama Bob laitoimme juuri palapelin kasaan, ja siihen meni vuosi!”
”Vuosi?” baarimikko kysyi, ”Oletteko te ylpeitä siitä?”
”Totta helvetissä!” Bama Bob sanoi, ”Laatikossa luki, että se voi kestää jopa neljä vuotta.” Reittiohjeet Tulaneen: Länteen, kunnes haistat sen. Etelään, kunnes astut siihen!
Tiedättehän, että Alabaman alumneilla on yksi valtava etu. He voivat pysäköidä minne haluavat, jopa vammaispysäköintipaikoille. Heidän tarvitsee vain laittaa tutkintotodistuksensa takaikkunaan!
Viime viikolla olin Ole Missin ottelussa. Kuuluttaja pyysi kaikkien huomiota. Hän sanoi: ”Voisiko se nainen, joka menetti yksitoista jälkeenjäänyttä lastaan, tulla hakemaan heidät, he johtavat meidän Rebs-joukkuettamme 14-0!”
Jalkapallopelin jälkeen tämä LSU-fani ja Tulane-fani joutuivat pahaan onnettomuuteen autiolla tiellä. LSU-fani tiesi olevansa syyllinen. Hän nousi autostaan katsomaan, oliko Tulane-fani kunnossa. Onneksi kumpikaan miehistä ei loukkaantunut vakavasti. Poliisin saapumista odotellessaan miehet alkoivat jutella. LSU-fani sanoi, kuinka typerää oli halveksia toisen joukkuetta. Hetken kuluttua LSU-fani meni autolleen hakemaan viinipullon juhlistaakseen heidän uutta ystävyyttään. Hän tarjosi sitä Tulane-fanille, joka joi puolet pullosta. Kun Tulane-fani alkoi ojentaa pulloa LSU-fanille, LSU-fani keskeytti hänet ja sanoi hänelle: ”Ei kiitos. Taidan odottaa, kunnes poliisit ovat lähteneet”. Onko sinulla hyvä? Lähetä se meille! Klikkaa tätä linkkiä ja ala kirjoittaa!