Voici quelques blagues hilarantes sur les bateaux pour vous faire rire !
Table des matières
One-Liners
- Que faites-vous avec un bateau malade ?
- Amenez-le chez le doc.
- Quel type de légume est interdit sur les bateaux ?
- Leeks !
- Un dentiste a ouvert un cabinet sur un bateau. Quel était le nom du bateau ?
- Le Ferry des Dents
- Donnez un poisson à un homme et il mangera pendant un jour.
- Apprenez à un homme à pêcher et il s’assiéra dans un bateau et boira de la bière toute la journée.
- J’ai lancé une entreprise florissante de construction de bateaux dans le grenier de ma maison.
- Les voiles crèvent le plafond !
- Qu’est-ce qui fait que certains bateaux deviennent des bateaux de fête ?
- La pression atmosphérique.
- Pourquoi les marins ne jouaient-ils pas aux cartes ?
- Parce que le capitaine se tenait sur le pont.
- Comment rajeunir les yachts de luxe ?
- Boat-Tox.
- Comment appelle-t-on le voilier le plus rapide du monde ?
- Usain Boat.
- Si votre bateau tombe malade, je connais un super quai.
- C’est quai-revue.
- Un navire transportant de la peinture bleue est entré en collision avec un autre navire transportant de la peinture rouge.
- L’équipage est porté disparu et on pense qu’il a échoué.
- Qu’a dit Gotye après avoir vendu son bateau ?
- Maintenant tu n’es qu’un bateau que je ramais.
- Combien de plaisanciers faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun, parce que l’ampoule de la bonne taille n’est pas à bord, le magasin de fournitures marines local n’a pas cette marque, et la maison de vente par correspondance les a en rupture de stock.
- Quelle est la pompe de cale la plus efficace au monde ?
- Un homme effrayé avec un seau.
- Un membre d’équipage débutant très nerveux dit au skipper : « Est-ce que les bateaux comme celui-ci coulent très souvent ? »
- « Pas très souvent », répond le skipper. « D’habitude, ça n’arrive qu’une fois. »
- Avez-vous entendu parler de l’iceberg Bluetooth ?
- Tout navire qui s’en approche se synchronisera.
- Quand savez-vous que vous faites une bonne affaire sur un bateau ?
- Quand il y a une voile dessus.
- Comment faire pour qu’un bateau se sente mieux ?
- Donnez-lui de la mer vitaminée.
- Comment appelez-vous un bateau plein de copains ?
- Une amicale.
- Faire un bateau en pierre serait une épreuve.
- Quand le fond d’un cargo a un trou, il a une coque de problème.
- Pourquoi la monitrice de voile a-t-elle sauté dans l’eau ?
- Elle voulait tester l’eau!
- Quel détergent les marins utilisent-ils ?
- La marée.
- Où les zombies aiment-ils faire de la voile ?
- La mer Morte.
- Que signifie le terme BATEAU ?
- Apportez-en mille autres.
Blagues plus longues sur le bateau
Le pêcheur
Un vendredi après-midi, un homme appelle du bureau et dit à sa femme : « Chérie, le patron vient de me demander d’aller pêcher pour le week-end dans un grand lac au Canada. Cela pourrait m’aider à obtenir cette promotion que j’attends depuis longtemps. Pourrais-tu préparer suffisamment de vêtements pour une semaine et sortir ma canne à pêche et ma boîte à pêche ? Nous partons directement du bureau, mais je passerai à la maison pour récupérer mes affaires. Oh ! Et, pourriez-vous s’il vous plaît emballer mon pyjama en soie bleue ? »
La femme pense que cela semble un peu louche, mais étant une bonne épouse, elle fait exactement ce que son mari demande.
Tard le dimanche soir, « hubby » rentre à la maison… et il est vraiment fatigué.
La femme l’accueille à la maison et lui demande si lui et son patron ont attrapé beaucoup de poisson.
« Oh, oui », répond-il. « Beaucoup de doré jaune, quelques poissons bleus, et quelques brochets. Mais, hum, pourquoi n’as-tu pas emballé mon pyjama en soie comme je te l’avais demandé ? »
La femme répond : « Oh, mais je l’ai fait, mon cœur… ils étaient dans ta boîte à pêche ! »
La collision
Tard dans une nuit brumeuse, deux plaisanciers entrent en collision frontale en essayant de naviguer dans un étroit canal d’entrée. Leurs deux bateaux étaient endommagés, désemparés et coulaient lentement.
Alors qu’ils regardaient chacun leur bateau se dérober lentement sous eux, le premier plaisancier a dit : » Vous savez, c’est un signe que nous ne devrions jamais prendre la vie pour acquise et que nous devrions la vivre pleinement « .
» Vous avez raison « , a déclaré l’autre plaisancier en ouvrant une glacière et en sortant une bouteille de whisky bourbon. Buvons à bien vivre pour le reste de notre vie.
Le premier plaisancier a pris la bouteille et, après une grande lampée, l’a rendue à l’autre plaisancier qui, à son tour, l’a rapidement jetée dans la rivière.
Plus que surpris, le premier plaisancier s’est exclamé : » Tu n’as pas pris un verre ! ? «
« Non », dit l’autre plaisancier, « Je pense que je vais juste attendre que les garde-côtes se montrent. »
Le Skipper
Un groupe de Skippers se promène en ville à la recherche d’équipage, quand ils voient un bâtiment de cinq étages avec un panneau qui dit : « Association des équipages : Equipage de navire disponible » Comme ils sont sans leurs équipages, ils décident d’y entrer. Le garde de sécurité, un type très salé, leur explique comment ça marche. « Nous avons cinq étages. Montez étage par étage et une fois que vous avez trouvé ce que vous cherchez, vous pouvez y aller et faire une sélection. C’est facile de se décider puisque chaque étage a un panneau qui vous dit qui est à l’intérieur. »
Tout semble merveilleux, ils commencent donc à monter et au premier étage, le panneau indique : « Tous les équipiers de cet étage sont des débutants. » Les skippers rient, et sans hésiter passent à l’étage suivant. Au deuxième étage, le panneau indique : « Tout l’équipage de cet étage est expérimenté, intelligent mais faible. »
Pour autant, ce n’est pas suffisant, alors les skippers continuent à monter. Ils atteignent le troisième étage et le panneau indique : « Tout l’équipage ici est expérimenté, intelligent et fort. » Ils veulent toujours faire mieux, et donc, sachant qu’il reste encore deux étages, ils continuent. Au quatrième étage, le panneau est parfait : « Tous les équipiers ici sont expérimentés, intelligents, forts et anciens champions de la Coupe de l’America. » Les skippers sont excités et sont sur le point d’entrer quand ils réalisent qu’il reste encore un étage.
Se demandant ce qu’ils manquent, ils se dirigent vers le cinquième étage. Là, ils trouvent un panneau qui dit : « Il n’y a pas d’équipage ici. Cet étage a été construit uniquement pour prouver qu’il n’y a aucun moyen de plaire à un Skipper ! »
Le prédicateur
Un prédicateur est tombé dans l’océan et il ne savait pas nager. Quand un bateau est arrivé, le capitaine a crié : « Avez-vous besoin d’aide, monsieur ? ». Le prédicateur a répondu calmement : « Non, Dieu me sauvera. »
Un peu plus tard, un autre bateau est arrivé et un pêcheur a demandé : « Hé, avez-vous besoin d’aide ? ». Le prédicateur a répondu à nouveau : « Non Dieu me sauvera. »
Enfin, le prédicateur s’est noyé &est allé au ciel.
Le prédicateur a demandé à Dieu : « Pourquoi ne m’as-tu pas sauvé ? »
Dieu a répondu : « Idiot, je t’ai envoyé deux bateaux ! »
Déjeuner
Un marin amène son bateau sur le quai d’un restaurant pour déjeuner.
Le docker dit : « Je suis désolé, monsieur, mais je ne peux pas vous laisser dîner ici aujourd’hui. Cet établissement a une politique de cravate, et vous n’en portez pas. »
« Bien sûr que je n’ai pas de cravate », répond le marin, « Je suis sur un bateau ! »
« Eh bien, descendez en bas et mettez-en une », a dit le docker.
« Je n’en AI pas ! » a crié le marin.
Le docker, ne voulant pas refuser un client, a dit : « Eh bien, pourquoi ne pas trouver quelque chose qui se rapproche d’une cravate. Ça devrait aller. »
Après un certain temps, le marin sort avec une paire de câbles de démarrage. « C’est tout ce que j’ai pu trouver pour mettre autour de mon cou », dit-il.
Soupirant, le dockhand dit : « OK, je vous laisse entrer avec ça, mais ne démarrez rien. »
Le bateau de pêche
Un bon vieux garçon de l’Alabama a gagné un bateau de pêche à la perche lors d’un tirage au sort.
Il l’a ramené à la maison et sa femme le regarde et dit : « Qu’est-ce que tu vas faire avec ça. Il n’y a pas d’eau assez profonde pour faire flotter un bateau à moins de 160 km d’ici. »
Il dit : « Je l’ai gagné et je vais le garder. »
Son frère est venu lui rendre visite quelques jours plus tard. Il voit la femme et demande où est son frère.
Elle répond : « Il est là-bas dans son bateau de pêche à la perche », en montrant le champ derrière la maison.
Le frère se dirige derrière la maison et voit son frère au milieu d’un grand champ, assis dans un bateau de pêche à la perche, une canne à pêche à la main.
Il lui crie : « Qu’est-ce que tu fais ? »
Son frère répond : « Je pêche. Qu’est-ce que j’ai l’air de faire ? »
Son frère crie : « Ce sont des gens comme toi qui donnent une mauvaise réputation aux gens de l’Alabama, en faisant croire à tout le monde que nous sommes stupides. Si je savais nager, je viendrais là bas te botter le cul ! »
Le vieux capitaine de mer
Un vieux capitaine de mer était assis sur un banc près du quai quand un jeune homme s’est approché et s’est assis.
Le jeune homme avait des cheveux hérissés et chaque épi était d’une couleur différente….. vert, rouge, orange, bleu et jaune.
Après un moment, le jeune homme a remarqué que le capitaine le fixait.
« Qu’est-ce qu’il y a mon vieux, tu n’as jamais rien fait de sauvage dans ta vie ? »
Le vieux capitaine a répondu : « J’ai été ivre une fois et j’ai épousé un perroquet. Je me demandais juste si tu étais mon fils ! »
Le pêcheur américain
Un homme d’affaires américain était sur la jetée d’un petit village côtier mexicain quand un petit bateau avec un seul pêcheur a accosté. A l’intérieur du petit bateau se trouvaient plusieurs grands thons à nageoires jaunes.
L’Américain complimenta le Mexicain sur la qualité de ses poissons et lui demanda combien de temps il avait mis à les attraper.
Le Mexicain répondit que cela ne prenait qu’un petit moment.
L’Américain demanda alors pourquoi il ne restait pas plus longtemps dehors pour attraper plus de poissons. Le Mexicain a répondu qu’il en avait assez pour subvenir aux besoins immédiats de sa famille.
L’Américain a alors demandé, mais que faites-vous du reste de votre temps ?
Le pêcheur mexicain a répondu : « Je dors tard, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme, Maria, je me promène au village chaque soir où je sirote du vin et joue de la guitare avec mes amigos. J’ai une vie bien remplie, senior. »
L’Américain se moque : « Je suis un MBA de Harvard et je pourrais vous aider. Vous devriez passer plus de temps à pêcher et avec les recettes, acheter un plus gros bateau. Avec les recettes du plus gros bateau, vous pourriez acheter plusieurs bateaux, finalement, vous auriez une flotte de bateaux de pêche. Au lieu de vendre vos prises à un intermédiaire, vous vendriez directement au transformateur, en ouvrant éventuellement votre propre conserverie.
Vous contrôleriez le produit, le traitement et la distribution. Vous auriez besoin de quitter ce petit village de pêcheurs côtiers et de déménager à Mexico, puis à Los Angeles et finalement à New York où vous dirigerez votre entreprise en expansion. »
Le pêcheur mexicain a demandé : « Mais senior, combien de temps tout cela prendra-t-il ? »
À quoi l’Américain a répondu : « 15 à 20 ans. »
« Mais alors quoi, senior ? »
L’Américain a ri et a dit : « C’est la meilleure partie. Lorsque le moment sera venu, vous annoncerez une introduction en bourse et vendrez les actions de votre entreprise au public et deviendrez très riche. Vous feriez des millions. »
« Des millions, senior ? Et ensuite ?
L’Américain a dit : « Ensuite, vous prendriez votre retraite. Déménagez dans un petit village de pêcheurs côtiers où vous feriez la grasse matinée, pêcheriez un peu, joueriez avec vos petits-enfants, feriez la sieste avec votre femme, vous promèneriez au village le soir où vous pourriez siroter du vin et jouer de la guitare avec vos amigos. »
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Morten est le fondateur de GoDownsize. Il a filmé et interviewé des personnes vivant dans des tiny houses et des VR depuis 2011. Il a grandi sur la côte où son père l’a emmené faire du bateau dès son plus jeune âge. Il a entièrement reconstruit deux VR dans lesquels il voyage avec sa famille pendant des mois. Plus d’informations sur Morten ici.