Lorsque vous êtes dans une relation malsaine, la meilleure et évidente chose à faire est de partir. Mais parfois, c’est plus facile à dire qu’à faire. Si vous êtes dans un lien traumatique, les thérapeutes disent que cela rendra le fait de quitter cette situation encore plus difficile.
« Un lien traumatique est un lien émotionnel intense entre les personnes qui se forme généralement à la suite d’une dynamique toxique ou abusive », explique à Bustle Samantha Waldman, MHC, une thérapeute basée à New York et spécialisée dans les traumatismes et les relations.
Un passé d’abus ou une exposition à celui-ci peut rendre une personne plus susceptible de former des liens traumatiques. Par exemple, les personnes qui ont subi une certaine forme de négligence ou d’abus pendant leur enfance peuvent normaliser ce comportement à l’âge adulte parce que c’est ce qu’elles ont « appris ».
Comme le dit le Dr Connie Omari, clinicienne et propriétaire de Tech Talk Therapy, à Bustle, les liens traumatiques comprennent la tendance d’une personne à se connecter aux autres en fonction des besoins de ses propres expériences traumatiques. « Parce que le traumatisme implique un certain besoin émotionnel ou psychologique non satisfait, la relation sert de moyen de répondre à ce besoin, même si elle ne le fait pas de manière appropriée », dit-elle. « Elle a l’air très dysfonctionnelle et comprend généralement une ou plusieurs formes d’abus ».
Ces liens ne se limitent pas aux relations amoureuses. Vous pouvez former un lien traumatique avec des amis, des membres de la famille, et même des collègues de travail. Lorsque vous êtes dans un lien traumatique, vous vous trouverez continuellement attiré par quelqu’un, même s’il vous cause une douleur importante.
Il est facile de confondre l’amour inconditionnel avec quelque chose de plus toxique comme le lien traumatique. Voici donc quelques signes que vous pouvez être dans un lien traumatique avec une personne toxique, selon les experts.
Des « miettes » d’amour et d’affection font votre journée
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« Lorsque nous nous trouvons dans des relations où nous nous sentons affamés d’amour et de soutien, de petites et rares marques d’affection, ce que certains appellent des « miettes d’amour », peuvent être trompeusement satisfaisantes », dit Waldman. Par exemple, si une personne toxique a l’habitude de rabaisser son partenaire, un compliment de sa part aura l’air significatif et spécial. Le partenaire « en manque d’affection » s’accroche alors à ces moments singuliers dans l’espoir de les revivre. Ces petites miettes d’affection les maintiennent fondamentalement accrochés.
Il existe une dynamique prédateur-proie dans votre relation.Prey Dynamic In Your Relationship
Une relation construite à partir d’un lien traumatique ressemble généralement à un jeu de » prédateur et proie « . » Selon le Dr Omari, le « prédateur » ou la personne abusive va intentionnellement chercher et exploiter le besoin de connexion de la personne vulnérable. Pour cette raison, une certaine forme d’abus peut être présente dans la relation, comme l’abus psychologique, l’abus sexuel ou la manipulation financière. « La personne maltraitée n’est peut-être même pas consciente de l’abus », explique le Dr Omari. « Mais elle maintiendra la relation parce qu’elle pense faussement qu’elle satisfait son besoin de connexion, peu importe à quel point elle est malsaine. »
Vous avez secrètement envie du drame que votre relation procure
« Des recherches plus récentes montrent que le lien se produit en fait parce que nous pouvons devenir dépendants des montagnes russes hormonales et émotionnelles dans lesquelles notre agresseur nous a mis, »Kati Morton, LMFT, thérapeute agréé et auteur de Are u ok ?: A Guide to Caring for Your Mental Health, explique à Bustle. Ainsi, même si l’abus est mauvais, l’amour et l’attention que vous recevez par la suite vous font du bien au point de vous faire oublier. Selon le Dr Morton, votre cerveau peut s’habituer à ces « hauts et bas émotionnels » au point d’en ressentir le besoin. « La poussée de cortisol, l’hormone du stress, et l’afflux de dopamine, la substance chimique qui procure une sensation de bien-être, peuvent déclencher le centre de récompense du cerveau, ce qui peut vous amener à penser que vous êtes amoureuse de votre agresseur », explique-t-elle. Cela est plus susceptible de se produire lorsqu’on est plus jeune ou moins mature.
Vous avez l’impression que vous ne pouvez pas les quitter
Lorsque vous êtes dans un lien traumatique, vous vous sentirez coincé dans cette relation et vous ne verrez pas comment en sortir. Selon Morton, lorsque vous essayez de partir, vous ressentez un désir intense de revoir cette personne. « La douleur de ce désir vous ramènera toujours à la maison », dit-elle. Bien que cela puisse être difficile, cela pourrait valoir la peine de parler à un professionnel ou à des proches pour vous aider à sortir de cette relation.
Vous vous inquiétez de faire des choses qui vont les énerver
Si des abus sont impliqués, vous pouvez vous retrouver à marcher sur des œufs autour d’eux. Selon Morton, l’un des principaux signes d’un lien traumatique est l’inquiétude que vous puissiez faire ou dire quelque chose pour les déclencher. Même si vous savez que cette personne vous fait du mal, il est difficile de la quitter parce que vous avez peur qu’elle vous fasse du mal, mais aussi qu’elle se fasse du mal à elle-même. Encore une fois, parler à un professionnel ou à des proches peut vous aider à vous sortir de cette situation en toute sécurité.
Vous restez parce que vous avez l’impression que votre partenaire est le seul à pouvoir répondre à vos besoins
Le lien traumatique peut ressembler à de l’amour parce que vous êtes tellement attaché à cette personne, peu importe ce qu’elle vous fait. Mais comme le dit le Dr Omari, c’est très différent. « La motivation du traumatisme vise à répondre à un besoin non satisfait chez la victime concernée », explique-t-elle. Vous êtes tellement attaché à cette personne que vous avez l’impression de ne pouvoir satisfaire vos besoins nulle part ailleurs. Vous êtes validé par « l’approbation » de votre partenaire.
Vous balayez son mauvais comportement même s’il inquiète les autres
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« Vos amis et votre famille peuvent être perturbés par certaines choses que votre partenaire vous a dites ou faites, mais vous ne pensez pas que c’est si grave que ça », dit Morton. Si les personnes de votre entourage ont mentionné que vous deviez sortir de la relation, mais que vous les ignorez ou que vous faites semblant de ne pas savoir de quoi elles parlent, vous êtes probablement dans un lien traumatique.
« Une personne peut briser le cycle du lien traumatique en étant honnête avec elle-même et en fixant des limites », dit le Dr Omari. « Malheureusement, c’est très difficile à faire seul. Si vous vous trouvez dans une relation qui est basée sur votre propre traumatisme, vous devez faire preuve de diligence pour essayer de mettre fin à cette relation et de travailler sur vous-même. » Un thérapeute spécialisé dans les traumatismes peut être une excellente ressource. Il n’est peut-être pas facile de sortir du cycle, mais vous pouvez le faire.
Note de la rédaction : Si vous ou quelqu’un que vous connaissez est victime de violence domestique, appelez le 911 ou la National Domestic Violence Hotline au 1(800) 799-SAFE (7233) ou visitez thehotline.org.
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