Le pire dans les vacances, c’est quand les gens se plaignent des vacances. Elles sont stressantes et tristes et elles nous rendent gros et fauchés ! Bien sûr, mais le souligner, c’est comme annoncer qu’il pleut devant une fenêtre. Nous savons.
La meilleure partie des vacances est le lait de poule.
Si les circonstances et la chance (pourrie) ont fait que vous n’avez pas vu ou goûté le lait de poule – peut-être êtes-vous l’un des extraterrestres qui visitent la Terre à la recherche de vos alliages que nous avons volés, auquel cas, salutations et je suis vraiment désolé – c’est un punch de saison mousseux, traditionnellement fabriqué à partir de lait, de crème, d’œufs fouettés et de sucre, et fréquemment relevé de liqueur et garni de cannelle ou de noix de muscade. Il peut être servi froid ou chaud. Il s’agirait d’une version moderne d’une concoction britannique médiévale appelée posset, faite de lait caillé. Le posset, c’est dégoûtant. Certaines personnes pensent que le lait de poule est également dégoûtant. Ils lui donnent des noms grossiers, comme « boue de vacances désagréable » ou « mayonnaise à boire de Noël » ou « sperme du Père Noël ».
Ces personnes ont des palais corrompus et incorrects. Comme la coriandre et l’ail, le lait de poule est polarisé – adoré et détesté, embrassé et évité – et comme la coriandre et l’ail, le lait de poule a un goût merveilleux. George Washington aimait le lait de poule, ce qui signifie que si quelqu’un lui avait demandé si le lait de poule était bon, il aurait répondu « Oui ! ». (Ou, je suppose, quelque chose de colonial comme « Tis ! ») Et devinez quoi ? George Washington ne savait pas mentir. Le lait de poule est bon.
L’une des principales critiques à l’encontre du lait de poule est son caractère flamboyant et malsain, une bouillie d’alcool, de produits laitiers, de sucre et de graisse, le genre d’indulgence exagérée qui vous fait vous sentir plus mou juste en l’ayant dans la même pièce. Contrepoint : Ce n’est mauvais pour la santé que si vous en buvez beaucoup. Si vous buvez la bonne quantité de lait de poule – un verre – c’est une friandise saisonnière parfaitement saine. Le lait de poule est à siroter, pas à engloutir. Sa consistance visqueuse et veloutée n’invite pas à l’ingurgitation, mais seulement à des gorgées de bon goût, comme si la boisson elle-même voulait que nous l’ingurgitions comme des personnes sophistiquées. Il est suffisamment doux et riche pour assouvir une envie de biscuit de Noël, et de toute façon, les biscuits de Noël ne peuvent pas vous rendre pompette.
Puisqu’il s’agit d’un punch au lait de couleur beige, le lait de poule n’est pas très convivial sur Instagram. De cette façon, le lait de poule est un rappel que la photographie alimentaire amateur devrait rester là où elle appartient, en 2014.
En décembre 1826, un groupe de cadets à West Point est devenu chahuteur à cause du lait de poule dopé et ensuite, après que certains d’entre eux aient été réprimandés, ils ont décidé de faire une émeute. L’un des cadets impliqués dans ce qui est sérieusement connu dans l’histoire comme « l’émeute du lait de poule » était Jefferson Davis, qui allait devenir le chef de la Confédération. Si l’armée de l’Union avait accordé au lait de poule le respect qu’il mérite, elle se serait rendu compte que tout ce qu’il fallait faire pour gagner la guerre était de faire monter Davis en puissance grâce au lait de poule. On aurait pu mettre fin à cette merde beaucoup plus tôt.
Le lait de poule se gâte. Il n’est pas bon en janvier, qui appartient à l’eau de seltz, aux heures de coucher tôt et au yoga chaud. Il n’est même pas bon si vous le laissez reposer sur le comptoir lorsque vous êtes trop absorbé à regarder la vidéo d’un bébé baleine que votre cousin a trouvé ; la glace va fondre ou la boisson va refroidir jusqu’à ce qu’une pellicule recouvre le dessus, tiède et insipide. Vous le buvez par petites gorgées modérées pendant que quelqu’un déballe un pull et que votre tante préférée rit, et puis c’est fini, vous en avez assez, une expérience de boisson traditionnelle et limitée dans le temps, en quelque sorte cérémoniale et réconfortante, tout à la fois. C’est la plus occasionnelle des boissons occasionnelles, bizarre et décadente et capricieuse, destinée à marquer quelque chose d’important : les réunions avec les êtres chers, traverser le froid ensemble, et la fin d’une année que l’on ne pourra jamais récupérer.