Etre émotionnellement indisponible, bien que plus fréquent chez les hommes, peut nous affecter tous. Prenez en charge ce problème et ouvrez la porte à des relations plus magiques.
Etre émotionnellement disponible n’est facile pour aucun d’entre nous. Et pour un homme dans une société où nous donnons des messages si contradictoires, il n’est pas surprenant que les personnes qui demandent aux hommes d’être émotionnellement disponibles et les hommes qui essaient d’y parvenir, soient confus.
Mes clients masculins veulent désespérément se connecter avec leurs amis, leurs amants et leur famille d’une manière très réelle. Mais souvent, ils n’ont aucun modèle de ce à quoi cela ressemble et comment le faire.
Un des phénomènes intéressants de la vie est que nous rejetons souvent la chose même que nous recherchons. Ainsi, les personnes les plus distantes et les plus indisponibles émotionnellement veulent désespérément être disponibles et ressentir cette connexion, mais la peur et les stratégies d’adaptation apprises s’y opposent.
Généralement, la disponibilité émotionnelle chez les hommes est différente de celle des femmes… à la fois à cause du conditionnement de la société et parce que la plupart des hommes vivent les liens interpersonnels différemment de la plupart des femmes.
Pour la plupart des hommes, être disponible émotionnellement ne consiste pas seulement à partager ses émotions ; il s’agit de son ouverture à l’autre et à lui-même. Il s’agit de savoir où il en est à ce moment-là sur le plan émotionnel et de rester avec cet inconfort, au lieu de fuir ou de le présenter comme étant fixé, résolu ou tout réglé.
Il ne s’agit pas de trop partager ou d’être dramatique pour le plaisir, mais de partager ce qui est pertinent pour développer cette connexion de manière authentique. Il s’agit de connaître les comportements personnels qui évitent la véritable ouverture et la disponibilité. Au départ, c’est inconfortable, gênant et même étranger pour quelqu’un à qui on n’a pas appris à être disponible émotionnellement en grandissant.
Ce qu’il faut accepter, c’est que personne ne peut vous conduire à la disponibilité émotionnelle, pas même quelqu’un dont vous êtes vraiment amoureux. Vous êtes né avec, puis la vie est arrivée, et vous avez développé des stratégies d’adaptation.
La seule personne qui peut changer cela est la personne qui est actuellement indisponible. Rappelez-vous qu’être disponible ou indisponible n’a rien à voir avec l’amour, tout est une question de conditionnement et de choix de continuer à être indisponible ou de le changer. Ce choix peut être inspiré par l’amour, mais il y a des moments où c’est juste un trop grand pas à faire pour quelqu’un.
En tant que coach de vie et en tant que « personne émotionnellement indisponible » en voie de guérison moi-même, je vois ce schéma si souvent et ce qui se cache derrière est la peur du rejet, de la blessure et de ne pas être assez bon. Lorsque nous nous déplaçons dans un espace plus authentique et disponible, nous ressentons plus d’émotions et nous créons également des connexions plus profondes et plus authentiques, avec nous-mêmes et avec les autres.
Signes d’indisponibilité émotionnelle et comment les aborder :
Considérer les autres dans les relations
Cela peut être romantique ou simplement amical, quelqu’un qui ne reconnaît pas l’impact qu’il a eu sur la disparition d’une amitié ou d’une relation n’est pas vraiment ouvert et disponible. Au lieu de cela, ils pointent du doigt et s’évitent eux-mêmes.
Si vous faites cela, prenez un moment et réfléchissez à trois choses que vous avez apprises de votre relation avec cette personne et la prochaine fois que vous essayez de partager et d’être disponible, parlez de vous.
Démarre rapidement & Furieux
Dans les relations romantiques, un homme qui est émotionnellement indisponible passera rapidement à la phase sexuelle de la relation. Mais ce ne sera pas seulement parce qu’il veut du sexe. Les relations ont un flux de développement naturel. Les gens qui sont émotionnellement indisponibles font en fait le début des relations très vite, parfois même très bien, parce qu’ils contournent l’inconfort et le rythme naturel de l’intimité comme un moyen d’éviter d’être ouvert.
Si vous faites cela, entraînez-vous à ralentir et à apprendre ce que l’on ressent à aller à un rythme mutuel, plutôt qu’à votre rythme habituel. En fin de compte, une relation est un rassemblement unique et elle mérite l’espace pour se produire mutuellement.
Can’t-Go-There
Les relations, romantiques ou autres, exigent que vous « alliez là » de temps en temps pour développer l’intimité. Par « y aller », je veux dire parler des vérités laides, des insécurités, des limites « ce n’est pas bien pour moi ». Un homme qui n’est pas disponible sur le plan émotionnel tentera de contourner ces questions parce qu’elles lui paraissent trop dangereuses, trop peu sûres, trop laides. Ils vont même l’étiqueter comme mauvais ou limitatif parce que les stéréotypes de la société ne permettent pas aux hommes d’explorer ces émotions et encore moins de les montrer.
Si vous faites cela, soyez compatissant avec vous-même. Vous êtes indisponible pour une très bonne raison, c’est une technique de sécurité. Pour devenir une personne plus disponible, vous devez d’abord « y aller » avec vous-même, vous devez être à l’aise avec le fait de voir des choses inconfortables sur votre comportement, votre histoire et vos expériences. Ensuite, lorsque votre corps rampe vers l’intérieur, voulant fuir, respirez simplement et restez un moment de plus. Cela devient plus facile.
Dit la vérité, mais ne change pas
Les actions de quelqu’un sont plus éloquentes que ses paroles, mais de temps en temps, les gens diront « Je ne suis pas doué pour les relations » ou « Je perds toujours mes amis ». Ces déclarations vous montrent que cette personne a un modèle de comportement et qu’elle l’assume, mais qu’elle ne tente pas de le changer.
Si vous faites cela, que vous voyez votre comportement mais que vous pensez « ça a toujours été comme ça et ça ne changera jamais », alors s’il vous plaît, allez en thérapie ou en coaching, c’est modifiable. Il y a une très bonne raison pour laquelle vous le faites, mais vous pouvez faire un choix différent. Vous méritez la connexion que vous désirez tant et que vous niez pourtant indirectement.
Traiter les gens comme moins que
Le serveur, le barman, l’ami d’un ami qui n’a pas de connexions… lorsque vous traitez les gens différemment parce que vous les considérez comme moins importants, alors vous êtes définitivement indisponible parce que vous évaluez toujours et ne faites pas réellement l’expérience.
Si vous faites cela, commencez à vous entraîner à vous connecter à des personnes que vous ne connaissez pas ou qui ne vous profitent pas nécessairement. Cela commence à vous ouvrir à la connexion, à l’intimité, et à ne pas avoir d’agenda personnel. Et cela fait tellement de bien de se connecter avec des gens sans agenda.
Perfectionniste
Les hommes qui sont perfectionnistes sont profondément blessés et insécurisés ; ils essaient d’éviter la vulnérabilité et l’insécurité. C’est un endroit très indisponible d’où venir car cela signifie que les autres ne sont jamais assez bons et que vous n’avez jamais besoin d’être ouvert. Cela signifie que vous pouvez vous asseoir et juger, sans jamais être sur le terrain de jeu.
Si vous faites cela, prenez une profonde respiration. Le perfectionnisme est une croix difficile à porter. C’est une croix qui ne peut être battue et surmontée qu’avec une bonne dose d’auto-compassion. Vous trouverez un équilibre naturel avec le temps, mais vous devez d’abord accepter de vous tromper. Soutenez-vous avec l’auto-discours de compassion et la pratique.
It’s All About Me
Les hommes qui travaillent à partir d’un endroit où il s’agit de leurs besoins, de leurs désirs et de leurs sentiments même par rapport aux autres sont indisponibles. Oui, il est bon de savoir ce que vous voulez, ressentez et avez besoin ; cependant, par rapport aux autres, il s’agit de faire correspondre vos désirs, vos sentiments et vos besoins à ceux d’une autre personne. Il ne s’agit pas que quelqu’un d’autre ou vous niiez les désirs, les sentiments et les besoins de l’autre.
Si vous faites cela, vous devenez égocentrique avec vos besoins, vos sentiments, vos désirs et votre agenda par rapport à une autre personne. Vous évitez la vulnérabilité et la véritable connexion. Il s’agit d’être à l’aise avec le processus de va-et-vient qui a lieu entre deux personnes ouvertes, quelle que soit la façon dont il se termine. Ainsi, vous pouvez décider que certains de vos agendas ne conviennent pas à la connexion et les adapter, ou vous pouvez même partir, mais la véritable disponibilité émotionnelle consiste à aller dans cet espace avec une autre personne, à risquer le résultat, plutôt que de rester dans votre tête et d’arriver seul à des conclusions.
Connexions incohérentes
Si vous disparaissez ou êtes facilement distrait des relations dans lesquelles vous avez passé beaucoup de temps au début, si vous vous retirez sans être ouvert et dire » je suis débordé et j’ai besoin de passer du temps à me traiter « , mais qu’au lieu de cela vous donnez des demi-raisons ou des raisons insaisissables, alors vous êtes indisponible.
Si vous faites cela que c’est une stratégie d’adaptation qui fonctionne lorsque vous êtes inondé de choses à faire, de sentiments et de pensées. Le problème est que cela nuit à la disponibilité et à la connexion avec les autres. Pour être plus disponible au lieu de vous retirer, dialoguez avec la personne sur ce qui se passe pour vous et ce dont vous avez besoin en ce moment. Quel que soit le résultat, vous aurez partagé et été ouvert.
Même si vous ne pratiquez qu’une seule de ces nouvelles stratégies, vous créerez une plus grande capacité pour vous de gérer l’inconfort d’être émotionnellement indisponible et de commencer à aller vers une version plus ouverte, connectée et authentique de vous-même.
Dans ma pratique et dans ma vie, je n’ai jamais rencontré une personne qui ne puisse pas désapprendre à être émotionnellement indisponible avec un peu d’auto-compassion, de responsabilité personnelle et de conscience.
Cet article a été publié à l’origine avec le Good Men Project ; republié avec l’aimable autorisation.
À propos de l’auteur
Sile Walsh : Sile est un coach transformationnel, auteur et conférencier passionné à temps plein. Spécialisée dans le développement personnel pour la vie et les affaires, elle partage des conseils sur la façon d’améliorer votre vie, de développer des relations, de réussir en affaires et de développer votre confiance. Sile est convaincue que le vrai bonheur vient du fait d’être authentique, d’avoir des relations saines et de vivre avec un objectif. Rencontrez Sile et inscrivez-vous à sa newsletter sur SileWalsh.com.