Comment fabriquer un godemiché – Allez vous faire foutre ! (Avec les 5 meilleurs godemichets faits maison)

Idéalement, nous nous ferions tous baiser tous les jours, mais votre bite préférée (ou TOUTE bite) n’est pas toujours disponible, et vous êtes obligé de prendre les choses en main. Littéralement. Et vos propres mains sont géniales, ce n’est pas qu’elles ne le sont pas, mais parfois, vous avez juste besoin… de plus. De préférence, tout de suite. Mais les godes manufacturés sont chers, ne correspondent souvent pas parfaitement à votre anatomie et à vos besoins, et ils prennent tellement de temps pour arriver ici…

…et

…que diriez-vous si je vous disais que vous pouvez fabriquer votre propre gode à la maison ? Je n’essaie pas de vous donner une blessure auto-infligée, je vous le promets. Ce n’est pas non plus une de ces conneries du genre « faites votre propre déodorant bio avec de l’avoine et de l’eau ».

Si vous cherchiez plutôt quelque chose de… personnalisé, c’est possible. Basé sur la bite de votre homme, un gode préféré, ou un autre objet phallique de votre choix. En fait, vous pouvez transformer cette Mission de remplacement de la bite parfaite en une séance de bricolage &. C’est comme quand vous aviez 5 ans et que vous jouiez avec de la pâte à modeler. Vous verrez.

Et si cela vous semble être trop de travail pour vous ou si vous ne voulez pas vraiment vous salir les mains, eh bien… il s’avère que nos vagins ne sont pas SI difficiles que ça après tout. N’importe quel objet en forme de bite fera l’affaire, tant qu’il est sûr. Vous ne me croyez pas ? Je vous donne quelques options ci-dessous dans la dernière méthode.

Step right up, ladies (and gentlemen) ! Nous avons des fausses bites pour tous les besoins, toutes les préférences et tous les vagins ! Le meilleur des meilleurs pénis de fortune pour votre divertissement ! Peu importe ce que vous recherchez dans une bite parfaite, nous pouvons vous montrer comment y parvenir !

Chaque godemiché doit être nettoyé et désinfecté soit avec de l’eau et du savon, soit avec des substances désinfectantes douces pour diminuer le risque d’infections vaginales.

• Méthode 5 : la plus difficile
• Méthode 4
• Méthode 3
• Méthode 2
• Méthode 1 : La plus facile

Je veux ma bite idéale et bon sang, je suis prêt à travailler pour l’avoir

Oh donc tu es un dur, hein ? Ou euh, une fille, je suppose. Tu n’es pas satisfait de n’importe quelle bite en plastique comme un vulgaire roturier. Non, tu veux ton propre Pénis Idéal Personnalisé, et tu sais quoi ? Tu devrais avoir tout ce que tu veux, ma fille.

Je te fais juste savoir, cependant, que cette merde est chère, c’est un travail difficile, et cela nécessite toute une liste de courses, dont certaines frôlent… comment les enfants appellent ça… l’EXTRA !

Je pense que nous sommes tous d’accord pour dire que le problème des jouets faits maison est qu’ils ont l’air… faits maison. Et je n’aime pas vraiment ça. Eh bien, cette option a également quelques étapes supplémentaires que vous pouvez prendre pour rendre ce look aussi professionnel que possible. Et qui sait, vous pourriez même vendre ces bébés. J’ai entendu dire qu’il y a une banque à faire sur Etsy avec des trucs comme ça ?

Professionnel ™ Gode en silicone

Voici la liste des courses :

• Silicone durci au platine
• Sculpey
• Un récipient
• Mann Ease Release 200
• Pigments
• Mod Podge
• 2 Hail Marys
• Une perdrix dans un poirier

Faisons ça.

Étape 1 : choisir le type de silicone idéal pour votre gode.

Ce que vous devrez apprendre rapidement, c’est que le gode en silicone ordinaire est BEAUCOUP plus compliqué qu’il n’y paraît. Il ne s’agit pas seulement de choisir la plus grande taille et le moule veineux le plus grossier et de verser une jolie couleur. Il y a différents types de silicone pour différents types de jouets.

Voici ce que vous devez rechercher :

• Type – Ce serait le silicone à cure de platine, car il est sans danger pour le corps. Il y a plusieurs marchands qui le vendent, alors choisissez-en un, je ne me soucie pas vraiment duquel. Ca ne va pas aller dans mon vagin.
• Repidité – La plupart des gens ne sont probablement pas au courant (je ne l’étais certainement pas), mais le silicone existe en degrés de fermeté. Bien sûr, vous voulez une bite dure, mais en fait, quand vous regardez la balance, elle n’est pas si dure que ça.

Vous aurez en fait des silicones assez souples, selon le type de gode que vous voulez. Souple ? Double densité (celui-ci nécessite deux types de silicone différents : un noyau dur et une couche extérieure souple) ? Un peu plus dur, pour stimuler le point G ? Il y a beaucoup de merde à prendre en considération, donc votre gode doit être planifié.

J’aimerais vous en dire plus, mais je ne peux pas. J’AI UNE LIMITE DE MOTS, LES GENS.

Maintenant, retour à notre programmation régulière.

Pour faire une TRÈS longue histoire courte, tenez-vous en à Dragon Skin (10 A ou 20 A) ou Ecoflex (00-20 ou 00-30) comme mes recommandations personnelles.

Etape 2 : façonnez votre bite avec de la Sculpey ou un matériau similaire, puis faites-la cuire.

C’est la façon la plus facile de le faire, mais je m’entraînerais BEAUCOUP si vous n’êtes pas un artiste, parce que vous n’obtiendrez pas cette forme de bite correctement du premier coup. Une fois que tu as pris le coup de main et que ta création n’a plus l’air pathétique, tu peux la mettre au four et la faire cuire pour qu’elle durcisse. Enduisez-la de Mod Podge pour lui donner un aspect lisse et non artisanal.

ETAPE 3 : ON FAIT LE FAUX MOULE

Ce que vous ne savez pas, c’est qu’il existe des substances spéciales pour faire des moules. Je suppose que vous l’auriez su si vous êtes dans ce concert de bricolage, mais je ne le suis pas, donc j’ai été agréablement surpris. Tout comme le silicone pour les jouets, les substances de moulage existent en différents degrés de dureté. Un silicone mou ne fera pas l’affaire.

Maintenant, prenez ce récipient, cette boîte ou tout ce que vous avez sous la main qui est assez haut et assez spacieux. Assurez-vous qu’il est en quelque sorte robuste aussi, afin qu’il ne fuie pas partout, ne se plie pas ou ne se casse pas.

Vous vous souvenez du dick que vous avez fait et qui, espérons-le, n’a pas brûlé au four ? Tu la mets dans ce récipient à la verticale, en faisant de ton mieux pour qu’elle reste centrée. Si ton pénis a une base, ce sera facile. Graisse ton pénis (non, pas ton vrai pénis), pour t’assurer qu’il sortira facilement du moule plus tard.

À ce stade, vous pouvez mélanger votre jus de moule (ce n’est pas un terme professionnel, donc ne me citez pas) et assurez-vous de travailler rapidement. Il ne devrait y avoir que deux parties à mélanger, donc même un enfant pourrait le faire. Selon les mots de mon coach de vie, RuPaul, « Bonne chance, et ne foirez pas ! ».

Une fois que tout est homogène, vous pouvez verser le mélange sur votre gode cuit. Veillez à le recouvrir entièrement et à en laisser un peu plus tout en haut.

Conseil supplémentaire de moi à vous – si vous versez le liquide lentement et en fines « couches », il y a moins de chance que l’air soit piégé à l’intérieur. Laissez le tout prendre, durcir ou « guérir » pendant la durée indiquée sur l’emballage. Cela dépendra du mélange que vous choisissez d’utiliser.

Une fois que c’est fait, vous pouvez retirer le moule, le couper en deux, en faisant attention à ne pas dinguer le gode, faire sortir ce bébé, et vous avez un moule utilisable pour tous vos besoins de gode.

Étape 4 : Si vous êtes particulièrement pointilleux, vous pouvez rendre votre jouet coloré, alors faisons un tutoriel rapide pour savoir comment le faire.

Mélangez simplement vos pigments dans la partie A de votre silicone, mais pas dans la partie B. Mélangez-les dans la partie A vraiment bien, et puis quand vous êtes prêt à verser, mélangez-les dans la partie B.

Étape 5 : Après 43 ans, nous fabriquons ENFIN ce putain de gode !

OKAY, les gars, dernière ligne droite. Vous avez votre moule, vous avez votre silicone, alors vous pouvez verser cette merde dedans ! Mais avant de faire ça, vous devez prendre votre Mann Ease Release 200 et le vaporiser dans le moule, et quelqu’un peut me dire pourquoi ? C’est vrai, parce que silicone + silicone = MAUVAIS. Ils vont coller ensemble et tout sera RUUUUUIIIIIINED.

EN TOUT CAS. Vous prenez votre silicone, vous le versez, et vous laissez le jouet prendre. Vous devriez avoir vos instructions sur le silicone pour le temps nécessaire à la prise.

Il ne reste plus qu’à le sortir quand c’est fini, le laver, et le baiser ! YAAAAY !

Make-Your-Own-Dildo semble intéressant…Mais Woah, ça ne m’intéresse pas tant que ça

Ok, alors peut-être que Fabriquer des godes de niveau professionnel est trop intense pour vous, alors on va descendre d’un cran. Pourquoi pas… un passionné de godemichés qui est prêt à faire un peu de travail pour son propre usage ? C’est plutôt ça, et vous serez heureux d’apprendre que j’ai plusieurs options pour vous, ici.

Peg Away Putty

Celui-ci est excellent pour ceux d’entre vous qui sont jeunes de cœur (et vieux partout ailleurs – HA !) et qui aimaient jouer avec du silly putty. Nostalgique de tout cela ? Voici votre chance de recréer ces bons souvenirs.

Le Peg Away Putty est votre guichet unique pour tous vos besoins de gode. Il y a 4 kits différents à choisir, en fonction de la quantité de mastic magique dont vous avez besoin : voulez-vous créer un tout nouveau jouet, ou simplement construire une extension pour un ancien jouet ? La beauté de la chose est qu’elle peut être utilisée pour « personnaliser » vos jouets en silicone existants en y ajoutant de nouvelles parties, de nouvelles textures ou simplement des pièces supplémentaires qui améliorent votre expérience. Ils auront l’air ridicule à la fin, mais ils se sentiront bien !

Plus de vidéos d’instruction de Square Peg Toys.

Ne dites pas que je ne vous ai pas prévenu : une fois que cette chose colle, elle ne s’enlèvera pas, alors assurez-vous que vous voulez vraiment que votre jouet soit « amélioré ».

C’est parti !

Ce que vous obtenez :

• Mastic teinté
• Activateur transparent

Vous n’avez vraiment besoin de rien d’autre, à part genre, les jouets que vous voulez modifier, et les accoutrements généraux dont on a besoin pour être sûr de ne pas tout salir : des gants, une couverture pour votre table, etc.

Etape 1 : Faites attention à l’endroit où vous travaillez avec ce truc, car le latex pourrait abîmer certaines surfaces. Pour être du côté sûr, le papier ciré est presque toujours un bon choix pour toute merde de bricolage et d’arts &artisanat, ou du papier d’aluminium. Si vous voulez porter des gants, assurez-vous qu’ils ne sont pas en latex un, car ils vont interférer avec le processus.

Etape 2 : Sachez ce que vous prévoyez de faire, car une fois que vous activez le mastic, vous avez un certain délai pour réaliser votre vision. Si vous devez dessiner votre conception, mesurer de la merde, esquisser quelque chose basé sur un autre jouet que vous avez ou votre pénis préféré, c’est le moment de le faire.

ETAPE 3 : Si vous utilisez un jouet déjà existant que vous voulez  » muter « , c’est le moment de le dégraisser complètement. Il faut le nettoyer correctement pour enlever toute trace d’huile, de lubrifiant, de graisse, de fluides corporels, de saleté, etc. Cela permettra à votre mastic d’adhérer joliment.

ETAPE 4 : Mélangez vos couleurs, si vous en avez. Le Peg Away Putty existe en plusieurs couleurs, donc si vous en avez et que vous voulez une certaine teinte, vous feriez mieux de commencer à travailler dessus maintenant, avant l’activation.

STEP 5 : Mélangez l’activateur ! Vous voulez des parts égales d’activateur clair et de mastic coloré, alors assurez-vous d’utiliser la même quantité pour les deux, et que vous n’emprisonnez pas d’air dans votre mastic. Essayez de terminer ce processus aussi vite que possible, pour avoir le temps de façonner le jouet. Pensez-y comme à de la pâte à modeler, du playdoh, etc. et à la manière dont vous mélangiez les couleurs – jouez avec jusqu’à ce que vous ayez homogénéisé la couleur. Ils conseillent que cela ne devrait pas prendre plus de 2 minutes, donc c’est une course contre la montre pour faire cette bite ! Comme c’est excitant.

ETAPE 6 : Maintenant vous avez environ 5 minutes pour façonner votre jouet ! ALLEZ ! GO ! GO ! Rappelez-vous que vous n’avez pas nécessairement besoin de tout faire en une seule fois, vous pouvez aussi le faire par étapes ; le mastic se collera à lui-même sans problème.

STEP 7 : Il ne reste plus qu’à lui donner quelques heures (je dirais 2 à 3) pour qu’il durcisse et « durcisse », et vous avez terminé !

C’est une bonne idée de laver tout jouet que vous fabriquez, juste pour s’assurer que tout est beau et sanitaire. Profitez de votre nouveau gode mutant!

Dildo en bonbons

Oui, vous avez bien lu – nous allons faire des godes en bonbons. Il y a quelques inquiétudes sur la merde sucrée qui va dans votre vagin que nous aborderons à la fin, là où vous vous en souviendrez.

Faites votre moule

Vous avez besoin de cette merde:

• Un carton de lait
• Quelque chose de gras (l’huile végétale fonctionne)
• Un objet phallique ou un gode
• Cire de paraffine

PHASE 1 !

Ok, il faut donc d’abord créer le moule de notre gode en bonbons (je n’arrive pas à croire que je suis en train d’écrire ça). Idéalement, vous auriez un gode que vous voulez reproduire, mais vous pouvez le substituer. N’importe quel objet phallique fera très bien l’affaire, tant que vous êtes cool avec la possibilité de le ruiner pour toujours.

Premièrement, vous avez besoin d’une brique de lait ou d’un récipient similaire. Vous voulez vous assurer qu’il est un peu plus haut que l’objet que vous utilisez. Maintenant, utilise de l’huile végétale ou même du shortening pour graisser le jouet, afin qu’il sorte de la cire que nous versons dessus. Mettez-le à l’intérieur du carton, et faites de votre mieux pour le placer au centre, afin d’obtenir un bon moule.

Maintenant, prenez cette cire de paraffine et faites-la fondre à feu doux. Je ne peux pas te dire exactement de quelle quantité tu as besoin, car cela dépend de la taille de ton objet. Tu peux avoir une idée en vérifiant avec de l’eau au préalable. Pour votre information, vous pouvez obtenir environ 2 tasses de paraffine liquide à partir d’une livre.

Est-ce que votre jouet est dans le conteneur ? Est-il bien graissé ? Parfait. Commence à verser la cire liquide et assure-toi bien qu’elle recouvre complètement l’objet et que tu as un peu de surplus au sommet. Vous devez laisser refroidir pendant quelques heures (toute la nuit est idéale), pour qu’elle devienne solide.

Ok, PHASE 2!

Est-ce que le tout est un morceau de cire solide ? Alors, vous pouvez prendre un couteau et couper le bloc entier en deux, en commençant par le haut.

(Petite astuce : si tu prends un briquet et que tu chauffes la lame, ça coupera la cire plus facilement car ça la fait fondre un peu. OOOOOO SCIENCE.)

Une fois que vous l’avez coupé tout autour, vous pouvez séparer les côtés, et voilà ! Une fois que vous avez retiré l’objet, vous avez un moule. Graisse l’intérieur à nouveau, rapproche tes demi-moules, et attache-les ensemble avec un élastique ou quelque chose. Vous voulez que ça colle ensemble.

Fabriquez votre gode

PHASE 3 ! On fabrique le gode !

Vous avez besoin de cette merde :

• 1 tasse de sucre
• 1/3 tasse de beurre
• 3 tasses de sucre en poudre
• 1/3 tasse de lait en poudre
• 2/3 tasse de sirop de maïs blanc
• 1 cuillère à café de vanille (si vous voulez le manger ; sinon, ignore-le)
• ¼ cuillère à café de sel

Si vous avez déjà fait de la pâtisserie, ça devrait être facile. Vous avez juste besoin de jeter le lait en poudre, le sel, et le sucre en poudre dans un bol. Dans une casserole, mettez le beurre, le sirop de maïs et le sucre. Faites attention à ne pas le brûler, remuez jusqu’à ce qu’il soit bouillant. Tu peux ensuite faire bouillir à feu doux pendant 5 minutes, retirer du feu et ajouter la vanille. Ensuite, mettez tous les trucs en poudre que vous avez mélangés dans le bol.

Mettez tout ça dans votre mixeur (oui, vraiment ; cette merde est beaucoup de travail, n’est-ce pas ?) et battez-le (teehee) jusqu’à ce que vous obteniez une consistance semblable à celle du caramel. Vous l’avez bien mou ? C’est parfait. Ça veut dire que c’est prêt à être versé dans le moule. Je meurs littéralement d’excitation ici.

Prenez le mélange et commencez à le verser dans le moule jusqu’à ce que vous le remplissiez. Ensuite, tout ce que vous avez à faire est de le laisser durcir. Si vous le mettez au réfrigérateur pendant quelques heures (encore mieux, toute la nuit), vous êtes en or.

Une fois que ta fausse bite est dure (JE SUIS DÉSOLÉ, je n’ai pas pu m’en empêcher), tu peux démonter le moule et donner un bon coup de chiffon à ton tout nouveau (délicieux) jouet. Et si vous êtes assis là à penser que c’est tellement génial que vous ne pouvez pas tomber enceinte de votre fausse bite, donc vous n’avez pas besoin d’un préservatif, détrompez-vous – le sucre dans votre vagin signifie une chose :

HOLY YEAST INFECTION, BATMAN!

Couvrez cette merde, ou votre vagin va vous détester. Je dis ça comme ça.

Note : Les godemichés en bonbons, étant fabriqués à partir d’ingrédients comestibles, doivent être recouverts d’un préservatif en raison des risques d’infection.

Cela semble être beaucoup de travail…Je peux faire en sorte que cette merde de fabrication personnelle soit instantanée ?

Comme vous, j’ai une courte capacité d’attention et j’aime la gratification instantanée. Travailler dur, c’est bien et tout… mais pourquoi le faire, quand vous avez des trucs prémâchés que quelqu’un d’autre a déjà créés pour vous, non ? Purée de pommes de terre instantanée, quelqu’un ?

Pour vous, j’ai des kits en rapport avec vos intérêts. Tout le plaisir ET les avantages d’un gode DIY, mais pas le sale boulot réel ou la perte de temps qui l’accompagne. Voici la solution (relativement) facile :

Clone A Willy

Clone A Willy est certainement le kit le plus connu de ce type, et l’un des plus populaires. C’est parce qu’il n’est pas cher, qu’il est amusant (il constitue donc un excellent cadeau de nouveauté pour les enterrements de vie de jeune fille et autres), qu’il est… interactif (vous verrez ce que je veux dire dans une seconde) et surtout, qu’il est abordable et demande relativement peu d’efforts.

Je ne sais pas si j’ai même besoin de l’expliquer, mais Clone A Willy vous aide à… cloner un zizi. C’est-à-dire que vous faites une réplique en silicone d’un pénis réel. Vous avez déjà eu un ex-petit ami que vous détestiez vraiment (ugh, il est juste le pire), mais dont la bite était incroyable ? C’est votre solution idéale. Toute la bite, mais pas le trou du cul !

Le plus beau, c’est que même s’il n’y a pas de bite à répliquer, vous pouvez toujours combler le trou en forme de bite dans votre cœur en fabriquant un godemiché à l’aide d’un objet phallique différent.

La bonne nouvelle, c’est que tout ce dont vous avez besoin est fourni avec le kit, vous n’avez donc pas besoin de partir à la recherche de quoi que ce soit. La partie moulage proprement dite est… eh, intéressante, mais elle ne nécessite certainement pas autant de travail que le reste des options dont nous avons discuté. La seule chose qui rendrait le processus plus facile serait de travailler à deux, surtout avec un vrai pénis. Nous avons écrit un examen complet du clone d’un zizi, si vous êtes intéressé.

Ce dont vous avez besoin :

• Silicone
• Poudre à mouler
• Un tube à mouler
• Un pénis

Vous avez tout ça dans le kit, n’est-ce pas pratique ? Eh bien, moins le pénis.

Etape 1 : durcir

Non, sérieusement. Vous voulez évidemment que votre fausse bite soit une bite dure, alors n’allez pas mouler des flaccides, ça ne baisera personne. Sinon, prenez votre pénis, que ce soit une banane, un concombre ou le manche d’un outil ménager. Je ne jugerai pas.

Ce qui pourrait aider : Maintenant, considérez le fait que rester dur pendant cette opération pourrait être… difficile, donc vous aurez besoin de toute l’aide que vous pouvez obtenir de vos amis : nudité, anneaux de bite, pompes à pénis, Viagra, porno, ou juste la bonne vieille branlette. Faites-moi confiance.

Etape 2 : Préparez le récipient du moule

Mesurez votre bite dure contre le tube en plastique, marquez-la, puis coupez l’excédent de matériau. Vous voudrez scotcher les extrémités. Et oui, c’est là que votre pénis ira plus tard. Excitant, n’est-ce pas ?

ETAPE 3 : Mélanger le truc de moulage

Dans un bol, mélangez votre poudre de moulage avec de l’eau, selon les instructions. Vous devriez mélanger pendant environ une minute. Vous pouvez vous attendre à quelques grumeaux, mais ce n’est pas grave !

ETAPE 4 : Baiser le mélange

Maintenant la partie hilarante – versez le mélange dans le tube, mettez votre bite dedans, et maintenez-la pendant 2 minutes. Oui, deux minutes entières. Divertissant pour le partenaire, moins pour le propriétaire du pénis. Vous vous souvenez des aides à l’érection ? C’est pourquoi vous en avez besoin. Vous êtes les bienvenus.

Étape 5 : laisser le moule durcir

Le moule devrait avoir durci maintenant, vous pouvez donc retirer votre pénis et laisser le moule sécher pendant quelques heures. Utilisez ce temps pour rincer votre pénis, vous êtes des animaux !

Étape 6 : Préparez votre silicone

Pendant que le moule sèche, prenez votre silicone et mélangez-la dans une tasse. Tu ne pourras probablement pas réutiliser ça, alors ne choisis pas celui qui dit #1 DAD ! que tu as offert à ton cher vieux père pour la fête des pères. Remuez cette merde.

Étape 7 : Cloner un zizi !

Versez votre mélange de silicone dans le moule maintenant complètement sec, et laissez-le reposer pendant au moins 24 heures, pour lui donner le temps de durcir correctement. Lorsque vous le démoulez, vous devriez avoir une réplique entièrement fonctionnelle de votre bite préférée !

Comme c’est cool ? Si vous êtes un mec, vous venez de trouver le cadeau de rupture parfait pour tous vos ex.

Extras : Quelque chose de cool à savoir avec Clone A Willy est qu’ils ont de multiples options. Il y a des willies colorés, des willies qui brillent dans le noir et des willies qui vibrent ! Certains de ces ensembles sont un ensemble Make A Vibrating Dildo, et ils viennent avec tout ce dont nous avons déjà parlé, plus un bullet vibe.

Le processus est à peu près le même, sauf que vous devez planter votre vibrateur au fond de votre gode lorsque vous versez le silicone dessus. Vous devez vous assurer de laisser la base en dehors. De cette façon, lorsque le silicone durcit, vous obtenez la réplique d’un pénis qui vibre également, ce qui peut le rendre plus agréable que le vrai pénis, mais ne dites pas cela au gentil garçon qui vous a prêté sa queue. C’est tout simplement impoli.

Dodil

Si Clone A Willy est TOUJOURS au-dessus de votre niveau de compétence ou de votre niveau de Give A Fuck, alors j’ai autre chose pour vous : Dodil. Dodil est vraiment bizarre. Tout d’abord, cette chose a un nom. Il ? Il ? Je vais l’appeler « il ».

Maintenant, mon ami Dodil, ici (c’est Dildo épelé avec les syllabes à l’envers pour ceux d’entre vous qui ont mis un temps aussi embarrassant que moi à le comprendre) est… un potentiel godemiché. Il n’est pas un godemiché (malgré ce que son nom pourrait vous faire croire), mais il PEUT l’être. Un peu comme Pinocchio qui a toujours voulu être un vrai garçon, le rêve de Dodil est d’être un jour un vrai godemiché avec un nom qui ne soit pas aussi stupide que celui-ci.

Dodil est un concept vraiment cool, en fait, parce qu’il s’adresse aux vrais paresseux. Il est essentiellement juste un morceau de silicone que vous devez chauffer et ensuite jouer avec pour lui donner la forme que vous voulez. Et c’est GENIUS. Je vais vous montrer pourquoi dans une seconde. Pour l’instant, parlons de comment le fabriquer.

Donc, on vous fournit :

• Un morceau de plastique (ahem, un noyau thermoplastique moulable avec un revêtement extérieur en silicone, selon leur site web. Peu importe)
• Un thermos
• Un morceau de ficelle

Vous pensez probablement que vous ne pouvez pas faire de la merde avec ça, mais OBTENEZ UNE CHARGE DE CECI.

Étape 1 : Faites chauffer de l’eau sur la cuisinière jusqu’à ce qu’elle soit bouillante. Vous voyez, c’est un composant essentiel de la façon dont Dodil prend sa forme finale – il a besoin de la chaleur, ainsi il devient malléable.

Etape 2 : Mettez Dodil dans le thermos qu’ils fournissent et versez l’eau bouillante sur lui. Fermez le couvercle et laissez-le immergé là-dedans pendant 30 minutes. Ne vous inquiétez pas pour lui, il va se débrouiller. Il a pris des leçons de natation.

(Note rapide ici : si vous ne voulez pas de leur thermos hors de prix, vous pouvez fournir le vôtre et ne payer que pour Dodil lui-même)

ETAPE 3 : Après les 30 minutes, versez l’eau et laissez votre nouvel ami refroidir pendant quelques minutes. Il est un peu chaud dès le départ. Une fois qu’il est prêt, vous avez environ 20 minutes pour le maltraiter de toutes les manières possibles pour créer de nouvelles formes et obtenir votre gode idéal.

Vous allez principalement travailler avec vos mains pour façonner ce type. Ils fournissent la ficelle avec le kit, mais mes sources intérieures top secrètes disent que ce n’est pas si efficace, et que vous seriez mieux avec quelque chose qui s’enroule plus étroitement autour de lui, comme un tas d’élastiques, afin de créer une forme ondulée et courbée.

Vous pouvez également ajouter des textures à ce Nouveau &Dodil amélioré, si vous voulez attacher des choses texturées à lui afin qu’elles se moulent en lui. Comme, disons, un tas de briques LEGO ou quelque chose comme ça. La chose la plus cool est que vous pouvez le plier pour fournir une stimulation du point G.

ETAPE 4 : Une fois que la torture est terminée pour ce bon vieux Dodil, vous pouvez le laisser refroidir, ou vous pouvez le baptiser dans de l’eau fraîche, après quoi il émergera comme son nouveau soi : Dildo. Si la vie l’a trop endurci à ton goût, tu peux aussi laisser couler un peu d’eau chaude sur lui ou l’emmener sous la douche pour qu’il retrouve sa douceur. Il est plus à l’aise de cette façon.

Super Cool Sidenote : Ce que Dildo Baggins a à offrir ici, par rapport à toutes ces autres options, c’est le potentiel de jouets illimités. Vous voyez, vous pouvez répéter ce processus autant de fois que vous le souhaitez, vraiment. Vous avez envie d’ajouter une texture différente ? Vous voulez le plier davantage pour qu’il s’adapte mieux à votre corps ? Tout ce que vous avez à faire, c’est de le rendre à nouveau malléable. Les possibilités sont (presque) infinies.

Je suis une enfant gâtée et mon vagin ne mérite que le meilleur

Oh, vous pensiez que nous avions terminé ? Pas encore, les amis. Je sais, il y a une quantité vraiment surprenante de façons de faire des choses pour se baiser avec, n’est-ce pas ? Et si tous ces autres godes du pauvre ne sont pas tout à fait à la hauteur de vos normes, alors peut-être que vous aimeriez prendre les choses en main et créer un jouet d’apparence plus professionnelle – en le concevant à partir de zéro, puis en le faisant fabriquer comme dans une usine.

Impression 3D

Etes-vous VRAIMENT extra ? Vous avez du temps à perdre ? Êtes-vous l’une de ces personnes ennuyeuses « je ne suis pas comme les autres » et vous voulez vous sentir spécial ? Ton cul de boujie ne veut pas utiliser de jouets moches ? Alors il est temps de jouer avec cette imprimante 3D coûteuse qui traîne à la maison et qui prend la poussière.

Vous pourrez alors modéliser votre pénis avec un logiciel spécial, puis le regarder devenir réalité sous vos yeux. C’est comme de la sorcellerie.

Pour la deuxième fois dans cet article : SCIENCE. Ou plutôt, la TECHNOLOGIE.

Si vous avez un tant soit peu de capacités de conception, cela peut être un petit projet amusant pour vous, tant que vous ne le faites pas au travail (S’il vous plaît, ne le concevez pas au travail). Sinon, je suis sûr, SÛR qu’il y a des modèles tout faits que vous pouvez télécharger en ligne (pssst… avez-vous essayé dildo-generator.com ?).

Si vous êtes un roturier sans imprimante 3D (je veux dire, ne le sommes-nous pas tous ? Non, pas vous, bien sûr que non), vous pouvez aussi envoyer votre pote phallique à un site web d’impression 3D et ils le feront pour vous. Ils ne penseront pas que tu es un putain de cinglé ou autre. Tu ne fais que concevoir et imprimer des pénis en toute décontraction. Ensuite, tu le recevras par la poste comme n’importe quel autre jouet sexuel commandé en ligne, ce qui… irait à l’encontre du but recherché. Eh bien, l’impression 3D est déjà kiiiiiiiiiind de l’étirement de la définition de ce que « fait maison » signifie, mais je pensais qu’il serait une honte de ne pas profiter de la technologie.

La seule chose à garder à l’esprit ici est que vous pourriez avoir besoin de poncer le gode avant de faire réellement toute insertion, car il pourrait avoir des bords en plastique qui vont s’accrocher. Sinon, cela peut être le début d’une grande nouveauté, car vous pouvez également l’utiliser pour créer d’autres formes de godes, de butt plugs et d’autres articles. Vous n’êtes limité que par votre propre saleté.

Voici un godemiché imprimé en 3D par nos amis de Vice.com produit à l’aide du dildo-generator.

Je suis paresseux et excité et je n’ai pas le temps pour cette merde, je veux juste être baisé

Ok, OK, il n’y a pas besoin d’être agressif à ce sujet, je comprends. Si vous n’avez aucune envie de personnaliser, de mouler ou de perdre votre temps à vous salir les mains avec quelque chose qui n’est pas… vous savez, alors j’ai peut-être la solution idéale pour vous :

Faites le tour de votre maison, trouvez quelque chose en forme de bite, et allez en ville. FAIT.

Non, je plaisante. Eh bien, je ne suis pas, vraiment.

C’est là que je vous dis littéralement quels trucs vous pouvez utiliser pour vous fourrer dans le cooch pour passer un bon moment.

Un mot d’avertissement

Ok, la première chose est la première : n’utilisez jamais jamais des choses qui sont :

1. Coupants
2. Cassables
3. Qui peuvent laisser des éclats ou des tessons en vous
4. Susceptibles de vous blesser de quelque manière que ce soit

En outre, vous devrez faire de votre mieux pour laver et/ou désinfecter ces objets, dans la mesure du possible.

Maintenant, pour le tutoriel. Ne vous inquiétez pas, ce sera court :

Etape 1 : prenez votre objet et mettez un préservatif dessus. Toujours.

C’est quoi ça ? Utiliser parfois un préservatif ?

NON. TOUJOURS.

Cela vous assure d’être protégé de toute bactérie pouvant se trouver sur l’objet et ça facilite le glissement. Et en parlant de glisser :

Etape 2 : Versez du lubrifiant sur votre objet

Vous avez besoin de lubrifiant. Utilisez toujours du lubrifiant.

Etape 3 : Allez vous faire foutre !

Ok, maintenant que nous avons éliminé cela, voyons quels objets domestiques vous pouvez souiller.

Si vous êtes excité dans l’îlot des fruits &légumes:

• Carotte
• Banane
• Poireau
• Concombre
• Oeuf
• Asperge
• Poivron (pas le genre épicé !)
• Courgette
• Rhubarbe
• Maïs

Si tu pilles la boîte à outils de papa ou ton kit de beauté :

• Poignée de brosse à maquillage
• Poignée de marteau
• Mascara
• Télécommande
• Poignée de brosse à cheveux
• Poignée de raquette de tennis
• Poignée de casserole
• Popsicle

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• Poignée de tournevis
• Bouteille de shampooing
• Marqueur
• Bougie
• Poignée de brosse à dents électrique
• Batte de baseball
• Bouteille de parfum

Idées bonus ??

Il n’y a rien qui fasse plus jaillir la créativité des gens que l’envie de se faire baiser. Si ça existe, les gens trouveront un moyen de le baiser. L’excitation est la mère de toute créativité.

Vous ne me croyez pas ? Voici quelques-unes des choses que vous pouvez utiliser pour prendre votre pied.

• Savon

L’utilisation du savon est ingénieuse, car il peut être façonné en presque tout. Que vous le sculptiez avec un objet pointu ou que vous le façonniez dans vos mains, le savon est suffisamment mou pour être modelé facilement, et obtenir des extrémités arrondies que vous ne vous blesserez pas en baisant. Cependant, le savon dans le vagin n’est pas bon, médicalement parlant, car il peut perturber l’équilibre délicat du PH. Assurez-vous de couvrir ce bébé avec un préservatif.

• Candy

Je sais que nous avons déjà couvert la partie pénis en bonbons de ce programme, mais il y a une autre façon de le faire, surtout lorsque les moyens sont limités. Vous prenez un tas de bonbons, vous les faites fondre, puis vous façonnez une bite à partir de ces bonbons. Plutôt facile, hein ? Et collant, très très très très (très très très) collant.

• Une boîte de chips + journaux + tissu

Si ça a l’air douloureux, c’est parce que c’est sûr que ça l’est. Une boîte de Pringles prend un peu de temps pour s’y habituer, mais même en dehors de cela, les extrémités sont plates, donc ces crêtes ne seront pas confortables, mawma. Vous voudrez peut-être le rembourrer avec du papier et fabriquer une sorte de tête coussinée en tissu ou autre, pour ne pas vous blesser. Non pas que, euh, ce sera votre seul problème douloureux avec ce genre de « gode ». Assurez-vous que vous êtes bien prêt à… l’accueillir. Avec tout le lubrifiant du monde. Tout le lubrifiant.

• Une baleine violette

Non, pas une baleine violette au sens propre, c’est juste le nom merveilleusement créatif de ce que les détenues utilisent parfois comme gode, façonné à partir d’une brosse à dents, ou d’un crayon, ou tout ce qui leur est permis, enveloppé dans un maxi pad, et ensuite fourré dans un gant violet, qui agit comme une sorte de barrière / maintient tout ensemble / est un substitut de préservatif.

• Rouleau de papier toilette

Vous seriez choqué de ce que vous pouvez réaliser à partir d’un foutu rouleau de papier toilette. Vous prenez un rouleau vide (ou deux, si vous voulez qu’il soit plus long) et vous le remplissez de papier toilette. Assurez-vous qu’une partie dépasse de l’autre côté, pour former une tête de fortune. Ensuite, tu prends du ruban adhésif et tu commences à l’enrouler autour, en le recouvrant d’un bout à l’autre. Vous pouvez ensuite commencer à envelopper la base dans plus de papier toilette, afin de la rendre plus épaisse, non seulement à des fins d’insertion, mais aussi pour qu’elle ne reste pas coincée là-haut.

Pratiquez le sexe sans risque, les enfants

Quoi ? Mais nous ne parlons pas de vraies bites ! Non, mais il y a encore des questions de sécurité très importantes dont je dois vous parler, alors ne sautez pas cette partie, ok ?

J’ai déjà parlé de certaines de ces choses, mais il faut le répéter:

1. Je ne vous DIT pas de mettre une de ces choses en vous. Je ne suis ni votre médecin, ni votre mère, ni votre pasteur. Je te montre juste quelques options, ce que tu décides de faire est ton propre choix, et je ne suis pas responsable d’une quelconque blessure ou quoi que ce soit, alors ne me @, ok ? Si vous n’êtes pas sûr de quelque chose, demandez à votre médecin.
2. Utilisez un préservatif avec tous vos jouets de fortune. Ce n’est pas parce qu’ils ne peuvent pas vous donner de MST ou de bébés que vous devez les brutaliser. Non seulement ils peuvent être bosselés et bosselés, mais ils peuvent aussi être insalubres.
3. N’utilisez rien de tranchant, de cassable ou qui pourrait s’accrocher. Il suffit d’avoir une banane pelée qui se casse à l’intérieur de vous UNE FOIS pour savoir que c’est un putain de casse-tête pour la retirer et qu’elle va absolument vous donner une infection à levures à cause de tout ce sucre, alors ne le faites pas putain, mec. Ai-je besoin de dire « Ne te baise pas avec des ciseaux » ? Peut-être que oui.
4. N’utilise pas ces jouets dans ton cul. N’utilise pas ces jouets dans ton cul. N’utilisez pas ces jouets dans votre cul. N’utilise pas ces jouets dans ton cul. N’utilisez pas ces jouets dans votre cul. Ils seront avalés en entier. Dans ton trou. N’utilisez pas ces jouets à l’intérieur de votre cul.
5. ……… donc vous avez utilisé ces jouets à l’intérieur de votre cul, et maintenant vous avez perdu le concombre à l’intérieur de votre trou du cul littéral et il se balade dans votre cavité anale. Emmène ton cul aux urgences et ne refais jamais ça.
6. Si tu veux vraiment les utiliser dans ton cul, alors tu dois faire une base pour eux. Cela fonctionnera différemment selon le jouet, mais généralement, vous pouvez le faire à l’étape du moulage, comme ceci :

Vous scotchez un peu de carton ou de plastique tout autour de la partie supérieure de votre moule, de façon à créer un mur de quelques centimètres de haut, pour ainsi dire, et ALORS vous versez le silicone (ou ce que vous utilisez) dedans. De cette façon, votre moule se remplira normalement, mais vous aurez toujours cette partie à l’extérieur du moule original qui durcira avec le jouet, créant ainsi une base. C’est toujours plus sûr d’en avoir une.

7. Veuillez utiliser beaucoup de lubrifiant avec chacune de vos créations. Votre Franken-dildo peut vous séduire suffisamment par lui-même, mais beaucoup d’entre eux nécessiteront du lubrifiant pour un glissement plus facile (et plus sûr !). Surtout si vous utilisez des objets ménagers, ou certains légumes, continuez à utiliser du lubrifiant, et au moins n’essayez pas de bricoler cela, car votre chatte ne vous remerciera pas si vous le faites.