RÉFLEXIONS DE THÉRAPIE
Parents toxiques et relations abusives
L’image d’une famille heureuse et soudée est un concept qui nous est souvent inculqué. Tout comme l’idée de piété filiale et de respect pour nos aînés. Cependant, pour certains, cela peut être un peu plus compliqué. Les choses ne semblent tout simplement pas fonctionner, quels que soient leurs efforts.
C’est la réalité de certaines familles avec des parents toxiques et des relations abusives, même si l’enfant est généralement décent. Bien que ces parents puissent faire diverses choses, ils partagent un thème commun – ils font des choses nuisibles, ou font des choses qu’ils savent qu’elles blesseront leur(s) enfant(s), tout cela au nom de « l’amour ». Ces choses peuvent inclure l’éclairage gazeux, le fait de permettre les abus dans la famille ou de blâmer l’enfant ou les enfants pour lesdits abus.
Etre soumis à un parentage toxique est préjudiciable au bien-être mental des enfants avec des effets profonds durables. Lorsqu’ils entrent en thérapie à l’âge adulte, ces personnes ont tendance à signaler des problèmes d’estime de soi, des difficultés dans les relations interpersonnelles et dans l’exercice du rôle de parent.
Malgré les tentatives répétées de « réparer » la relation, de nombreux enfants adultes constatent que certaines choses ne changent tout simplement pas. La décision de divorcer de leurs parents, ou de rompre les liens, devient alors très réelle.
Si vous avez nourri des pensées sincères à ce sujet, voici quelques éléments à considérer :
Explorer les options :
Questions utiles :
Ψ Puis-je maintenir ma relation avec mes parents tout en améliorant mon bien-être/ma santé mentale ?
Ψ Mes parents montrent-ils des signes de remords sincères, ou d’intérêt, pour reconstruire notre relation ?
C’est une décision importante qui demande réflexion. Prendre le temps de bien réfléchir vous aidera à vous sentir plus sûr de vous lorsque vous aurez pris votre décision. Cela peut également vous éviter beaucoup de stress, de culpabilité ou de regrets futurs. En même temps, n’oubliez pas de considérer l’importance de votre propre santé mentale et de votre bien-être !
Etre ferme:
Il est naturel d’éprouver des émotions désagréables, comme la colère, la tristesse ou la culpabilité, pendant ce processus. En même temps, les personnes de votre entourage peuvent ne pas comprendre votre décision, ce qui peut ajouter au stress et à la difficulté. Après tout, c’est quelque chose qui va à l’encontre des normes sociétales et qui est rarement discuté.
Il est important de rester objectif et de ne pas laisser ces émotions obscurcir votre jugement. Trouvez des moyens de traiter ces émotions, par exemple en tenant un journal ou en parlant à quelqu’un en qui vous avez confiance. Si vous consultez actuellement un thérapeute, parlez-en pendant les séances. L’essentiel est de s’assurer que votre décision a été mûrement réfléchie et qu’elle n’a pas été simplement créée par méchanceté ou par malveillance.
Si vous coupez vos liens avec vos parents en face à face, sachez que ce n’est pas grave s’ils ne comprennent pas votre décision. En fait, s’ils n’ont pas de remords, il est possible qu’ils tentent de contrecarrer votre plan. Ne tombez pas dans le panneau ! Soyez clair avec vos intentions et vos actions et éloignez-vous si nécessaire. À ce stade, ce n’est pas grave s’il ne comprend pas. Vous n’êtes plus obligé de les obliger à le faire.
Laisser aller la culpabilité:
Nous voulons tous des relations normales et saines. Rappelez-vous que vous avez le droit d’avoir des relations saines dans votre vie. Comprenez que vous n’avez pas tort de vouloir cela. Si vos parents restent violents et ne montrent que peu de signes de changement, vous avez le droit de vous éloigner.
Néanmoins, ce sera un défi. Après tout, nos parents sont ceux qui nous ont élevés et ont subvenu à nos besoins pendant notre enfance, du moins dans une certaine mesure. Il est possible d’être reconnaissant pour cela, et aussi d’être conscient des abus dont ils ont été responsables. En outre, le fait qu’ils aient la responsabilité de vous élever et de subvenir à vos besoins de manière saine rend difficile toute excuse pour ce qu’ils ont fait. Sachez que vous n’êtes en aucun cas responsable de l’abus qui s’est produit.
Passer à autre chose et guérir
Eliminer ses parents de sa vie est une décision douloureuse à prendre, quelle que soit l’horreur qu’ils aient pu avoir. Voici quelques stratégies pour vous aider à faire face à la douleur :
Ψ Faire de l’auto-soin une habitude ou le maintenir.
Cela vous sera utile lorsque vous vous surprendrez à remettre en question votre décision. Il est normal de se sentir triste ou coupable de votre décision. En fait, c’est normal. Nous sommes câblés pour former un attachement à nos soignants dès le début de la vie, et le fait que cela ne nous arrive pas à nous peut rendre la chose difficile à accepter.
Sachez que faire face à un parent toxique est une expérience émotionnellement épuisante et taxante. Faites le point sur vous-même de temps en temps. Vous pouvez envisager de le faire en tenant un journal, en faisant des exercices de pleine conscience ou en méditant. Ils servent d’inventaires mentaux et émotionnels et peuvent être efficaces pour suivre vos progrès en la matière.
Continuez à pratiquer les passe-temps que vous avez toujours appréciés. La thérapie et le conseil pourraient également être des options viables pour vous aider à traiter vos émotions et à passer à autre chose. En fin de compte, l’objectif est de réduire l’effet de leur parentage sur notre vie, que ce soit sur le plan émotionnel ou mental.
Ψ Tant que vous avez confiance en vous et en votre décision, c’est suffisant.
Les gens peuvent être prompts à vous juger comme ingrat, narcissique ou égoïste lorsqu’ils entendent parler de cela. Le plus souvent, ils le font par ignorance – ils ne comprennent pas pleinement ce que vous avez traversé, votre dynamique familiale et combien il a été difficile pour vous de prendre cette décision.
Malgré tout, dites-vous que c’est déjà bien si vous en éprouvez les bénéfices. Nous avons le droit de fixer des limites que nous jugeons appropriées. Vous ne méritez pas l’abus ou la maltraitance de vos parents et vous n’êtes pas en faute. Tant que vous sentez que votre bien-être mental a bénéficié de leur suppression, qui se soucie de ce que les autres disent à ce sujet ?
Ψ Trouvez un soutien émotionnel, que ce soit en face à face, en ligne ou sous forme de livres.
Faire confiance à nos décisions est un conseil facile à donner, mais le processus pour y parvenir n’est pas aussi simple qu’il y paraît. Cependant, il peut être rendu plus facile avec le bon soutien – la clé est de réaliser que vous n’êtes pas seul dans cette situation. Beaucoup d’autres personnes sont déjà passées par des processus similaires.
Assistez à des séances de thérapie de groupe, rejoignez un groupe de soutien ou lisez des livres sur d’autres personnes ayant vécu des expériences similaires aux vôtres. De telles activités peuvent être plutôt validantes et cathartiques. Elles peuvent également vous aider à connaître les comportements courants des parents toxiques.
Il y a beaucoup de choses qui entrent en ligne de compte lorsqu’il s’agit de rompre les liens avec les parents. C’est une décision sérieuse à prendre et elle peut parfois être épuisante sur le plan émotionnel. Cependant, n’oubliez pas de faire de votre santé mentale et de votre bien-être une priorité et sachez que vous n’êtes pas responsable de ce qui vous est arrivé ! Il faut du courage pour prendre cette décision.
Si vous connaissez quelqu’un qui a du mal à prendre cette décision, offrez-lui une oreille attentive. Comprenez que ce n’est pas une décision facile à prendre. Respectez sa décision, même si vous n’êtes pas tout à fait d’accord avec elle. Cela pourrait très bien être un dernier recours pour eux.