Lorsque je dis le mot commune, beaucoup de choses viennent probablement à l’esprit : drogues, amour libre, une cuisine géante remplie de cuves de ragoût, des zillions d’enfants partiellement vêtus et pieds nus courant sans but, des zillions d’adultes partiellement vêtus et pieds nus courant sans but, des couronnes faites de fleurs, la paix, l’amour, des fusils automatiques stockés….. Je veux dire, il y a beaucoup d’images évoquées.
Mais réfléchissons-y une minute. Pensez-y vraiment.
Une communauté.
Disons que vous avez de grandes visions de vous éloigner des projets scientifiques et de la rotation constante de poulet cuit au four et de côtes levées à la cocotte-minute qui parfument votre vie. Disons que vous réunissez six ou sept des meilleures familles amies de votre famille et que vous décidez tous de lancer quelques doigts intermédiaires flamboyants aux constructions sociales modernes. Vous mettez un peu d’argent de côté. Vous trouvez une vieille ferme ou, plus probablement, un centre commercial des années 80. Comment feriez-vous pour que ça marche ? De quoi auriez-vous besoin ? Votre famille de cinq personnes pourrait-elle vivre dans un vieux Benetton ? Pourriez-vous plier l’ancienne aire de restauration à votre volonté biologique ?
Ouais. Ouais, je parie que vous pourriez. Le truc, cependant, sera de trouver assez d’espace pour tout le monde. Parce que même si vous avez accepté de vivre dans une commune, vous n’avez pas accepté d’être les uns sur les autres (sauf si c’est votre confiture, auquel cas, profitez de votre commune sexy sexy).
Vous aurez besoin d’un espace pour chaque famille, un espace pour tous les enfants, un espace pour que les adultes puissent traîner, un espace pour la ribambelle de nounous que vous engagerez sans doute pour que vous puissiez profiter de l’espace juste pour les adultes, un espace pour l’école parce que vos enfants sont tous des génies et alors que le système scolaire moderne fout tout en l’air, votre commune nourrira et célébrera chaque onde cérébrale unique (tant que cette nourriture et cette célébration se déroulent dans un espace autonome qui ne nécessite pas l’observation des parents pendant les heures de 8h et 17h car : JOBS).
C’est une autre chose. Jobs. Vous devrez probablement en avoir encore quelques-uns pour faire fonctionner la commune. Quelqu’un va devoir payer la facture d’électricité pour la cuisine sans gluten de Sbarro-cum. C’est un point que vous pourrez régler à l’avance, bien sûr. Il est possible que vous puissiez vendre les œuvres d’art des enfants, ou créer des mangas à partir de leurs récits scolaires, et vendre ces choses aux hipsters qui vivent en ville. Il est possible que quelqu’un doive travailler dans un bâtiment quelque part. Vous pouvez trouver une solution.
Les autres décisions à prendre concernant la commune incluent l’amour libre : oui ou non, et la culture de l’herbe : oui ou non. Il faudra planter un jardin collectif parce que les jardins collectifs font partie des statuts de la commune de 1964. Mais ne vous inquiétez pas, vous pouvez cultiver tout ce que vous voulez (sauf l’herbe si vous avez voté contre, mais soyons réalistes.)
Vous ne pouvez pas cultiver les amandes au chocolat salé de Trader Joe’s ou la vodka au pamplemousse de boutique dans votre jardin, il faudra donc prendre des dispositions. Vous pourriez probablement travailler sur la création d’une certaine approximation de ces choses, mais si oui ou non l’un d’entre vous est assez industrieux pour tenter cela, c’est, encore une fois, au groupe de décider.
Avant que TOUTES ces décisions de fond soient prises, cependant, vous allez tous devoir vous réunir pour marteler les grands détails. (Vous savez, comme où en ville vous voulez tous vivre, combien d’argent vous avez réellement, les économies d’impôt d’essayer éventuellement de transformer le tout en une église de quelque sorte, etc.)
Ceci va nécessiter de trouver un moment où les sept familles peuvent se rencontrer, ce qui va nécessiter des prouesses herculéennes d’ordonnancement, un peu comme essayer d’appeler Mars et Uranus pour voir quand ils peuvent s’aligner avec Mercure et Vénus, et pourquoi la Terre est toujours si occupée le mardi, et pour qui Neptune se prend-il de toute façon, pour que nous devions toujours aller le voir LUI parce qu’il est si loin.
Une fois que les planètes sont alignées, la planification peut commencer sérieusement.
Ce sera tellement amusant de vivre tous au même endroit ! Pas de frais de HOA, pas de réunions PTA, juste des amis et des enfants et les odeurs fantômes de Wok et Rolls des années passées. Tout ce que vous avez à faire est de vous réunir pour cette première réunion. Il suffit de faire coïncider ces horaires pour que vous puissiez…
Oh, merde. Peut-être que vous pouvez juste louer des duplex dans le même quartier ? Même différence, non ? Vous pouvez l’appeler Commune 2.0 et écrire un manifeste en ligne sur la liberté de laisser vos poubelles dehors autant de jours d’affilée que vous voulez, parce que les amis sont super tolérants sur ce genre de choses. Vous pouvez toujours courir nu et pieds nus. Vous pouvez même continuer à avoir un jardin collectif géant, et des cuves de ragoût. Ou au moins avoir un compte de restauration avec le magasin de burrito le plus proche.
Cela semble faisable. Ouais ?
Ouais.