Par Lawrence Kaufman, Florida Licensed Marriage and Family Therapist (LMFT) 561-302-0568
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Introduction:
À quel point êtes-vous troublé, malheureux et insatisfait de votre partenaire ? Depuis combien de temps êtes-vous désillusionné(e), déçu(e) et ambivalent(e) à son égard ? Trouvez-vous que vous alternez fréquemment entre le sentiment de vouloir rester dans cette relation et celui de vouloir la quitter ? Vous sentez-vous parfois confus, car vous êtes parfois très motivé à faire tout ce qu’il faut pour que la relation « fonctionne », mais à d’autres moments, vous avez envie d’abandonner et de mettre fin à ces luttes sans fin, répétitives et stériles avec votre partenaire ? Êtes-vous frustré(e) de vous sentir si ambivalent(e), de vous reprocher de ne pas être capable de prendre une décision, dans un sens ou dans l’autre ? Avez-vous l’impression de ne pouvoir vivre ni avec lui/elle ni sans lui/elle ? Je soupçonne que de nombreuses autres personnes éprouvent les mêmes sentiments, conflits et doutes que vous. Alors, que pouvez-vous faire face à cette circonstance (condition) douloureuse, déroutante et pénible ?
Beaucoup de gens se tournent traditionnellement vers des amis, des membres de la famille, des conseillers spirituels, etc. pour obtenir de l’aide, une perspective et des conseils concernant ce dilemme extrêmement difficile. D’autres personnes ont tendance à essayer de gérer leurs problèmes par elles-mêmes. Bien que les raisons en soient diverses, beaucoup de gens disent ne pas vouloir accabler les autres avec leurs problèmes, ne pas s’attendre à ce que les autres leur soient d’une grande aide, ne pas vouloir donner aux autres l’occasion de s’immiscer dans leur vie, et/ou se sentir gênés, honteux ou faibles parce qu’ils sont incapables de résoudre leurs difficultés personnelles et interpersonnelles par eux-mêmes. D’autres personnes encore se tournent vers une variété de professionnels de la santé mentale, de non professionnels, d’agences et de groupes de soutien pour obtenir de l’aide.
Tant de questions émotionnelles, familiales, sociales, financières, pratiques, religieuses, culturelles et autres peuvent être impliquées dans vos efforts pour prendre l’une des décisions les plus importantes de votre vie. En raison de ces pressions et considérations compliquées et diverses, vous pouvez vous sentir tiré vers deux extrêmes différents, et parfois conflictuels. D’une part, vous pourriez souhaiter vous soulager d’une émotion épuisante, d’une contrariété et d’une agitation permanentes, en « acceptant » simplement votre relation actuelle telle qu’elle est ; vous pourriez essayer de vous convaincre que votre ou vos alternatives seraient pires. Cependant, d’un autre côté, vous pourriez augmenter de manière significative et ré-intensifier vos efforts pour que votre partenaire change, afin de mieux répondre à vos besoins.
Il faut être deux pour que ça marche
C’est mon expérience professionnelle que, au moins au début, un partenaire est plus motivé pour résoudre les problèmes de sa relation que l’autre. Habituellement, au début de la thérapie de couple, les deux partenaires semblent être convaincus que la plupart des problèmes de leur relation sont la faute de l’autre. Ils veulent souvent que je « répare » leur partenaire, et m’expliquent comment celui-ci est à blâmer (ou en grande partie à blâmer) pour leurs problèmes permanents. Ainsi, ils commencent par être beaucoup plus conscients de la contribution de leur partenaire, plutôt que de la leur, aux difficultés de leur relation. Ils ne réalisent fréquemment pas à quel point ils doivent changer, et pas seulement leur partenaire, s’ils veulent atteindre les objectifs relationnels qu’ils souhaitent et désirent.
« Rien ne semble fonctionner »
Les nouveaux clients que je rencontre me disent souvent des variantes de ce qui suit : « J’ai (nous avons) tout essayé pour améliorer les choses dans notre relation, mais rien ne semble fonctionner ! ». La thérapie de couple est parfois un effort de la dernière chance pour essayer de sauver le mariage/la relation. Il arrive que des personnes aient déjà essayé d’améliorer leur relation primaire en difficulté, ou pas assez bonne, en consultant des thérapeutes – mais leurs meilleurs efforts ont été au mieux décevants, ou ont carrément échoué. En effet, certaines personnes ont essayé très fort pendant des années de changer leurs relations pour qu’elles redeviennent plus proches de leur idéal (ou comme les relations qu’elles avaient lorsqu’elles sont tombées amoureuses l’une de l’autre pour la première fois – ou lorsqu’elles se sont engagées l’une envers l’autre pour la première fois).
Quand il est trop tard
Je me demande souvent comment il se fait que beaucoup de couples ont attendu aussi longtemps qu’ils l’ont fait pour d’abord faire appel aux services d’un thérapeute de couple professionnel. (Parfois, les gens suivent cette même « stratégie » pour faire face aux problèmes médicaux ou aux affections dont ils souffrent). Malheureusement, ils ont parfois attendu trop longtemps. Lorsque j’ai l’occasion de travailler avec elles, leur relation s’est tellement détériorée – et elles se sont blessées mutuellement si souvent et si profondément – que même les meilleurs thérapeutes ne peuvent les aider à remettre leur relation sur les rails. Comme le dit l’expression : « Trop d’eau a coulé sous les ponts. »
Ils sont devenus émotionnellement désengagés, distants et amers depuis un certain temps. Ils ont fait l’expérience du désespoir et de la désespérance pendant beaucoup trop longtemps. Ils peuvent vivre uniquement comme des colocataires – le sexe et l’amitié n’étant que de lointains souvenirs. Ils peuvent avoir eu recours à des liaisons qui détruisent leur relation, à la violence domestique, à la violence psychologique et/ou à l’abus d’alcool et d’autres drogues, etc. et ont coupé leurs liens affectifs de manière assez complète – parfois depuis des années – avec l’autre. Parfois, ils en sont venus à se détester intensément, voire à se haïr et se détester l’un l’autre. Nous pouvons les considérer comme divorcés sur le plan émotionnel.
Il n’est pas rare qu’ils mettent fin à leurs relations de manière dysfonctionnelle et destructrice. Encore une fois, c’est très triste et regrettable – d’autant plus que cet état de fait aurait pu être évité avec une intervention plus précoce (c’est-à-dire avec l’aide d’un tiers – comme un professionnel compétent).
Dans certains cas, il aurait pu y avoir une fin beaucoup plus positive et constructive à leur relation. À mon avis, même si la relation actuelle d’une personne ne peut pas être » sauvée « , on peut apprendre beaucoup en faisant une » autopsie psychologique » de cette relation ratée. Cela peut être très bénéfique pour certaines personnes qui espèrent « faire mieux la prochaine fois ». C’est-à-dire que nous faisons tous des erreurs et des mauvais jugements dans nos vies – (après tout, nous faisons du mieux que nous pouvons avec les connaissances et les expériences que nous avons à ce moment-là).
Parfois, le mieux que nous puissions faire dans le moment présent est d’apprendre de nos erreurs, échecs et mauvaises décisions antérieures. Nous pouvons bénéficier en faisant le deuil des pertes de la façon dont nous avons vécu nos vies, de ce que nous aurions pu faire différemment, et de tout le temps qui est passé sans assez de bonheur et de satisfaction dans nos vies. Plus que tout, peut-être, nous devons faire le deuil de la perte de nos espoirs et de nos rêves de vie commune avec notre partenaire. Finalement, nous pouvons rassembler notre courage et notre confiance pour nous ouvrir à la possibilité de trouver une autre occasion de faire mieux la prochaine fois (une relation étroite et intime). Ou nous pouvons décider de vivre seul (du moins en ce qui concerne le fait d’avoir un partenaire dans la vie).
Former un nouvel espoir
Les fins constructives (des relations) peuvent également être considérées comme contenant les graines de nouveaux commencements constructifs. On se relève alors après avoir été mis à terre (comme dans un « combat de prix »), puis on crée et on profite de nouvelles opportunités pour trouver le bonheur et la satisfaction dans une nouvelle relation plus saine et qui fonctionne mieux. Au moins à ce moment-là, quelque chose de bon peut sortir de quelque chose de mauvais. Le passé ne doit pas nécessairement se répéter sans fin. Nous pouvons trouver un moyen d’échapper à nos schémas répétitifs. Nous pouvons, dans une certaine mesure, nous réinventer de manière créative. Nous pouvons apprendre à réécrire nos auto-scripts (les plans de nos vies) pour créer un récit et une histoire de vie meilleurs, plus heureux et plus satisfaisants pour nous-mêmes.
Le dilemme de rester ou de partir : Autres considérations
Maintenant, revenons à la question centrale de cet article : Est-il préférable de rester dans votre relation (douloureusement) imparfaite et d’essayer de faire de votre mieux pour qu’elle fonctionne, ou « d’en tirer le meilleur parti », ou est-il préférable d’affronter la douloureuse « réalité » que votre relation est émotionnellement et psychologiquement dépassée et qu’il vaut mieux vivre votre vie sans lui/elle ? Évidemment, il y a beaucoup de compromis impliqués (y compris financiers, émotionnels, pratiques, sociaux, liés à la famille, etc.), peu importe ce que vous décidez en fin de compte de faire.
Vous avez probablement passé en revue dans votre esprit ces considérations opposées. Peut-être êtes-vous parfois en contact avec un besoin désespéré de vous sortir des limbes où vous vous sentez déchiré, en conflit et épuisé par tous vos doutes intérieurs (et peut-être des obsessions) sur ce qui devrait être la meilleure ligne de conduite à suivre pour vous. Que faire lorsque les avantages de rester dans la relation sont tout aussi convaincants que ceux de la quitter ?
Des idées supplémentaires qui pourraient vous aider à vous décider
Je vous suggère maintenant de prendre du recul par rapport à vos choix apparemment opposés – votre dilemme irrésoluble – et de considérer les options supplémentaires que vous pourriez avoir avant de prendre vos décisions finales. Vous trouverez ci-dessous d’autres idées et stratégies auxquelles vous pourrez réfléchir ou que vous pourrez reconsidérer :
* Commencez à travailler avec un thérapeute – individuellement ou conjointement (c’est-à-dire en présence de vous et de votre partenaire), de préférence les deux – qui est spécialisé dans le travail sur les problèmes relationnels.
* Lisez des livres d’auto-assistance sur les problèmes relationnels. Un livre avec lequel vous pourriez commencer est Couple Skills (Second Edition) : Making Your Relationship Work (2006), par Matthew McKay, Patrick Fanning et Kim Paleg.
* Planifiez des rencontres régulières (dates) avec votre partenaire afin de vous concentrer spécifiquement sur les problèmes relationnels entre vous deux. (Voir mon article intitulé » Lignes directrices pour parler avec votre partenaire des problèmes relationnels importants partagés » pour obtenir des perspectives et des idées utiles sur cette question). Vous pourriez, par exemple, décider de passer chaque dimanche matin, de 9 h à 9 h 30, à parler des problèmes relationnels non résolus entre vous deux. Dans ces discussions, il serait important que vous vous concentriez beaucoup plus sur le processus que sur le contenu. En d’autres termes, mettez la priorité sur la façon dont vous vous parlez plutôt que sur ce dont vous parlez. Un point essentiel est qu’à la suite de ces conversations intentionnelles et ciblées, vous obtiendrez des informations très importantes sur vous-même et votre partenaire, ainsi que sur votre relation commune.
* Tenez un journal quotidien et personnel sur les sentiments, les pensées, les expériences et les réactions les plus importants que vous avez eus en rapport avec votre relation primaire. En faisant cela, mettez le plus d’emphase sur vos émotions et vos sentiments. Concentrez-vous particulièrement sur l’identification, l’étiquetage et l’expression de ces sentiments. Si la confidentialité vous préoccupe, vous pouvez détruire ce que vous avez écrit après l’avoir fait. C’est à vous de décider dans quelle mesure vous choisissez d’engager des discussions avec votre partenaire sur ces questions et réflexions personnelles.
* Lisez les autres articles de ce site. Ils pourraient vous aider à clarifier certaines des questions avec lesquelles vous vous débattez.
* Surveillez de plus près ce que vous dites et ne dites pas, et faites et ne faites pas, par rapport à votre partenaire. Réfléchissez plus attentivement à l’impact que vous pouvez avoir sur votre partenaire (et pas seulement à l’impact qu’il/elle a sur vous.) Il s’agit d’un » exercice » important (ou d’une autodiscipline) en ce qui concerne l’augmentation de votre conscience de soi. Envisagez d’augmenter de manière significative le ratio/la proportion de commentaires positifs (tels que les compliments et les expressions d’appréciation) que vous faites à votre partenaire par rapport aux commentaires négatifs (tels que les critiques et les plaintes non constructives).
* Pesez soigneusement les considérations pratiques et de style de vie (y compris financières, sociales, famille élargie) par rapport aux considérations émotionnelles et psychologiques. De plus, assurez-vous d’explorer pleinement et équitablement tous les domaines de votre vie – y compris votre vie sexuelle, votre vie spirituelle et religieuse, et l’impact sur votre ou vos enfants (si vous en avez) du maintien ou de l’abandon de votre relation.
* Réfléchissez à la possibilité d’essayer une séparation à l’essai avant de rendre votre séparation permanente. Le fait de vivre l’expérience, au jour le jour, de ne pas être physiquement avec votre partenaire, peut vous apporter un éclairage intellectuel (cognitif) et émotionnel précieux sur votre situation. Quelle que soit la décision que vous prendrez en fin de compte, vous vous donnerez les meilleures chances d’avoir moins de regrets, de doutes et de sentiments de culpabilité par la suite.