Comment un mari peut intensifier son jeu et mieux comprendre et répondre à sa femme
Le piège de la logique
La logique ne fait souvent pas bon ménage avec les émotions.
Messieurs, je suis sûr que ce n’est pas une nouvelle pour vous si vous êtes mariés depuis un certain temps. Si vous êtes comme la plupart des hommes que je vois, vous commencez à vous sentir complètement désemparé et impuissant lorsque votre femme communique à partir d’un lieu émotionnel et que vous ne pouvez tout simplement pas la rejoindre dans cet espace.
Le problème est que nous sommes câblés par notre nature générale et notre éducation pour fuir dans le domaine de la logique lorsqu’ils sont confrontés aux émotions qui nous viennent de nos femmes.
Très peu d’entre nous sont issus d’une famille où nous avons observé que nos pères étaient à l’aise avec les émotions. La compréhension de notre père de ce que signifiait « être un homme » était de bien subvenir aux besoins de la famille, de réussir dans la carrière, de travailler dur et de régler les problèmes.
En conséquence d’avoir cet exemple pour modèles, très peu d’entre nous sont préparés à être émotionnellement présents ou même capables de gérer les sentiments.
Lorsque nous rencontrons des émotions de nos femmes, nous fuyons dans notre zone de confort : nous devenons logiques. Cela peut être toxique pour nos mariages.
Contactez-nous
Logique : La zone de confort d’un homme
Lorsque nous rencontrons notre femme émotionnellement bouleversée, nous nous sentons généralement attaqués. Notre réglage par défaut est de passer dans le domaine de la logique où nous pouvons défendre, réfuter, expliquer et débattre. C’est notre zone de confort.
Nos conjoints ne sont pas irréprochables à cet égard.
Ils n’ont pas non plus observé typiquement des modèles qui étaient habiles à communiquer efficacement.
Leur dépendance à l’égard d’une communication hautement émotionnelle peut être très difficile à entendre pour nous. (Lire plus à ce sujet ici.)
Nous entrons par défaut dans ce cadre sans même être conscients de ce que nous faisons. Le résultat est que nos femmes ont l’impression que nous avons écarté, minimisé et même ridiculisé leurs sentiments. Nous n’avons pas écouté et « compris ». Nous avons débattu et nous nous sommes battus pour avoir « raison ». Ce n’est pas la recette de l’intimité émotionnelle.
En tant qu’hommes, nous pouvons nous en tenir à notre position logique et nous battre pour prouver nos points ou nous défendre, mais en gagnant le combat, nous perdons la guerre et potentiellement notre mariage.
Votre femme vous a choisi pour être le seul homme sur la planète avec qui elle peut être émotionnellement en sécurité et honnête.
Nous sommes la seule personne dont nos femmes attendent qu’elle » comprenne ce qu’elles ressentent. »
Nous sommes la seule personne qu’elles ont choisie et dont on attend qu’elle les comprenne, les accepte, les valide et les protège.
Nous ne pouvons pas faillir à cette responsabilité.
Nous devons nous rappeler : » Est-ce que je veux avoir raison ou est-ce que je veux être marié ? »
Un élément clé du mariage est l’intimité émotionnelle
J’ai travaillé comme coach conjugal avec plusieurs hommes qui se décrivent à moi comme des handicapés émotionnels.
L’un d’eux m’a dit : « Je suis un enfant de trois ans émotionnel. Aidez-moi ! »
Je crois que c’est un domaine où les maris luttent le plus.
L’intimité émotionnelle est l’un des cinq niveaux d’intimité que nous apprenons en lisant The New Rules of Marriage de Terrence Real. (Pour une conversation sur les cinq règles de l’intimité, lisez mon billet sur la façon dont les règles du mariage ont changé.)
J’ai moi-même fait l’erreur. C’est facile à faire. Voici quelques exemples de la façon dont les gars réagissent et comment réparer le manque d’intimité émotionnelle.
Un exemple de Joe et Amanda
La femme de Joe, Amanda, est venue le voir avec ses sentiments de perte, de blessure et de douleur concernant sa fausse couche.
Il lui a répondu : « C’était il y a neuf ans ! Tu ne peux pas être encore bouleversée par ça ! »
Kaboom !
Il a marché sur la mine terrestre logique et a été envoyé aux urgences conjugales pour le traitement de sa blessure.
La blessure est sérieuse mais, espérons-le, pas fatale pour la relation.
Joe a pu se remettre en revenant vers elle pour lui dire : « Je suis vraiment désolé d’avoir minimisé tes sentiments de perte et de douleur concernant la fausse couche. J’aurais aimé pouvoir entendre ta douleur et être là pour que tu partages ces sentiments.
Je suis désolé, et je travaille à être celui avec qui tu peux partager tes sentiments et savoir qu’ils seront chéris. Je ne suis pas bon à cela, mais je veux être celui à qui tu peux parler de ce que tu ressens. »
Un exemple personnel
Ma femme m’a fait part de ses sentiments concernant le fait qu’elle n’avait pas eu la chance de vivre l’expérience de donner naissance. Je lui ai répondu : « Tu savais que cela ne serait pas possible quand nous nous sommes mariés. Comment peux-tu être contrariée par cela ? »
Kaboom. Ma femme a été blessée par mon insensibilité à sa perte.
L’expression de son visage m’a fait comprendre très clairement que j’avais tout gâché. Il était temps d’éteindre mon « mode logique » et de me connecter avec elle au niveau des émotions.
J’ai pu entendre sa perte et la reconnaître, même si elle n’avait guère de sens pour moi. Mon point de vue n’était pas la question. Elle a ressenti un réel sentiment de perte, et j’avais besoin de le « comprendre ». J’espère que vous pourrez être plus intelligents que je ne l’ai été.
Voici une vidéo qui, selon moi, décrit parfaitement le dilemme auquel nous sommes confrontés face aux sentiments de nos épouses. C’est drôle, mais ne manquez pas l’essentiel. Les sentiments de votre femme comptent plus que les faits.