Beaucoup de parents se débattent avec leurs enfants qui viennent d’avoir 18 ans et qui viennent de devenir adultes, refusant de suivre les règles de la maison et brandissant le » Je suis un adulte. Tu n’as pas le droit de me dire ce que je dois faire » chaque fois que le parent est confronté à un problème de non-respect des règles ou d’irrespect.
Pour de nombreuses familles, la transition de l’adolescence à l’âge adulte est l’une des plus difficiles pour le parent et l’enfant. Pourquoi en est-il ainsi ?
Cela s’explique en partie par le fait que les grands adolescents semblent souvent avoir un pied fermement planté dans le monde des adultes tout en gardant un pied dans leur enfance. Ils veulent être des adultes quand cela leur convient. En d’autres termes, ils veulent être autonomes et pouvoir prendre des décisions d’adultes – mais ils peuvent rapidement revenir au rôle d' »enfant » lorsqu’ils veulent ou ont besoin de quelque chose du parent, comme l’utilisation de la voiture ou un soutien financier continu.
Il est important de savoir que tout cela n’est pas dû à une manipulation de leur part. Il s’agit en partie de la peur de se retrouver complètement seul, avec tout ce que cela implique.
Si vous avez des difficultés avec votre jeune adulte en ce moment, vous n’êtes pas seul. De nombreux parents à qui nous parlons dans le cadre de notre service de coaching parental disent que la période qui suit immédiatement l’obtention du diplôme d’études secondaires est particulièrement difficile. Il est difficile de savoir comment réagir face à votre enfant lorsqu’il enfreint les règles de la maison ou se comporte mal – si votre enfant va à l’université, vous ne voulez probablement pas faire de vagues si près de son départ. Vous pourriez craindre que votre relation soit entachée à jamais ou qu’il y ait des dommages irréversibles pour l’avenir de leur enfant.
Je parle à de nombreux parents qui supportent un comportement qu’ils n’auraient pas toléré lorsque leur enfant avait encore 17 ans parce qu’ils sont anxieux quant aux effets possibles à long terme des conséquences qu’ils pourraient mettre en œuvre et qu’ils veulent « finir sur une bonne note » avant le départ de leur enfant.
C’est un point de vue compréhensible, puisque la conséquence qui est le plus souvent suggérée par les amis et la famille est de « mettre le gamin dehors ». En conséquence, les parents se sentent souvent tout simplement impuissants.
Alors, que peut faire un parent dans cette situation ? Voici trois façons de » redresser » la situation et de regagner l’autorité parentale de façon calme et positive.
Reconnaissez que votre enfant est un adulte – avec tout ce que cela implique
Il est important de reconnaître en fait que votre enfant est un adulte maintenant. Avec ce changement viennent certaines libertés, mais aussi certaines responsabilités.
En tant qu’adulte, votre enfant est autorisé à faire les choix qu’il choisit, même si ces choix sont mauvais, ou si vous n’êtes pas nécessairement d’accord avec eux. Vous ne pouvez pas contrôler les choix de votre enfant, maintenant ou à tout autre moment, mais vous pouvez contrôler la façon dont vous choisissez de répondre à ces choix.
Il y a des conséquences naturelles qui accompagnent certains choix et qui ont tendance à être plus sévères lorsque vous devenez adulte. En tant qu’adulte, si vous enfreignez la loi, par exemple, vous risquez des amendes plus lourdes ou une peine de prison, alors que si vous êtes mineur, les accusations sont déposées ou vous êtes en probation. Vos conséquences peuvent également être plus fermes, car, après tout, tout ce que vous donnez ou fournissez à votre enfant après ses 18 ans est un privilège, y compris le toit au-dessus de sa tête.
Utilisez ce que vous fournissez à votre enfant comme une conséquence/motivation
Je ne dis pas que vous devez mettre votre enfant maintenant adulte à la porte lorsqu’il enfreint les règles ou ne répond pas aux attentes. Mais, il est possible de continuer à utiliser ce que vous fournissez à votre enfant comme une conséquence ou une motivation.
Prenons l’exemple du non-respect du couvre-feu. Tout d’abord, il est normal d’avoir un couvre-feu même si votre enfant a plus de 18 ans. Comme l’explique James Lehman dans l’article Rules, Boundaries and Older Children Part I, il peut être utile de penser davantage en termes d' »invité à domicile » que de « famille ». Si vous aviez un invité qui restait dehors à toute heure de la nuit, combien de temps lui permettriez-vous de rester chez vous ? La plupart des gens qui profitent d’une situation de cette façon épuiseraient leur accueil assez rapidement.
Il n’est pas nécessaire que ce soit différent parce que c’est votre enfant. Donc, peut-être que vous lui faites savoir que vous allez fermer la porte d’entrée à une certaine heure. S’il n’est pas rentré à cette heure-là, il devra trouver un autre endroit pour dormir cette nuit-là. (Cette décision est toujours laissée à la discrétion du parent. C’est vous qui connaissez le mieux votre enfant).
Vous pouvez aussi l’établir de façon à ce que l’on s’attende à ce que, s’il doit rentrer après le couvre-feu ou passer la nuit ailleurs, il doive vous appeler à une certaine heure. S’il ne le fait pas, alors peut-être qu’il perd ses privilèges de conduite ou son téléphone cellulaire pendant un certain temps.
Votre rôle parental devrait évoluer de gestionnaire à consultant
Lorsque votre enfant est jeune, vous pouvez vous considérer comme un gestionnaire. Vous êtes impliqué dans sa vie quotidienne d’une manière très » pratique « . Mais à mesure que votre enfant grandit et devient adulte, vous êtes plutôt un consultant, explique Debbie Pincus dans son article intitulé Adult Child Living at Home ? How to Manage without Going Crazy. Cela signifie que vous parlez à votre enfant de ce qui se passe comme le ferait un consultant pour une entreprise. En tant que parent, vous devez prendre de plus en plus de recul au fil du temps, car votre enfant est un adulte. Vous pouvez être utile et vérifier, mais il est préférable de ne pas donner de conseils non sollicités.
Cela ne signifie pas que vous ne tenez pas votre enfant responsable. Vous devez toujours définir des limites et lui faire savoir que vous allez vous y tenir. En même temps, vous lui donnez plus de respect et d’autonomie.
Planifiez à l’avance lorsque vous traitez le comportement de votre enfant
Comme avec les enfants plus jeunes, il peut être utile d’être proactif : prévoyez les scénarios possibles avant qu’ils ne se produisent et établissez une liste de conséquences infaillibles que vous savez que vous serez prêt à suivre.
Ne faites pas de menaces, comme mettre votre enfant à la porte ou appeler la police, si vous n’êtes pas sûr de pouvoir les mettre à exécution en cas de coup dur. J’ai parlé à de nombreux parents qui ont proféré de telles menaces mais qui, le moment venu, n’ont pas pu les mettre à exécution. Ils ont fini par perdre toute l’autorité qu’ils avaient pu avoir. Ne choisissez pas l’option nucléaire si cela ne fonctionne pas pour vous : trouvez plutôt quelque chose que vous serez prêt à faire et qui aura également un effet sur votre enfant.
Après tout, vous voulez simplement que votre enfant fasse de meilleurs choix, non ? Utiliser des menaces sans intention de les mettre à exécution se retourne généralement contre vous. Donc, la solution simple est la suivante : « Pensez ce que vous dites et dites ce que vous pensez. » Mais ce qui est simple n’est pas toujours facile. En fin de compte, la seule personne qui peut décider où se trouvent vos limites et vos frontières, c’est vous.
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