Je suis avec mon mari depuis 16 ans et je l’aime à la folie, mais ces dernières années, ma libido a chuté, alors que la sienne non. Je trouve que la pression de mon travail (je suis enseignante) et mes trois enfants prennent la majeure partie de mon énergie.
Si je suis honnête, je ne ressens vraiment le désir de faire l’amour que tous les deux mois, alors qu’il le ferait volontiers trois ou quatre fois par semaine. Je ne cesse de trouver des excuses lorsqu’il me fait des avances et j’ai probablement refusé six fois au cours du dernier mois.
J’en ai parlé à ma meilleure amie et elle a été horrifiée, disant que si elle refusait son mari plus de deux fois de suite, elle craindrait qu’il ait une liaison. J’ai peur. Combien de fois pouvez-vous dire ‘Non’ à votre partenaire avant qu’il ne se tourne vers quelqu’un d’autre ou vers l’avocat du divorce ?
Mettons les choses au clair : je ne crois certainement pas que vous devez être une femme livrée qui ne dit jamais ‘Non’ à son mari de peur de cabosser son ego de mâle alpha (bien que ce soit tout à fait correct si c’est la façon dont vous voulez vivre votre vie).
Vous avez le droit de ne pas être « d’humeur », tout comme lui – dans de nombreux mariages, ce sont les hommes qui sont trop fatigués et stressés pour faire l’amour chaque fois que leur femme le demande.
Le fait que votre amie pense que son mari pourrait prendre une maîtresse si elle le refusait trois fois de suite en dit plus sur sa relation que sur la vôtre.
Néanmoins, il est démoralisant pour n’importe quel conjoint d’être rejeté sexuellement à plusieurs reprises, tandis que toute personne raisonnable comprend que le stress du travail et des soins aux enfants peut saper votre libido.
Ceux qui connaissent l’épuisement du désir peuvent avoir du mal à comprendre à quel point cela peut être dévastateur pour leur partenaire. Si vous n’êtes pas désiré, vous vous sentez rapidement indésirable et cela ronge votre estime de soi, affectant chaque partie de votre vie.
Une femme que je connais, dont le mari a cessé d’avoir des rapports sexuels pendant une reprise stressante de son entreprise, a déclaré : » Il y a peu de sensations plus solitaires que de s’allonger éveillé dans son lit après que la personne que vous aimez le plus a rejeté vos avances une fois de plus « .
‘Comprendre la pression qu’ils subissent n’est utile que jusqu’à un certain point. En fin de compte, il est difficile d’aimer et de soutenir quelqu’un qui ne vous soutient pas en retour de la manière dont vous en avez besoin.’
Ce qui est tragique dans ces situations, c’est qu’il est facile de se retrouver dans un endroit où l’un des partenaires se sent comme une peste sexuelle et l’autre se sent frigide.
Vous espérez clairement que votre mari a pris cette série de brush-offs dans son élan, mais je doute que ce soit le cas. Le sexe semble parfois être une petite partie des nombreuses composantes – telles que l’affection, la confiance et l’amitié – qui définissent les meilleures relations, mais c’est souvent la colle vitale qui maintient les choses ensemble.
C’est au lit que l’intimité la plus profonde se forge à nouveau chaque fois qu’un couple fait l’amour. Arrêtez de faire l’amour et vous pouvez tout aussi bien cohabiter avec un charmant colocataire. Encore une fois, c’est très bien si cela vous convient à tous les deux, mais c’est rarement le cas.
Une bonne communication est impérative. Vous devez expliquer à votre mari que vous vous sentez sous pression au travail et à la maison et que cela érode votre sens du désir.
Il se peut que votre mari accepte d’entreprendre plus de tâches domestiques si cela vous permet de vous sentir plus lascive.
Vous avez aussi tous les deux besoin d’un peu de temps seuls, loin des enfants, pour vous rappeler des moments plus intenses avant que les appels à votre affection ne se diffusent. Soudoyez ou suppliez vos parents ou vos amis de prendre les enfants, ne serait-ce que pour une nuit.
Il est important que le service normal reprenne avant que les mois sans sexe qui passent ne deviennent un gouffre entre vous et votre mari.
Ce que vous devez garder à l’esprit, c’est que de nombreuses femmes font état de baisses de désir, mais celles qui font l’effort d’avoir des rapports sexuels rapportent souvent qu’elles se retrouvent à répondre à leur partenaire après dix minutes de préliminaires. En d’autres termes, leur cerveau leur a dit qu’elles ne voulaient pas de sexe, mais leur corps a commencé à dire « oui ».
Ignorer les désirs de votre conjoint dans n’importe quel domaine peut s’avérer diviseur, mais ignorer son désir de sexe – comme tout avocat spécialisé dans le divorce vous le dira – est fréquemment le plus dangereux. Aucun conseiller en relation ne peut vous dire quelle est la ration minimale de sexe avant de paraître déraisonnable.
La question est à bien des égards non pertinente, car les niveaux de tolérance de chacun sont différents. Et un conjoint à qui l’on accorde des rapports sexuels réticents à la deuxième demande préférera des rapports enthousiastes à la dixième.
La question est de savoir pourquoi vous dites « non » et pas « oui ». Les meilleures relations sont celles qui s’affirment le plus mutuellement. Il est clair qu’aucune épouse ne devrait jamais se sentir sous pression pour avoir des relations sexuelles conjugales et c’est dans le droit de chacun, quel que soit son sexe, de dire : « Pas ce soir, Joséphine ».
Comme mon mari est un fou d’avions, je dois souvent aller à des spectacles aériens et j’ai passé des heures dans d’obscurs petits musées d’aérodromes.
Une amie proche va camper avec son mari en serrant les dents, en rêvant de chambres d’hôtel.
Comme elle le dit : « C’est beaucoup moins ardu de faire l’amour quand on n’en a pas envie que de passer cinq jours glacés sous une toile dans un champ du Somerset quand c’est l’idée que l’on se fait de l’enfer.’