J’ai récemment fait mon coming out en tant que bi (je suis une femme) à quelques-uns de mes amis les plus proches, et ça s’est très bien passé. Cependant, la raison pour laquelle j’ai commencé à me sentir attiré par d’autres filles est que j’ai commencé à penser à l’une de ces amies proches d’une manière sexuelle. Je suis romantiquement amoureux d’elle. Nous nous connaissons depuis deux ans maintenant. Lorsque je l’ai rencontrée, et pendant la première année et demie qui a suivi, je n’étais pas intéressé par autre chose que l’amitié avec elle. Maintenant, elle est tout ce à quoi je pense. Cependant, si elle a admis être attirée par les femmes, elle n’est pas aussi ouverte que moi à ce sujet. Je n’ai aucune idée de ce qu’elle ressent pour moi. Elle est très sensible à mon égard, mais j’en fais probablement quelque chose de faux parce que je veux penser qu’elle m’aime aussi. Je ne lui ai pas dit que je l’aimais plus que comme une amie, et je pense que ce serait vraiment difficile de le faire sans ruiner notre amitié. Je dois soit l’avouer, soit ne plus jamais la revoir, mais malheureusement, cette dernière solution est impossible car nous allons dans la même école et faisons partie de la même équipe. Je n’en peux plus ! Comment dois-je agir dans cette situation pour ne pas la mettre mal à l’aise ? Je ne veux pas me faire rejeter ou ruiner une amitié solide, mais ça me rend fou.
Mon conseil : Dites-lui que vous avez des sentiments pour elle, mais ne lui décrivez pas tous ces sentiments à la fois, car cela pourrait être écrasant.
Je ne dis pas que vous devriez être malhonnête. Il semble que l’honnêteté t’ait très bien servi jusqu’à présent. Mais on dirait aussi que tu as toutes sortes de passions refoulées que tu es prêt à libérer, et si tu y vas trop fort, cela pourrait l’effrayer, ou rendre plus difficile le fait de rester amis si elle ne ressent pas la même chose. Je donnerais le même conseil à n’importe qui, gay, hétéro ou bisexuel : Soyez sincère, mais n’y allez pas trop fort.
Essayez de voir ça de son point de vue. C’est une chose pour une amie de dire qu’elle vous aime plus que de simples amis. Mais c’est un tout autre niveau pour une amie de dire qu’elle a fait son coming out à cause de toi, qu’elle ne peut pas s’arrêter de penser à toi, qu’elle est amoureuse de toi et qu’elle devient folle en pensant à toi et qu’elle ne peut même pas envisager de sortir avec quelqu’un d’autre. C’est beaucoup à gérer, d’un seul coup. Rappelle-toi : La vraie vie, ce n’est pas Le Bachelor, ce n’est pas une bague ou rien.
Soyez authentique, soyez vrai, et révélez un peu de votre passion mais pas toute. Si tout se passe bien, vous pourrez révéler davantage de vous-même au fur et à mesure que votre relation évolue.
Pour l’instant, tâtez-la en lui posant une question simple comme : » Est-ce que tu penses que je pourrais t’attirer ? « . Parce que je suis attiré par toi… » Elle aura peut-être besoin d’un peu de temps pour y réfléchir. N’oubliez pas que vous venez vous-même de faire votre coming-out et que vous dites qu’elle n’est pas « aussi ouverte » que vous à propos de sa sexualité. Vous devriez tous deux être un peu plus prudents. Même si elle est attirée par vous, elle n’a probablement pas encore fait le tri dans ses sentiments et n’est peut-être pas prête pour le genre de passion que vous ressentez. Donc, tout comme je vous conseillerais de vous protéger, elle pourrait avoir besoin d’être un peu prudente, elle aussi.
Cela dit, ne reculez pas, ou ne confondez pas prudence et apathie. Votre passion est une chose merveilleuse. Il semble que vous devez voir où cela va. J’espère que vous aimez où cela mène.
Je suis handicapée en raison de conditions médicales et mon fiancé fait le travail et le soutien. À son travail, il y a cette femme qui est « fiancée » mais extrêmement intéressée par mon partenaire. Récemment, il a été très discret. Il est allé dîner avec elle et quelques amis, et les partenaires de chacun étaient invités, mais je n’étais pas autorisée à y aller. Il a mis un cadenas sur son téléphone pour la première fois, et il n’arrête pas d’envoyer des SMS, ce qu’il n’a jamais fait. Je suis inquiète qu’il me trompe… Je l’ai surpris en train de mentir il y a quelques jours en lui disant qu’elle lui envoyait des photos. Je sais que tout le monde a besoin d’intimité : pensez-vous que je réagis de manière excessive à cette situation ?
Je ne pense pas que vous réagissez de façon excessive. Il ne semble pas que tu aies encore fait quoi que ce soit, à part te méfier. Et vos soupçons me semblent tout à fait raisonnables.
Vous présentez des preuves sacrément convaincantes : C’est étrange que les autres personnes importantes aient été invitées à dîner mais que vous n’ayez pas été « autorisé à y aller ». C’est bizarre qu’il ait mis un verrou sur son téléphone pour la première fois. C’est bizarre qu’il envoie soudainement beaucoup de textos. Et c’est très bizarre qu’elle lui envoie des photos. Et c’est franchement une mauvaise nouvelle qu’il vous mente.
Cela dit, la suspicion a une façon de faire boule de neige : Vous remarquez une petite chose et soudain votre attention se déplace et vous remarquez tout. Cela pourrait n’être rien, mais, même si c’est vrai, cela ne signifie pas que vous ne devez rien dire.
Mon conseil : Confrontez votre fiancé. Dites-lui que vous voulez savoir s’il se passe quelque chose. Dites-lui que vous voulez lui faire confiance, mais que vous avez l’impression qu’il agit bizarrement. Décrivez-lui les faits que vous venez d’évoquer. Dites-lui que vous voulez respecter sa vie privée, mais que vous ne pouvez pas vous empêcher de vous inquiéter, surtout qu’il vous a récemment menti. Dites-lui que vous tenez à lui – c’est votre fiancé après tout – et que vous voulez lui faire confiance, mais que vous êtes inquiète parce qu’il ne s’est jamais comporté ainsi auparavant. Il semble que vous soyez dépendante de votre fiancé et qu’il vous soutienne de bien des façons. Mais vous devriez vous rappeler – et lui rappeler – que vous êtes assez forte pour supporter la vérité et qu’il ne devrait pas mentir pour vous protéger de quoi que ce soit. Dites-lui que si quelque chose se passe, vous méritez de connaître la vérité et que vous pouvez y faire face, même si c’est laid.
J’ai 27 ans et je n’ai jamais été dans une relation à long terme. Je ne couche pas à droite et à gauche et j’ai eu des petits amis, mais je suis de nature très indépendante et j’ai tendance à attirer les hommes collants. Des amis et des ex m’ont dit que j’ai une aura très masculine qui est intimidante et qui rebute les hommes, et jusqu’à récemment, j’étais fière de ce côté de ma personne. Je ne peux pas imaginer un avenir sans une famille et une relation stable, et j’ai l’impression que je ne devrais pas avoir à changer. Cependant, je suis à un âge où je ressens la pression de rencontrer « l’élu » afin d’avoir l’avenir que je souhaite, mais si les hommes sont intimidés par moi, comment dois-je aborder quelqu’un si je veux que ça dure ? Devrais-je essayer de changer ? Je déteste envisager cela mais je lutte vraiment en moi-même.
Puisque vous avez l’air d’une femme indépendante et forte, j’ai des conseils très directs et forts pour vous : N’essayez pas de changer qui vous êtes pour attirer les hommes.
Premièrement, qui se soucie de savoir si la plupart des gars n’aiment pas les femmes assertives ? Tu n’as pas besoin de sortir avec la plupart des hommes. Vous avez juste besoin d’en trouver un qui aime réellement la vraie vous.
Deuxièmement, les gens ne changent pas de personnalité, donc même si vous essayiez, vous seriez malheureuse. Vous pourriez essayer un personnage plus démonstratif, des chatons et des câlins, mais ce serait un acte de connerie, et vous n’arnaqueriez pas seulement ces gars, vous vous arnaqueriez vous-même.
Troisièmement, si vous faites semblant, ça ne durera pas. Sur le long terme, au jour le jour, ce dur labeur va vous épuiser. Ce personnage finira par s’effondrer, puis la relation que vous avez simulée s’effondrera également.
Quatrièmement, vous ne devriez clairement pas être avec un homme collant. Certaines personnes aiment un partenaire extrêmement codépendant, mais je ne pense pas que vous soyez l’une d’entre elles. On dirait que vous avez besoin d’être avec un adulte autonome qui n’a pas besoin d’être dorloté. Ne te rabaisse pas pour un homme-enfant. Cherchez un homme indépendant qui est assez sûr de lui pour vous rencontrer directement.
Enfin, si vous voulez une famille, pensez au genre de modèle, de partenaire et de parent que vous voulez être. Voulez-vous que vos enfants vous voient faire semblant ? Devraient-ils admirer une mère qui fait semblant d’être ce qu’elle n’est pas ? Si vous allez faire partie d’une famille, pour le meilleur ou pour le pire, donnez-vous au moins la chance de modéliser la meilleure version de vous-même en étant vous-même.
Basiquement, mon conseil n’est pas un conseil : Ne faites rien. Ne changez pas. Au lieu de faire semblant d’être quelqu’un d’autre pour correspondre à une idée abstraite de ce que veulent les mecs, trouvez quelqu’un qui est excité par votre force et entiché de votre indépendance. Si vous avez l’impression que vous devez trouver l’homme idéal et que vous ne l’avez pas encore rencontré, sortez avec d’autres hommes. (Personne n’a dit que le grand amour était facile.) Si vous êtes indépendante et franche, alors prenez les devants sur les sites de rencontre – et dans votre vie sociale – en allant vers les hommes qui semblent pouvoir gérer une femme comme vous.
Oubliez la « plupart des hommes ». Il suffit d’un seul.
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