Le dilemme J’ai 40 ans et je suis une mère de deux adolescents qui travaille à plein temps. Je n’ai aucun ami et peu de connaissances. Passer du temps avec mon mari et mes enfants permettait d’étouffer tout sentiment de solitude, mais cela ne suffit plus. Mon manque d’amitiés me fait me sentir inadéquate. Je veux un groupe d’amies à qui je puisse me confier et avec qui je puisse communiquer – même une seule amie représenterait tellement. J’ai les larmes aux yeux lorsque je vois des groupes d’amies à l’extérieur. J’avais beaucoup de bons amis à l’école, mais je les ai laissés tomber car j’avais l’impression de ne pas les mériter. Je n’avais pas une bonne estime de moi et, pour la plupart, je n’en ai toujours pas. Mon mari fait toujours des commentaires sur mon manque d’amitiés, ce qui me fait sentir encore plus mal. Je suis terrifiée à l’idée d’être « révélée » à mes collègues et à mes proches comme étant sans amis – et je n’ai pas de compte sur les médias sociaux à cause de cette peur. S’il vous plaît, aidez-moi avant que je sois trop vieux pour sortir et me faire des amis.
Mariella répond Tout d’abord, des félicitations sont de mise. Vous avez négocié votre chemin à travers certaines des étapes les plus délicates de la vie adulte sans soutien. Pour avoir maintenu votre mariage toutes ces années sans amis sur lesquels décharger vos frustrations ; pour avoir élevé des adolescents sans copains pour compatir, sympathiser et offrir des conseils, et pour être un travailleur à temps plein sans copains à qui se plaindre autour d’une bouteille de vin, vous devez vous sentir très fier. Mon instinct me dit que « zéro ami et peu de connaissances » pourrait être plus une perception biaisée de votre situation que la dure réalité. Il se peut que le terrain que vous occupez ne soit pas tout à fait aussi sombre que vous l’imaginez, mais nous y reviendrons un peu plus tard.
Dans une société où, pour beaucoup d’entre nous, les amis sont en pole position et qui, parfois, sont valorisés encore plus que les conjoints est, comme vous l’identifiez, certainement quelque chose à pleurer. Je ne veux pas vous faire sentir pire, mais quand je considère les points les plus bas de ma vie à ce jour, sans la gentillesse, les soins et le dévouement d’un petit groupe d’amies pour me donner du lest, je me demande si j’aurais survécu sans m’effondrer sérieusement.
Si vous avez réussi tout ce qui précède, vous êtes certainement une survivante et une personne extrêmement capable avec beaucoup à offrir à ceux qui parviennent à se rapprocher de vous. Cela pose la question de savoir pourquoi vous gardez les autres à bout de bras. À un moment donné, vous avez dû prendre la décision consciente de vous retrancher et de devenir nucléaire en termes de vie familiale. Mari, deux enfants et un magasin fermé, c’est ce à quoi vous semblez vous être restreinte et je ne peux m’empêcher de spéculer sur le fait qu’il y a plus que ce que votre courte lettre décrit.
L’estime de soi n’est pas quelque chose qu’une réponse lapidaire de ma part va alléger et si elle est à un niveau si bas qu’elle a un impact sur votre capacité à interagir avec vos contemporains, alors une aide professionnelle devrait être prise. Une visite chez votre médecin généraliste est une bonne première étape. Envisagez également une thérapie cognitivo-comportementale, dont l’effet bénéfique sur tout, de la ménopause au stress, a été prouvé. Vous trouverez un praticien avec l’aide de votre médecin généraliste.
Je suis surprise que votre mari, qui, parmi tous, doit être bien conscient de l’inquiétude que vous suscite ce problème, pense qu’il est productif de le soulever comme une critique. Je ne veux pas verser de l’huile sur des eaux troubles, mais cela pourrait être perçu comme une légère intimidation et je veux juste le signaler au cas où son comportement exacerberait la situation. Je suis sûr que c’est un type formidable et que tout va bien, mais si vous vous sentez isolé et que la personne avec qui vous vivez semble se réjouir de le souligner, il y a quelque chose qui ne va pas.
Vous êtes clairement capable de vous faire des amis, comme l’illustre votre expérience scolaire. Les ayant laissés partir, je me demande si une partie du problème n’a pas été que vous n’avez pas reconnu leur valeur jusqu’à récemment. Je n’exagérais pas lorsque j’exprimais mon étonnement devant ta capacité à survivre sans copains ; maintenant, j’aimerais te voir faire quelque chose à ce sujet. Se faire de nouveaux amis devient, pour une raison quelconque, plus difficile à mesure que nous vieillissons, peut-être parce que nous ne nous éloignons pas beaucoup des limites de notre vie quotidienne.
Comme les rencontres, se faire des amis implique d’embrasser quelques grenouilles et vous devez être prêt à faire des erreurs et à afficher des vulnérabilités. Vous n’avez pas à avoir honte et tout à gagner en sortant de votre vie domestique pour chercher des copains. Que vous vous inscriviez à un groupe de lecture ou à un cours de gym, que vous preniez un verre avec un collègue qui vous a tapé dans l’œil ou que vous donniez rendez-vous à quelqu’un qui semble avoir besoin d’une épaule pour pleurer, un comportement proactif finira par vous apporter les résultats que vous recherchez. Le monde est plein de gens qui espèrent et prient pour une connexion avec les autres, pas seulement des likes sur les médias sociaux.
C’est comme si vous aviez négligé vos propres besoins et surgonflé la dépendance de votre famille. Vous avez un travail, des enfants et un mari, qui vous offrent tous une porte ouverte pour vous faire des amis. Vous n’avez rien à perdre et tout à gagner, alors cessez de laisser votre sentiment erroné de honte vous empêcher de tendre la main à la plus belle des bénédictions, quelqu’un qui vous comprend. Je te dirais bien bonne chance, mais c’est de détermination dont tu as besoin et du désir de changer ta situation, deux choses dont je te créditerais avec tant d’autres.
Si tu as un dilemme, envoie un bref courriel à [email protected]. Suivez-la sur Twitter @mariellaf1
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