1. Il peut faire pousser une barbe non tachetée. Ce qui est évidemment supérieur à une barbe de cul rapiécée.
2. Il ne ressemble pas à un préadolescent torse nu. S’il y a une chose que les gars de Magic Mike pourraient apprendre d’Austin Powers, c’est que rien ne dit « Je suis un homme en âge de faire l’amour » comme un torse poilu.
3. Il possède un aspirateur et sait s’en servir. Oooh, ouais, utilise l’accessoire pour tapisserie que tu as lu dans le manuel du Miele.
4. Il a arrêté d’être jaloux il y a longtemps. Tous les mecs finissent par se rendre compte qu’être jaloux de ses amis ne fait que le rendre triste et nul. Certains gars se rendent compte de cela plus tôt que d’autres *cough*Jason*cough*.
5. Il sait ce qu’il veut et il ne perdra pas votre temps si vous ne l’êtes pas. De toute façon, tu ne voulais pas être avec ce type qui voulait une « fille de plein air ». Il s’appelait Todd et vous n’aviez rien en commun.
6. Il ne fera pas de dépression nerveuse à l’idée de rencontrer tes parents. Il a déjà rencontré des parents auparavant.
7. Bonus supplémentaire : il s’entendra probablement mieux avec tes parents parce qu’il est un peu (tout petit !) plus proche de leur âge. Non pas qu’il soit vieux vieux, mais il pourra se déhancher sur Hendrix avec ton père dans la caverne de l’homme et ne pas se sentir trop bizarre à ce sujet.
8. Il sait comment descendre sur une femme. Les étudiants sont nuls en matière de vagins. Grâce au patriarcat, les femmes apprennent à maîtriser les fellations tôt dans leur vie sexuelle (parfois avant même de perdre leur virginité), mais les gars ne comprennent généralement pas que les femmes veulent que leur vulve soit léchée avant le milieu de la vingtaine. C’est en forgeant qu’on devient forgeron.
9. Et il sait que les vulves ne ressemblent généralement pas à deux gommes Pink Pearl inutilisées et ne sentent pas la gousse de vanille de Bath and Body Works. Ayant vu plus de deux vulves, il sait que chacune est une orchidée magnifique et unique et il n’hésitera pas à complimenter la vôtre.
10. Il n’en a rien à faire si vous ne vous êtes pas rasé depuis quelques jours. Heureusement, la plupart des hommes cessent d’être la police des poils de jambes au milieu de la vingtaine. À 27 ans, ils peuvent coucher avec un Chewbacca sexy pour ce qu’ils en ont à faire. (En fait, il serait probablement intéressé par ça. Il est très excité par le nouveau film Star Wars. N’en parle peut-être pas.)
11. Il y a plus de chances qu’il soit costaud. Certains appellent ça « dad bod », j’appelle ça « husky ». Quoi qu’il en soit, les hommes plus âgés sont plus susceptibles d’être le câlin le plus confortable que vous ayez jamais eu.
12. Il est si mignon avec les enfants. Avez-vous déjà vu un gars d’une vingtaine d’années se faire remettre un bébé ? Il le tient à l’écart de son corps comme s’il avait des petits bras de Tyrannosaurus et le bébé est suspendu là comme, « Putain, qui m’a donné à ce sociopathe en short qui respire la bière ? ». »
Les plus vieux ont probablement des nièces ou des neveux ou des enfants de voisins à ce stade et peuvent interagir avec un enfant de manière normale. Et merde, c’est mignon.
13. Il n’essaie pas de s’en sortir sans utiliser de préservatif. Au cours de ses années de fréquentation, il a probablement été avec une femme pendant une peur de la grossesse et comprend maintenant parfaitement la valeur du planning familial.
14. Il a ses propres amis, son travail, ses loisirs et son emploi du temps. C’est-à-dire qu’il ne sera pas l’un de ces ringards qui s’accrochent à votre groupe d’amis et restent assis à la maison à manger des Cheez-Its en attendant que vous veniez regarder Netflix avec lui. Ce n’est pas qu’il y ait quelque chose de mal avec les Cheez-Its, mais personne n’aime un accrocheur.
15. La règle des trois jours est un mythe pour lui. S’il vous aime bien, pourquoi vous éviterait-il jusqu’à ce qu’il soit socialement approprié d’envoyer des textos ? C’est un homme plus âgé et ses textos ne connaissent pas de limites. Non, vous pouvez vous attendre à recevoir un texto de lui le lendemain ou jamais.
16. Mais si vous êtes faits l’un pour l’autre, vous pouvez compter sur lui pour être le valet de votre rose. Je veux dire qu’il sera loyal envers vous jusqu’à la fin. Pas qu’il va mourir dans un accident de bateau une semaine après que vous ayez commencé à sortir ensemble. Peut-être que le Noah de votre Allie est la meilleure comparaison ici.
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