- Les gens ne réalisent souvent même pas qu’ils sont dans une relation abusive.
- Il peut être difficile pour les autres de comprendre pourquoi une personne reste avec un partenaire abusif.
- C’est souvent à cause de quelque chose appelé « trauma bonding », où vous devenez dépendant des montagnes russes hormonales sur lesquelles un agresseur vous envoie.
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Ceux qui n’ont jamais été dans une relation abusive ont du mal à comprendre comment les gens restent dans une relation aussi longtemps. Si quelqu’un vous maltraitait, « pourquoi êtes-vous resté ? » demandent-ils.
Pour les survivants, cela peut être une question vraiment difficile à répondre. Les plus chanceux s’échappent, et tombent sur des articles ou des livres qui leur donnent les termes pour pouvoir comprendre ce qui leur est arrivé, et ainsi décrire leur expérience. D’autres fois, cependant, cela ne se produit pas, et les gens peuvent même ne pas être conscients qu’ils étaient dans une relation aussi toxique.
Une perfusion de poison qui entre dans vos veines
Nous sommes conditionnés à croire que la violence est toujours physique. À la télévision et dans les films, nous voyons des personnages qui sont manifestement mauvais. Ils sont violents envers leurs partenaires, leur crient dessus de manière agressive, ou même les assassinent dans un accès de rage. Bien que cela se produise dans la vie réelle, ce n’est pas une représentation fidèle de l’abus que beaucoup d’autres personnes subissent.
Selon la thérapeute Shannon Thomas, auteur de « Healing from Hidden Abuse », l’abus psychologique est insidieux, et il se produit au fil du temps comme une perfusion de poison entrant dans vos veines.
Il commence par un commentaire désinvolte ici, ou une insulte là, mais souvent les victimes balaient ces moments du revers de la main. C’est parce que les personnes abusives sont excellentes pour prétendre être tout ce que vous recherchez chez un partenaire, et elles aiment vous bombarder d’affection. Les victimes ont tendance à croire que c’est le vrai soi de l’abuseur, et quand le masque commence à glisser de plus en plus, elles croient que c’est « hors de caractère » et que ce doit être leur propre faute pour avoir mis leur partenaire en colère.
Les gens restent dans ces relations en partie parce qu’ils essaient de regagner l’affection de l’abuseur. Cependant, Thomas a déclaré à Business Insider que les victimes s’attachent aussi biologiquement à leur agresseur par le biais de ce que l’on appelle le « trauma bonding ».
C’est comme une drogue addictive.
Les signes du trauma bonding comprennent l’explication du comportement abusif, l’isolement de la famille et des amis, et l’acceptation des raisons pour lesquelles vous êtes mal traité – « C’est ma faute s’ils sont si en colère. »
C’est un peu comme devenir dépendant d’une drogue. Une relation psychologiquement abusive est une montagne russe, avec des punitions puis un renforcement intermittent de la gentillesse lorsque vous vous « comportez ». Cela signifie que le corps traverse sa propre tourmente, avec des niveaux élevés de cortisol, l’hormone du stress, associés à la dopamine lorsqu’on reçoit de l’affection comme récompense.
« Vous avez ce va-et-vient, et le corps devient dépendant », a déclaré Thomas. « Quand on cherche quelque chose que l’on veut, que l’on a déjà eu, c’est-à-dire un lien avec quelqu’un, et qu’il joue au chat et à la souris en le tirant dans les deux sens, le corps devient vraiment dépendant de cette approbation ».
Ces montagnes russes hormonales font vraiment des ravages sur le corps d’une personne. Les victimes peuvent avoir de l’acné, même si elles ont toujours eu une bonne peau. Elles peuvent avoir des douleurs à la poitrine. Thomas a déclaré que dans sa pratique, elle a même vu ses clients développer des troubles auto-immuns.
« Leur corps commence à s’éteindre, et ils commencent vraiment à lutter contre les douleurs chroniques, les migraines, et certaines douleurs et conditions de type arthritique, et ils ne peuvent tout simplement pas combattre les infections aussi bien », a-t-elle déclaré. « Le corps ne peut pas supporter autant de stress… »
Les victimes restent dans ces relations malgré le stress que subit leur corps, car souvent, elles ne savent pas clairement quels sont les vrais problèmes. Par le biais de l’éclairage gazeux, du contrôle et de l’amour intermittent, l’agresseur fait en sorte que son partenaire soit acculé à la culpabilité et au désespoir d’essayer de regagner l’affection de la personne qu’il aime.
Passer à autre chose est vital, même si ce n’est pas votre choix
Malheureusement, pour de nombreuses personnes, lorsqu’elles essaient de quitter ces relations, elles sont tellement liées à leur agresseur qu’elles reviennent. D’autres n’essaient pas du tout de partir et ne sont libérées des griffes de l’abus que lorsqu’elles sont écartées.
Une relation abusive avec un narcissique ou un psychopathe tend à suivre le même schéma : idéalisation, dévalorisation et mise au rebut. A un moment donné, la victime sera tellement brisée que l’abuseur ne tirera plus aucun bénéfice de son utilisation. Il peut l’avoir totalement ruinée, ou avoir détruit sa confiance, ou pire, et il passe à sa prochaine cible.
Cependant, une fois qu’ils sont partis, la victime – ou le survivant comme Thomas les appelle à ce stade – peut enfin commencer à se faire à l’idée qu’ils ont été abusés. Ils peuvent faire leur deuil, et enfin voir les dommages qui ont été faits, et réaliser que ce n’était pas leur faute.
C’est à ce moment que la guérison peut vraiment commencer, dit Thomas, et le survivant peut réaliser qu’ils ont été ciblés non pas parce qu’ils étaient faibles, mais parce qu’ils avaient tant à donner.