Traduit par : Zeynep Sen
Traduit par : Christine Taylor
Helen Keller a dit un jour : « Je préfère marcher avec un ami dans l’obscurité que de marcher seul dans la lumière ». Cette déclaration fait écho à un sentiment que beaucoup d’entre nous ressentent. En tant qu’êtres humains, nous sommes des créatures sociales. Nous avons besoin de liens profonds et significatifs. Pourtant, nous avons souvent l’impression d’être incapables de former des liens suffisamment profonds pour être qualifiés de véritables amitiés. Nous finissons par avoir des conversations superficielles qui ne grattent pas vraiment la surface. Ou peut-être n’avons-nous pas l’impression de faire partie intégrante de la vie de nos amis – ou qu’ils sont une partie importante de la nôtre. Parfois, nous avons l’impression de ne pas pouvoir nous connecter avec les gens qui nous entourent. Alors, comment surmonter cette situation ? Comment pouvons-nous former et cultiver des amitiés qui nous dureront toute la vie ?
Pourquoi avons-nous besoin d’amis de toute façon ?
Les scientifiques ne savent pas pourquoi les êtres humains ont vraiment besoin d’amis. Tout ce qu’ils savent, avec certitude, c’est que nous en avons besoin. Au fil des ans, de nombreuses études ont montré qu’avoir des amitiés authentiques est très bénéfique pour notre bien-être mental. Une étude récente de Harvard a révélé que la formation d’amitiés étroites favorise la santé du cerveau à mesure que nous vieillissons. Par le passé, il a été prouvé que l’amitié prolonge l’espérance de vie d’une personne et réduit même divers risques pour la santé, comme les maladies cardiaques.
La raison pour laquelle avoir des amis est si bon pour nous est qu’ils servent de piliers dans nos vies. Les amis nous soutiennent quand nous en avons le plus besoin. Un divorce, une perte, un examen raté, une rétrogradation… Peu importe ce que nous traversons, ils seront à nos côtés tout du long. Nous ne savons pas pourquoi nous développons de tels schémas comportementaux avec nos amis. Seulement que nous le faisons et que c’est bon pour nous.
Comment se forme une amitié?
C.S. Lewis a un jour décrit le moment où nous nous faisons un nouvel ami, en disant que « L’amitié naît à ce moment où une personne dit à une autre : « Quoi ? Toi aussi ? Je pensais que j’étais le seul. » Il n’aurait pas pu avoir plus raison. Toutes les relations ont besoin d’un point de départ, d’un terrain d’entente, pour ainsi dire. Avoir un tel point commun est un excellent point de départ pour créer des liens. Mais si nous ne construisons pas sur ces bases, si nous n’utilisons pas les points communs qui nous sont donnés, nous ne pourrons jamais transformer une connaissance en une véritable amitié. Alors, que devons-nous faire pour transformer ce moment charnière en une véritable relation ? Comment transformer un étranger avec lequel nous avons quelque chose en commun en un véritable ami ? Et peut-être le plus important, comment devenir nous-mêmes un véritable ami ?
Cultiver une amitié proche
Les relations sont complexes. Il n’existe pas de guide » comment faire » pour y naviguer, car chaque individu et chaque relation sont différents. Cela dit, plusieurs facteurs régissent la façon dont les amitiés se forment. En méditant sur ces facteurs, nous pouvons mieux comprendre nos amitiés, nos amis et nous-mêmes. Ce n’est qu’alors que nous pourrons commencer à explorer et finalement résoudre notre perception des liens humains.
Trouver un terrain d’entente
Trouver un terrain d’entente avec ceux avec qui nous ressentons une connexion n’est pas seulement un bon point de départ pour l’amitié, c’est aussi une étape qui nous permet simultanément d’en apprendre plus sur eux tout en nous révélant davantage sur nous-mêmes. Le plus souvent, nous recherchons des similitudes entre nous et l’autre personne pour commencer à construire un terrain d’entente. Cela peut être n’importe quoi. L’attitude dans la vie, les valeurs, les intérêts, l’âge, le sexe, le statut socio-économique, les loisirs, les expériences… La découverte de ce genre de similitudes nous aide à mieux comprendre les personnes qui se trouvent devant nous. Nous avons l’impression de connaître une partie d’entre eux et ressentons le besoin d’en savoir plus. Les similitudes que nous découvrons et développons nous rendent plus ouverts aux différences entre nos amis et nous. Cela nous donne plus de raisons de les explorer et donc de comprendre notre ami de mieux en mieux au fil du temps. Plus nous sommes ouverts à ces différences, plus notre compréhension sera profonde. Et plus notre compréhension sera profonde, plus nous deviendrons un meilleur ami.
Dévoilement de soi.
La base de toute relation saine est la confiance. Bien que la confiance n’arrive pas du jour au lendemain. Comme vous le savez très bien, la confiance prend du temps à se développer. L’une des meilleures façons d’instaurer la confiance est non seulement de montrer à quelqu’un de façon constante au fil du temps comment vous vous comportez, prenez des décisions et traitez les autres, mais aussi d’être vulnérable. Si nous voulons établir des relations de confiance, nous devons être prêts à nous ouvrir à la personne qui se trouve devant nous. Nous devons être prêts à partager avec elle des choses personnelles qu’elle ne connaîtrait pas autrement et, ce faisant, risquer d’être blessée. Nos sentiments, nos inquiétudes et nos pensées les plus intimes, des souvenirs privés comme des ruptures ou des erreurs passées. Plus nous sommes ouverts, plus nous nous permettons d’être vulnérables. En faisant cela, nous envoyons un message clair à notre ami : « Je te fais confiance avec ces informations me concernant. Je te fais confiance pour ne pas me faire de mal. » Cela ne veut pas dire que nous devons être vulnérables avec n’importe qui. Choisissez judicieusement qui peut entendre vos histoires, mais sachez qu’en ne confiant jamais d’informations personnelles à qui que ce soit, vous risquez de vous éloigner indéfiniment de la création de véritables amitiés. Oui, vous risquez d’être blessé si quelqu’un vous trahit, mais l’alternative est que vous ne vous sentez jamais capable de vraiment compter ou dépendre de quelqu’un, un sentiment qui est isolant et nuisible à votre santé physique et mentale.
Notre volonté d’être confiant et vulnérable incite nos amis à l’être également. De cette façon, nous partageons dans la vie de nos amis et gagnons leur confiance. Si nous avons des difficultés à nous connecter aux autres et à former des relations non superficielles, la confiance et la vulnérabilité sont d’excellents facteurs sur lesquels méditer. Dans quelle mesure nous ouvrons-nous vraiment à nos amis ? Quelle part de nous-mêmes et de notre vie sommes-nous prêts à partager ? Dans quelle mesure partageons-nous la vie de nos amis ? Si la réponse à ces questions est « pas assez », alors il est peut-être temps de nous pousser petit à petit à partager davantage.
Réciprocité.
La réciprocité est indispensable dans toute relation saine. C’est le fait de partager des parties de soi et de sa vie avec son ami et que ce dernier fasse de même. C’est investir du temps dans votre ami, que ce soit en le rencontrant pour une tasse de café, ou en se présentant à un événement que vous savez important pour lui. C’est partager sa souffrance ou son bonheur. C’est permettre à votre ami d’investir du temps et de l’énergie en vous de la même manière. En bref, c’est ce que donne et reçoit une relation saine. Il y a des moments où nous sommes en position de donner dans une relation et d’autres où nous sommes en position de recevoir.
Mais prenez un moment pour réfléchir. Y a-t-il une dynamique avec votre ami où vous êtes toujours celui qui donne ? Si vous êtes le seul à investir du temps et de l’énergie, à écouter les problèmes, les inquiétudes et les célébrations de votre ami, alors votre amitié est-elle équilibrée ? Si vous êtes toujours à l’écoute de votre ami, êtes-vous un bon ami ? Ces deux scénarios font basculer nos relations. Ils nous donnent, à nous ou à nos amis, le sentiment d’être isolés et seuls. Voulons-nous vraiment nous sentir ainsi ou faire en sorte que notre ami se sente ainsi ? Si non, alors que pouvons-nous faire pour changer cela ?
Comment pouvons-nous être de meilleurs amis ?
Le fait est que nous ne pouvons pas choisir nos familles, mais nous pouvons choisir nos amis. Parfois, nous devenons plus proches de nos amis que nous ne le serons jamais de nos familles. Mais pour former de telles amitiés, il ne suffit pas de passer du temps avec eux. Il s’agit de les soutenir lorsqu’ils traversent des moments difficiles ou même de s’asseoir tranquillement à leurs côtés, pour leur faire savoir qu’ils ne sont pas seuls. C’est célébrer leurs réussites et partager leur bonheur. Il faut que nos amis soient là pour nous de la même manière. Si nous avons du mal à nous connecter aux autres ou à nos amis, il est peut-être temps de réfléchir à la nature de nos relations. Asseyez-vous un instant et méditez sur elles. Dans quelle mesure votre amitié est-elle équilibrée ? À quand remonte la dernière fois où vous étiez vraiment là pour un ami ou qu’un ami était vraiment là pour vous ? Peut-être considérez-vous votre amitié comme acquise ? Les méditations de gratitude peuvent être un excellent moyen de le découvrir. À quand remonte la dernière fois où vous vous êtes arrêté pour vous dire que vous aviez de la chance d’avoir un ami ? À quand remonte la dernière fois où vous avez fait savoir à votre ami ce que vous ressentez ?
Les méditations de compassion peuvent également vous aider à comprendre votre relation avec vos amis. Dans quelle mesure êtes-vous compatissant envers les autres ? Comment réagissez-vous lorsqu’un ami vient vous voir avec un problème ? Le balayez-vous sous le tapis et faites-vous en sorte qu’il essaie de l’ignorer ? Parlez-vous avec votre ami et essayez-vous d’aller au fond des choses ? Est-ce que vous écoutez et essayez simplement d’être là pour lui ? Comprenez-vous ce dont il a vraiment besoin sur le moment et répondez-vous en conséquence ? Si ce n’est pas le cas, alors méditer sur la façon dont vous pouvez être plus compatissant et compréhensif envers les autres peut être un excellent moyen d’apprendre à faire mieux.
Quel que soit notre accrochage avec les amitiés, nous pouvons toujours faire mieux. Nous devons seulement être ouverts et prêts à essayer plus fort. Nous devons apprendre à voir comment nous sommes dans nos relations, sans nous juger ou juger nos amis. Plus important encore, nous devons communiquer ouvertement avec nos amis sur ce que nous ressentons. Parce que c’est seulement à ce moment-là que nous pouvons travailler ensemble pour améliorer notre relation.
Enfin, nous aimerions avoir votre avis sur vos relations avec vos amis. Que considérez-vous comme un bon ami, comment aimeriez-vous être un meilleur ami ?