Ces conseils sur ce qu’il faut faire quand votre fille dit « Je vous déteste » aideront les mères à faire face. J’ai interviewé des psychologues, des thérapeutes et des experts en parentage sur la façon de faire face lorsque votre fille dit qu’elle vous déteste.
Parenter une adolescente : A Crash Course on Conflict, Communication and Connection with Your Teenage Daughter de Lucie Hemmen est une excellente ressource pour les mamans dont les filles sont difficiles, argumentatives et aggravantes. Ce livre vous apprendra à maximiser le développement sain de votre fille adolescente, à comprendre ce qui sous-tend ses humeurs et son comportement, à communiquer efficacement sur les questions difficiles et même à apprécier le temps passé avec elle.
En plus d’en apprendre le plus possible sur la communication et la connexion avec une fille adolescente, il est également important de comprendre à quel point vous êtes important pour elle. Renita Weems dit : « Je ne peux pas oublier ma mère. Elle est mon pont. Quand j’avais besoin de traverser, elle s’est stabilisée assez longtemps pour que je puisse traverser en toute sécurité. »
L’inconvénient d’être un pont, c’est qu’on vous marche dessus, qu’on vous écrase et parfois même qu’on vous déchire en morceaux ! Mais l’avantage, c’est que vous êtes le chemin le plus sûr d’ici à là.
Quand votre fille dit qu’elle vous déteste
Je me souviens avoir dit « Je te déteste » à ma mère – et pas seulement une fois. Maintenant, je grimace en y pensant, et je regrette tellement d’avoir dit à ma mère que je la détestais ! Un jour, votre fille ressentira la même chose. En attendant, voici quelques moyens pour les mères et les filles de renouer le contact. Ils proviennent d’une variété de psychologues, de thérapeutes, d’écrivains et d’experts en parentage.
Le conseil le plus important est peut-être de se rappeler que la haine est le revers de l’amour. Nos liens émotionnels avec les membres de notre famille – en particulier nos mères – sont si forts et puissants. Toute émotion aussi forte est vouée à se déchaîner : de l’amour à la haine, du désir ardent à la fuite, de la traction à la poussée, de l’étreinte à la bousculade.
Cela aussi passera. Vous vous souvenez de la série télévisée « Roseanne » ? Quand sa fille lui dit « Je te déteste », Roseanne dit : « Alors mon travail ici est terminé ». Peut-être que moins vous prendrez ses paroles au sérieux, plus il sera facile pour vous et elle de renouer les liens une fois la poussière retombée.
Détachez vous des paroles et des émotions haineuses de votre fille – et dites-lui que vous l’aimez
« Ne le prenez pas personnellement », dit Sal Severe, Ph.D., auteur de How to Behave So Your Children Will, Too ! « Les enfants utilisent un langage incendiaire comme celui-ci lorsqu’ils sont sincèrement contrariés mais qu’ils n’ont pas les outils pour s’exprimer précisément. Votre enfant de six ans n’est pas capable de dire « Je me sens frustré et en colère parce que tu ne me laisses pas regarder mon programme télévisé ». » En clair, elle veut que vous sachiez qu’elle est en colère.
Severe encourage les parents à reconnaître calmement la colère de leur fille, mais à tenir bon.
« Dites ‘Je suis désolée que tu me détestes, car je t’aime beaucoup’. Puis ajoutez : ‘C’est normal que tu sois en colère, mais tu dois quand même éteindre la télé’. » Vous pouvez mentionner que tout le monde est contrarié de temps en temps, mais qu’il n’est pas normal de s’en prendre à quelqu’un d’autre. » ~ de When Your Child Says « I Hate You » sur Parenting.com.
Souvenez-vous de ce que c’est que d’être un adolescent… Les hormones ! De l’angoisse ! Peurs ! Pairs !
« En réfléchissant à ma vie d’adolescente, je me souviens que j’avais une capacité étrange à tout faire exploser hors de toute proportion », écrit Sara Esther Crispe dans My Daughter Says She Hates Me. « Et comme je n’étais pas capable ou désireuse d’assumer la responsabilité de mes actions ou de leurs conséquences, toute personne de mon entourage que je pouvais blâmer pour mes erreurs, recevait généralement le blâme.
A mesure que nous grandissons et mûrissons, si Dieu le veut, notre perception aussi. La plupart des adolescents ont un certain degré de difficulté à voir quelque chose au-delà d’eux-mêmes, de leurs sentiments, de leur douleur et de leur vulnérabilité. Voir la situation dans son ensemble, passer en revue le passé, reconnaître la bénédiction dans leur vie et travailler vers l’avenir est le genre de perspicacité qui ne s’installe généralement qu’un peu plus tard sur la route, après que nous ayons vécu la vie un peu plus. »
Explorer le « côté sombre » avec votre fille
« Ma fille (28 ans) et moi sommes les meilleures amies », dit la psychologue Geli Heimann. « Je suggère de transmettre des valeurs plutôt que de dire à votre fille qu’elle n’a pas le droit. Par exemple, je n’ai jamais dit non quand elle voulait voir certains films douteux. Je l’ai accompagnée et je lui ai permis d’explorer en toute sécurité, avec ma présence et mon regard inconditionnel. Oui, j’ai fait connaître mon opinion, mais je lui ai permis d’acquérir les valeurs dont elle avait besoin pour se découvrir. Lorsque ma fille est devenue adolescente, j’ai acheté tous les magazines qu’elle voulait. Comme des copines, nous les lisions ensemble et discutions de tout. Ainsi, elle n’a jamais eu besoin de cacher quoi que ce soit. Finalement – beaucoup plus tard – elle m’a raconté tous les détails. Cela fait partie de l’amitié et de l’amour inconditionnel ! »
Si vous êtes curieux de savoir comment Heimann réagirait si sa fille lui disait « Je te déteste », demandez-le dans la section des commentaires ci-dessous. C’est une mère de psychologue ! 🙂
Trouver l’équilibre entre le maternage et l’amitié
« Soyez une amie pour votre fille, plutôt qu’une mère, dit Harleena Singh, surtout si vous avez des filles adolescentes ! Si vous êtes amies, elles seront plus enclines à partager leurs sentiments et à s’ouvrir avec vous. Les mères, quant à elles, savent ce que font leurs filles. »
Singh ajoute que les limites sont importantes, sans aucun doute. « Mais plutôt que d’entendre « Non ! Tu n’as pas le droit ! » et d’établir une loi que ta fille pourrait enfreindre dans ton dos (comme je l’ai fait avec ma mère), il vaut mieux transmettre des valeurs que ta fille adopte avec tes conseils. Ensuite, ces valeurs font partie de son propre système Il n’y a pas besoin de faire des choses dans votre dos ! »
N’oubliez pas que les bonnes relations mère-fille demandent du temps et des efforts
Il est important de passer du temps de qualité ensemble, ce qui implique une écoute profonde et des questions sur le monde de votre fille avec un véritable intérêt.
« Cela signifie également que la télé-nounou et le fait de laisser les enfants à leurs propres appareils sont inacceptables », dit Singh. « Cela signifie être une mère-coach-ami au niveau qui convient à la phase qu’ils traversent. Il est toujours préférable d’être ami avec sa fille, et bien sûr, une mère-ami est la meilleure combinaison. »
Conseils rapides pour renouer avec votre fille
- « L’une des choses que je préfère chez ma mère est qu’elle ne me juge jamais, jamais. Je sais que je peux venir la voir pour n’importe quoi. » ~ KeriLynn Engel.
- « Excusez vos erreurs au fur et à mesure. Montre à ta fille que tu es toujours en train d’apprendre. » ~ Laura Matthews.
- « Observez attentivement pour voir qui est votre fille… puis soutenez-la de tout cœur dans son parcours. » ~ Duanita G. Eleniak.
- « Quand/si vous devenez plus amies et moins mère/fille, votre relation s’améliorera et prendra un niveau plus profond. » ~ Jen Nipps.
Pour des conseils mère-fille du point de vue d’une fille adulte, lisez Vous et votre mère ne pouvez pas être amies ? Comment vivre en paix.