Certains signes d’insécurité émotionnelle peuvent ne pas être perçus comme de l’insécurité par un partenaire, mais peuvent être perçus comme de l’arrogance, de la distance ou de l’évitement. Comme tous les signes ne sont pas évidents au premier abord, ils peuvent être négligés ou mal interprétés.
La confiance. Nous connaissons les « grands signes » de quelqu’un qui a des problèmes de confiance – le push-pull, les accusations, la méfiance générale envers notre partenaire ou un besoin constant de « vérifier » sa fidélité (en vérifiant son téléphone, ses emails, etc). Pour ceux qui ont des problèmes de confiance, ceux-ci ne commencent généralement pas avec leur partenaire, mais sont reportés dans leurs relations adultes antérieures. Souvent, la confiance a été brisée plus tôt dans la vie lorsqu’un fournisseur de soins primaires a dit une chose tout en en faisant une autre, ou lorsque des promesses ont été faites mais non tenues, laissant un enfant se méfier du monde qui l’entoure.
Les micro-comportements des problèmes de confiance peuvent être plus difficiles à remarquer, ou peuvent être confondus avec le fait d’être distant ou lunatique. Par exemple, un partenaire ayant des problèmes de confiance peut avoir du mal à rencontrer la famille de son partenaire parce qu’il ne croit pas qu’il sera accepté (il n’est pas considéré comme « assez bon »). Il peut aussi donner l’impression d’être contrôlant ou autoritaire, alors qu’en fait, il s’agit de son propre sentiment d’insécurité, et non de son partenaire ou de sa relation.
Cacher ses vrais sentiments. Beaucoup de partenaires qui luttent avec un style d’attachement évitant vont mettre un visage heureux, malheureusement à tout prix. Ce que le partenaire voit, c’est un bon moment, ou beaucoup de plaisir dans la relation, souvent avec une forte intensité et de l’excitation. Cependant, lorsqu’il est temps de s’atteler à la tâche et de passer à un niveau supérieur dans la relation, les styles d’attachement évitants ont tendance à s’esquiver en raison du risque d’exposer leurs véritables sentiments, leurs peurs et leurs vulnérabilités.
En conséquence, les relations avec une personne qui a un style d’attachement évitant sont souvent un mélange d’excitation, d’amusement superficiel et de moments incroyablement bons, et généralement une fin tragique entachée d’abandon en raison des luttes avec la vulnérabilité et l’intimité émotionnelle.
Un besoin constant de réassurance. Les partenaires insécures peuvent lutter avec leur propre sentiment d’identité, ou leur propre valeur personnelle. Souvent, ils n’ont pas reçu l’amour ou l’attention constante dont ils avaient besoin plus tôt dans la vie pour les aider à former une estime de soi stable. En conséquence, ils peuvent apparaître comme arrogants ou même vaniteux, demandant constamment s’ils ont l’air bien, ou cherchant l’approbation de leur partenaire.
Au cœur de ce comportement se trouve un profond sentiment d’inadéquation. Ils croient qu’ils sont indignes et qu’ils ne sont pas assez bons pour être aimés, ils recherchent donc une approbation constante pour leur « rappeler » qu’ils sont aimés. Malheureusement, elles peuvent passer pour des personnes excessivement nécessiteuses, arrogantes ou égocentriques alors qu’elles essaient en fait de calmer leur critique intérieur qui leur dit qu’elles sont indignes.
Marcher sur des coquilles d’œuf. Cette attitude peut être perçue comme une grande anxiété ou un sentiment d’insécurité. Certains partenaires peuvent le rejeter comme ayant eu une mauvaise journée au travail au lieu de discuter de leurs insécurités en se sentant vulnérables ou effrayés. Pourtant, lorsqu’une personne marche sur des œufs dans une relation par ailleurs stable, cela est souvent dû au fait que ses besoins n’ont pas été satisfaits de façon constante, voire pas du tout. Elle a appris qu’elle attend toujours que l’autre chaussure tombe.
Elle peut ne pas savoir si ses sentiments seront accueillis par un regard inconditionnel ou par l’évitement et la honte. C’est ce qui crée les » coquilles d’œuf « . Au lieu de cela, ils peuvent s’enterrer dans plus de travail, plus de passe-temps, ou quitter une relation pour une autre en pensant que s’ils changent leur environnement, le problème s’arrêtera. Malheureusement, ce n’est qu’un pansement.
Comportement d’auto-sabotage. Le comportement d’auto-sabotage est peut-être la » grand-mère » de tous les styles d’attachement insécurisant. Lorsqu’un enfant est conditionné pour croire que ses pensées, ses opinions et ses sentiments n’ont pas d’importance, tôt ou tard, il va agir en fonction de ces croyances erronées. Cela les prépare à une vie entière de sabotage de leur bonheur – soit parce qu’ils ne sont pas en contact avec leurs propres émotions, soit parce qu’ils pensent qu’ils ne le méritent pas.
Pour le partenaire de la personne qui ressent et vit cela, il peut sembler qu’elle cherche la bagarre, ou qu’elle essaie de trouver un moyen de sortir de la relation. Et, s’ils partent, cela » confirme » qu’ils n’étaient pas assez bons pour le bonheur, renforçant leurs fausses croyances.
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