Attention:
Q : Que fait le La. Dept of Waste fait quand il a terminé avec un camion à ordures ?
A : Le nettoyer, le peindre, et le vendre à un Razorback comme un Winnebago.
Q:Comment appelez-vous une fille LSU suivie par un Commodore (ou Commode Door), un Rebel, un Gamecock, et un Gator?
A : Prix régulier, 4 dollars, 4 dollars, 4 dollars,4 dollars.
Q : Comment appelez-vous 3 running backs Rebel debout épaule contre épaule ?
A : Un tunnel de vent.
Q : Quelle est la différence entre l’équipe de football d’Ole Miss et une boîte de Rice Krispies ?
A : Les Rice Krispies vont dans un bol.
Q : Avez-vous entendu parler du diplômé de Bama qui a été viré du M&Manufacturer ?
A : Il n’arrêtait pas de jeter tous les « W ».
Q : Comment pouvez-vous dire si un ‘Dore a utilisé votre ordinateur ?
A : Il y a du blanc sur l’écran.
Q : Comment pouvez-vous dire si un Aggie a utilisé votre ordinateur ?
A : Il y a de l’écriture sur le blanc.
Q : Un diplômé de LSU et un Gamecock sautent d’une falaise en même temps. Qui atterrit en premier ?
A : Le diplômé de la LSU parce que le Gamecock devrait s’arrêter pour demander son chemin.
Q : Avez-vous entendu parler des fans des Rebel qui ont manqué le match de cette année ?
A : Ils ont vu un panneau qui disait » LSU LEFT » alors ils sont rentrés chez eux.
Q : Pourquoi ne mettent-ils pas de glace dans les boissons à College Station ?
A : Le gars qui avait la recette a obtenu son diplôme.
Q : Comment casse-t-on le doigt d’un gars d’Auburn ?
A : En le frappant dans le nez.
Q : Vous avez entendu parler du gars du Mississippi qui a perdu 50 $ sur le match de football ?
A : Il a perdu 25 $ sur le match et 25 $ sur la reprise instantanée !
Q : Pourquoi l’homme de Bama a-t-il épousé la vache ?
A : Il le devait.
Q : Avez-vous entendu parler de l’athlète de Floride qui a gagné une médaille d’or aux Jeux olympiques ?
A : Il en était si fier qu’il l’a fait bronzer !
Q : Pourquoi n’enseigne-t-on pas l’éducation sexuelle et la conduite à Ole Miss ?
A : Ils ne veulent pas que la mule soit trop fatiguée!
Q : Pourquoi ne voyez-vous pas beaucoup de pharmaciens du Tennessee ?
A : Ils ne savent pas comment mettre les bouteilles de médicaments dans l’imprimante!
Q. Quelle est la définition du sexe sans risque à Auburn ?
A. Placer un panneau sur les animaux qui donnent des coups de pied…
Q. Pourquoi l’équipe de football de Vandy était-elle en retard pour le match de l’année dernière ?
A. Parce que chaque fois qu’ils passaient devant un panneau indiquant » toilettes propres « , ils le faisaient.
Q. Combien d’étudiants de Floride faut-il pour faire du pop-corn ?
A. Onze. Un pour tenir la casserole et dix pour secouer le poêle.
Q : Comment castre-t-on un joueur de football de la Caroline du Sud ?
A : On frappe sa sœur à la mâchoire!
Q : Quelle est la différence entre un nid-de-poule et un fan de l’Alabama ?
A : On fait une embardée pour éviter le nid-de-poule!
Q : Combien de fans de l’Alabama faut-il pour changer une ampoule ?
A : Environ 75 000. Un pour changer l’ampoule, et 74 999 pour rester debout et parler de la façon dont l’ancienne était géniale.
Q : Qu’est-ce qui fait 100 mètres de long et avait 3 dents ?
A : Le premier rang d’un match à domicile de l’Alabama
Q : Comment faire descendre un diplômé d’Auburn de votre porche ?
A : Payez-lui la pizza !
Q : Quelle est la première chose que le diplômé d’Auburn a dit au diplômé de LSU après avoir obtenu son diplôme ?
A : Bienvenue au McDonalds, puis-je prendre votre commande s’il vous plaît ?
Avez-vous entendu que Jackie Sherrill se présente comme shérif de Starkville, MS?
-Ouais, il voulait être plus proche de ses joueurs.
Avez-vous entendu parler du gars qui a laissé 2 billets de Tulane sur le tableau de bord de sa voiture ?
– Quand il est revenu, il a trouvé sa vitre cassée et 12 autres tickets!
Le coach Saban a fait naufrage dans le golfe et est tombé sur une île où il est tombé sur une bouteille, l’a frottée, et il en est sorti un Génie. Le Génie a dit que vous avez 3 souhaits, mais quoi que vous souhaitiez, SteveSpurrier obtient le double.
Saban a dit « ok, donnez-moi un nouveau bateau pour sortir de l’île, qui se soucie si Steve obtient deux bateaux, » et *pof* il y avait son bateau.
« Ensuite, je veux un contrat de 10 ans avec LSU, » donc il a obtenu son contrat de 10 ans mais Steve a obtenu un contrat de 20 ans.
Alors il a réfléchi un moment et a dit au Gène : « Pour mon troisième souhait, Génie….. ME BATTRE DEMI-MORT ! »
Apparemment, un Tigre de la LSU, un Vol du Tennessee et un fan de Bama sont tous morts et sont allés au paradis. Mais, on leur a dit qu’en raison de certaines choses qu’ils avaient faites, ils devaient recevoir une petite punition. Leur punition serait déterminée par la porte qu’ils choisiraient parmi trois.
Le Tigre choisit la porte n°1 et entra dans une pièce avec un ours en colère. Il entendit une voix au dessus de lui : « Tiger Todd, tu as péché. Tu vas passer le reste de l’éternité à te faire malmener par cet ours. »
Puis le Vol a choisi la porte n°3 et est entré dans une pièce avec beaucoup de serpents venimeux. Il a entendu une voix au-dessus de lui : « VolVictor, tu as péché. Tu vas passer le reste de l’éternité à te faire mordre par ces serpents venimeux. »
Alors le fan de Bama a pris la seule porte restante, la n°2. Il est entré pour trouver un énorme lit king size avec des draps en soie et des oreillers en plumes. La chambre était la plus exquise qu’il ait jamais vue. Il s’est retourné et a vu nulle autre que Cindy Crawford. Il était sur le point de s’exciter quand il a entendu une voix haut perchée : « Cindy Crawford, tu as péché… »
Apparemment, un Alligator et un Rebelle sont morts et sont allés en enfer. Une fois là-bas, ils ont rencontré Lucifer, qui les a emmenés dans leur résidence éternelle, des chambres où ils seraient constamment forcés de regarder les temps forts des victoires de la LSU contre eux dans divers sports tout en écoutant Hey Fightin’ Tigers, l’Alma Mater de la LSU et Fight for LSU.
En cours de route, ils ont vu cet homme à côté d’une superbe femme, d’environ 1m70, 32-20-28. Ils flirtaient fortement.L’alligator demande à Satan, « Hé, comment se fait-il que nous ayons un jugement aussi horrible, mais que lui l’ait fait ? ». Alors Satan dit : « Non, imbécile, c’est SA punition. C’est un diplômé de Bama. »
Apparemment, Tommy Boy Tide et Bama Billy Bob voulaient aller à Vegas pour jouer. Ils ont donc économisé chacun 300 $ pour jouer. Ils sont arrivés à Vegas et ont décidé de se séparer. Quand l’un n’aura plus d’argent, il trouvera l’autre.
Et bien, comme par hasard, Tommy Boy Tide a perdu tout son argent à la table de craps. Alors, il est parti à la recherche de Bama Billy Bob. Quand il l’a fait, il a vu que BBB avait un seau débordant de pièces. TBT dit, « Mec, BBB, c’est une machine à sous ou quoi ? » BBB dit, « Aw, yeah man.Every time I puts in a dolla bill, it gave me back FOUR quartas ! »
Puis il y avait trois fans de l’UGA qui voulaient voir les Jeux olympiques en 96.Well, they lived in southeast Georgia so they had a way to go. Quand ils sont arrivés, le fan 1 de l’UGA a dit : « Oh, mince, j’ai laissé les billets à la maison. » UGA fan 2 dit, « Espèce de crétin. . . « Attends, je crois que j’ai un anidear. » Il a vu une tenue de sport olympique et une raquette de tennis. Il met les vêtements, attrape la raquette, s’approche du garde et dit : « Hé, Pierre, USA, tennis. » Alors le garde l’a laissé entrer.
Puis le fan de l’UGA 3 a vu d’autres vêtements et un ballon de basket. Il a mis les vêtements, a pris le ballon et s’est approché du garde et a annoncé : « Hey, Billy Bob, USA, basketball ! ». Et le garde l’a laissé entrer.
Alors le premier fan de l’UGA s’est dit : « Hé, je pourrais faire ça. » Il a donc mis d’autres tenues athlétiques olympiques, a attrapé du fil barbelé, s’est approché du gaurd et a déclaré : « Hey, Johnny Boy, USA, Fencin’ !! »
Un jour, un Aggie rendait visite à son cousin de LSU, qui était de Bunkie, pour regarder des matchs de football. Avant le début des matchs, ils sont allés faire des courses. L’étudiant du LSU entre dans un magasin, va voir une employée et lui dit : « Madame, je voudrais des pommes de terre, des pommes de terre et des oignons ». Elle leur a fourni ce dont ils avaient besoin.
Alors qu’ils montaient dans la voiture, l’Aggie a dit : « Mec, tu es TELLEMENT stupide. Ce n’est pas ‘maters’, ‘taters’ et ‘ernions’, c’est ‘tomates’, ‘pommes de terre’ et ‘oignons’. Laisse-moi te montrer comment on fait. » Son cousin accepta. Au magasin suivant où ils sont allés, Aggie s’est approché d’un employé et a dit : « Monsieur, je voudrais des pommes de terre, des tomates et des oignons. L’employé le regarde et lui dit : « Vous devez être diplômé de l’A&M. » L’Aggie regarde fièrement son cousin et dit : « Oui, je le suis. Comment le savez-vous ? Mon beau discours ? » Les employés ont répondu : « Non, monsieur. C’est parce que c’est un magasin de meubles. »
Une année, les Aggies se rendaient à Baton Rouge depuis College Station sur un jet quadrimoteur. Environ 30 minutes après le début du vol, le capitaine entre dans le système de sonorisation. « Mesdames et messieurs, nous avons un problème. Nous avons perdu un moteur, mais ne vous inquiétez pas, nous arriverons quand même à Baton Rouge, nous aurons juste une heure de retard. »
30 minutes plus tard, « Mesdames et messieurs, c’est votre capitaine qui vous parle.Malheureusement, nous avons perdu un deuxième moteur, mais ne vous inquiétez pas, nous arriverons quand même à destination, juste deux heures de retard. »
30 minutes plus tard, « Mesdames et messieurs, c’est votre capitaine qui vous parle. Malheureusement, nous avons perdu un troisième moteur, mais ne vous inquiétez pas, nous arriverons à destination, avec seulement trois heures de retard. »
À ce stade, les joueurs et les autres pilotes s’impatientaient. Après tout, le match était à 7 heures et leur vol était prévu pour midi. Donc, 15 minutes plus tard, lorsque le capitaine a annoncé : « Mesdames et messieurs, je suis désolé, mais nous avons perdu notre dernier moteur », le capitaine de l’équipe s’est levé et a crié : « Oh, laissez-moi deviner, nous allons avoir QUATRE heures de retard maintenant ? ! »
Il y a un fan des Gators, un fan des Bulldogs de l’État du Mississippi, un fan des Tigres de la LSU et un fan de TulaneGreenie-Weenie debout sur une falaise.
Tout à coup, le Gator crie : « C’est pour l’UF ! !! » et court et saute de la falaise.
Le Dawg est tellement impressionné qu’il crie : « C’est pour les Bulldogs ! !! » et court et saute de la falaise.
Le Tigre, pour ne pas être en reste, crie : « C’est pour LSU !!!! » , attrape le Greenie de Tunlane et le jette du haut de la falaise.
Il y avait un fan d’Auburn, un fan d’Alabama et un fan de Floride qui avaient été capturés par les Indiens et allaient être transformés en canoës. Les hommes ont reçu une dernière requête :
Le fan d’Auburn demande un couteau et dit » WAR EAGLE ! » (quoi que cela veuille dire) — et se coupe la gorge.
Le fan de l’Alabama demande un couteau et dit « ROLL TIDE ! » — et se coupe la gorge.
Le supporter de Floride demande une fourchette et commence à se poignarder en disant : « Vous ne ferez pas de moi un canoë ! ».
Citation réelle:
Quarterback de l’État de Floride, Casey Weldon, lorsqu’on lui a dit qu’il aurait une place aux Grammy Awards à côté de Ringo Starr, a répondu : « Qui est ELLE ? ».
Il y avait un gars qui adorait le football de LSU. Le seul problème était qu’il vivait dans le nord-est et qu’il était presque impossible d’assister à un match. C’était son rêve d’aller au Tiger Stadium pour voir les Tigers jouer contre l’Alabama. Une année, il a économisé et coupé tous les coins possibles, et il a pu acheter un billet.
Ne pouvant se payer un billet d’avion, il a fait de l’auto-stop jusqu’au match, et est arrivé à son siège (tout en haut dans la section des saignements de nez) prêt à regarder le match de son rêve. Ses places sont vraiment nulles. Il est au milieu de nulle part, et a même un poteau devant lui qu’il doit pencher de côté pour voir autour, mais au moins il est là !
Il scrute la foule, et il voit qu’UN siège, tout au fond au milieu, à seulement 5 rangs de la ligne des 50 yards est vide ! Bon sang, comment quelqu’un peut payer autant pour un billet et ne pas se montrer !?!? Cela rend le pauvre gars fou, alors il doit trouver ce qui se passe.
Pendant la mi-temps, il descend en courant et arrive au siège vide. C’est une loge pour 2 personnes, et il y a un gars dans l’autre siège.
Il dit, « C’est votre siège ? »
Le gars répond, « Oui, c’est le siège de ma femme. Nous venons ici ensemble chaque année. »
Il dit, « Eh bien, où est-elle ? »
Le gars dit, « Elle est décédée… »
Alors, il dit « Bon sang… Désolé d’entendre ça. Alors, pourquoi êtes-vous venu seul ? »
Le gars dit : « Je n’ai pu trouver personne pour m’accompagner. »
Il dit, « Quoi ? Tu es fou ? Vous n’avez pas pu trouver un ami ou un frère ou un cousin, ou N’IMPORTE QUI ? !?!! »
Et le gars dit « Nope. Ils voulaient tous aller à l’enterrement. »
Une fille de la sororité UF s’approche d’une machine à Coca et met une pièce. Un coca en sort. La fille de Floride a l’air étonnée et s’enfuit pour aller chercher d’autres pièces. Elle revient et commence à alimenter la machine comme une folle et bien sûr la machine continue à distribuer des boissons. Une autre personne s’approche derrière la blonde et observe ses pitreries pendant quelques minutes avant de l’arrêter et de lui demander si quelqu’un d’autre peut essayer. La blonde de l’UF se retourne et lui crie au visage : « Tu ne vois pas que je suis en train de gagner ! »
Un vendeur d’assurance était dans les bois de l’Alabama en train d’appeler des clients quand il est tombé sur une maison derrière un grand champ. En se dirigeant vers la maison, il a remarqué un homme dans le champ en train de faire l’amour avec un mouton. La vue l’a dégoûté mais il s’est dirigé vers la maison.
Le vendeur a frappé à la porte quand un jeune garçon a répondu.
« Puis-je vous aider monsieur ? »
« Eh bien, pour être honnête avec vous, je suis ici pour vous vendre une assurance mais en entrant, j’ai remarqué un étranger dans votre champ qui harcelait un de vos moutons ! »
« C’est bon » dit le garçon, « C’est juste mon daaa a a a aaaaaad. »
Un type entre dans un bar, commande un verre, et demande au barman s’il veut entendre une bonne blague sur l’Arkansas.
« Ecoute mon pote, » grogne le barman, « tu vois ces deux grands gars à ta gauche ? Ils étaient tous les deux linemen dans l’équipe de football des Razorback. Et cet énorme type à ta droite était un lutteur de classe mondiale à Arkansas. Le gars dans le coin était le champion d’haltérophilie de l’Arkansas de tous les temps. Et je me suis illustré dans trois sports à l’Arkansas. Maintenant, êtes-vous absolument certain de vouloir raconter votre blague ici ? »
« Nah, je suppose que non », a répondu l’homme. « Je ne voudrais pas avoir à l’expliquer cinq fois. »
Q : Qu’est-ce qu’on a quand un fan de Starkville a de la bave qui sort des deux côtés de sa bouche ?
A : Une caravane bien équilibrée.
Deux fans de Bama étaient dans un bar un soir, se vantant de leur dernier exploit. Le barman a remarqué les deux gars se vantant auprès des femmes et la curiosité a pris le dessus. « Quelle est la bonne nouvelle ? » a-t-il demandé.
L’un des hommes s’est tourné vers le barman et a dit fièrement : « Moi et Bama Bob venons d’assembler un puzzle et cela nous a pris un an ! »
« Un an ? » a demandé le barman, « Vous êtes fiers de ça ? »
« Bon sang oui ! » a dit Bama Bob, « La boîte disait jusqu’à quatre ans ! ». Pour aller à Tulane : Ouest jusqu’à ce que vous le sentiez. Sud jusqu’à ce que vous marchiez dedans!
Vous savez qu’il y a un énorme avantage pour les anciens de l’Alabama. Ils peuvent se garer où ils veulent, même sur les places pour handicapés. Tout ce qu’ils ont à faire, c’est de mettre leur diplôme dans la vitre arrière !
La semaine dernière, j’étais à un match d’Ole Miss. L’annonceur a demandé l’attention de tous. Il a dit, « est-ce que la dame qui a perdu ses onze enfants retardés pourrait venir les chercher, ils mènent nos Rebs 14-0 ! »
Après le match de football, ce fan de LSU et ce fan de Tulane ont été impliqués dans un mauvais accident sur une route déserte. Le fan de la LSU savait qu’il était en faute. Il est sorti de sa voiture pour voir si le fan de Tulane allait bien. Heureusement, aucun des deux hommes n’a été sérieusement blessé. En attendant l’arrivée de la police, les deux hommes ont commencé à bavarder. Le fan du LSU a dit à quel point il était stupide d’avoir un tel mépris pour l’équipe de l’autre. Après quelques instants, le fan du LSU est allé chercher une bouteille de vin dans sa voiture pour fêter leur nouvelle amitié. Il l’offre au fan de Tulane, qui en boit la moitié. Alors que le fan de Tulane commence à passer la bouteille au fan du LSU, il est interrompu par ce dernier, qui lui dit : « Non merci. Je pense que je vais attendre que la police soit partie ». Vous en avez une bonne ? Envoyez-la nous ! Cliquez sur ce lien et commencez à taper !