Un petit cours pour surmonter le narcissisme et le BPD

Les schémas de personnalité narcissique et borderline peuvent rendre la vie de couple tortueuse. Ils se manifestent généralement par des déficits de compétences partenariales qui engendrent des combats au lieu de discussions, créant des niveaux élevés de dépression et d’anxiété chez les deux partenaires.

Personnalité borderline

Un partenaire potentiel présentant un trouble de la personnalité borderline, qui chez certaines personnes peut apparaître comme une personnalité abusive, est susceptible d’être prompt à la colère.

Même les personnes sans trouble de la personnalité borderline peuvent manifester certaines de ses tendances. Les gens disent-ils qu’ils trouvent qu’il est difficile d’interagir avec vous à cause de votre réactivité hyperémotive, en particulier lorsque vous êtes à la maison ? Ou bien les personnes de votre cercle intime notent-elles que vous avez des débordements émotionnels excessifs ?

Si vous ou votre partenaire avez ces tendances, habitudes ou positions, voici quelques suggestions pour lancer une poussée de croissance qui peut augmenter le soleil, diminuer les tempêtes, soutenir des connexions plus longues dans vos relations à la maison et au travail, et vous rendre plus susceptible de réussir en tant que partenaire de mariage.

Surmonter les schémas de personnalité limite

Pour les personnes qui présentent des styles d’interaction de personnalité limite, la première arène de croissance est de développer de nouvelles attitudes envers la colère. Si vous ne voulez pas tomber dans le panier du diagnostic borderline, apprenez à sortir et à vous calmer au lieu d’exploser. Attention, également, à ne pas trop vous énerver, ce qui peut produire de la dépression.

La colère est une caractéristique du BPD. C’est ce qui conduit au chaos et au drame continus qui valent à de nombreuses personnes BPD les titres de reine ou roi du drame et de partenaire à haut entretien.

L’amélioration rapide du BPD

Apprenez à rester dans la zone de calme. Si vous êtes le partenaire, n’interagissez que lorsque vous êtes tous les deux cool.

Un premier pas dans la direction de rester dans la zone calme est d’apprendre la nature de la colère et les dommages qu’elle fait. Les accès de colère du BPD peuvent souvent se transformer en intimidation. « Si tu ne fais pas ce que je veux, tu me fais de la peine, alors je vais me venger ! » La colère crée des relations basées sur la coercition, et non sur l’amour ou la coopération.

Si vous éclatez souvent en colère, vous pouvez croire que c’est parce que vous êtes la victime.  » J’ai été blessé, donc j’ai le droit de te blesser en retour  » est une croyance typique du BPD. Hélas, c’est une croyance qui peut contribuer à une incapacité à entretenir des relations positives et gratifiantes.

Remplacez les interactions de colère par le développement de routines de sortie et d’auto-apaisement. Apprenez à reconnaître les premiers indices qui indiquent qu’il est temps de vous retirer d’une situation que vous ne pouvez pas gérer. Retirez-vous comme une casserole d’un poêle. Calmez-vous. Revenez au dialogue lorsque vous vous sentez suffisamment calme pour rester calme et collaborer.

Narcissisme

Les narcissiques se concentrent sur eux-mêmes principalement, se placent au-dessus de leur partenaire, écoutent mal, insistent pour avoir toujours raison et ont généralement de mauvaises compétences pour vivre en tant que partenaire de vie.

Les narcissiques, par définition, sont des gens qui succombent à une orientation de vie  » tout tourne autour de moi « . Cette orientation bloque leur capacité à entendre les autres. Quelque part sur la ligne, les narcissiques n’ont pas réussi à grandir hors de la supposition égocentrique du bambin que ce qu’ils veulent est tout ce qui compte.

Les narcissiques peuvent être très généreux. Cependant, lorsqu’il s’agit de désaccords, leur opinion ou ce qu’ils veulent bloque l’absorption des informations des autres sur leurs opinions et leurs préférences. Penser dans des schémas de l’un ou l’autre, gagnant-perdant, aggrave ce problème. « Je ne veux pas entendre ce que vous voulez ou pensez parce qu’alors je risque de ne pas obtenir ce que je veux ou de ne pas gagner la discussion. »

Parce que les personnes narcissiques écoutent mal les autres, elles peuvent être difficiles à vivre, peu importe à quel point elles semblent être belles, séduisantes et réussir financièrement.

(Pour vous évaluer et évaluer les autres sur le narcissisme, vous pourriez vouloir consulter mon article de blog sur 6 signes sûrs de narcissisme.)

La mise à niveau rapide du narcissisme

Une approche clé du narcissisme consiste à vous entraîner à prendre les perspectives des autres au sérieux. Apprenez l’art et les compétences de l’écoute, un sujet sur lequel j’écris dans un post PT précédent. Entraînez-vous à demander aux autres ce qu’ils pensent et ressentent. Cherchez à comprendre et à devenir réceptif aux préoccupations des autres lorsqu’elles diffèrent des vôtres.

Lorsque les autres répondent à vos questions, concentrez-vous sur ce qui est logique dans leur perspective. Écoutez ce avec quoi vous pouvez être d’accord. Commentez favorablement ce avec quoi vous pouvez être d’accord avant d’avancer pour ajouter votre propre perspective.

Pour accomplir une véritable écoute, vous devrez chasser le mais de votre vocabulaire. Le mais annule votre accord préalable. Il soustrait, écarte et élimine tout ce qui a précédé, annulant vos bons efforts initiaux pour comprendre les points des autres. Au lieu d’utiliser « mais », reliez les pensées des autres et les vôtres avec « et » ou « et » en même temps. Ainsi, au lieu de vous complaire dans les schémas narcissiques consistant à ignorer et à contester les points de vue des autres, vous commencerez à être capable d’ajouter les points de vue des autres aux vôtres. Ainsi, vous commencerez à passer du narcissique « Mes points de vue sont les seuls qui comptent » à « Nous sommes deux ici et nos deux points de vue comptent. »

Le narcissisme a surtout tendance à bloquer les informations sur les sentiments des autres. Lorsqu’un partenaire se sent triste, anxieux ou contrarié, la réponse narcissique consiste à personnaliser – c’est-à-dire à prendre les sentiments des autres comme des déclarations critiques sur eux-mêmes. Si « tout tourne autour de moi », ce que tu ressens doit également me concerner. Les narcissiques, par conséquent, se mettent en colère au lieu de soutenir leur partenaire lorsqu’il exprime des émotions négatives comme la douleur ou la tristesse.

Il se peut que les narcissiques se sentent impuissants lorsque leur partenaire se sent bouleversé, en partie parce que la réactivité apaisante peut ne pas faire partie de leur répertoire. Heureusement, les réponses positives pour aider les autres en détresse peuvent être apprises.

Le rôle du partenaire

Si vous allez essayer de construire une relation satisfaisante avec un mari, une femme, un partenaire ou un collègue de travail qui a des tendances narcissiques ou BPD, ces compétences peuvent aider.

1. Mettez en œuvre des sorties précoces des conversations dès les premiers signes de colère émergente.

Si vous cessez de vous engager dans des disputes, il n’y aura plus de disputes. En revanche, si vous restez et continuez à parler avec quelqu’un qui montre des signes de colère, vous adoptez un rôle de facilitation envers sa colère.

Pour sortir, levez-vous, commencez à marcher, excusez-vous agréablement pour aller boire un verre d’eau et quittez la pièce. Revenez dès que vous vous sentez apaisé. Initiez une conversation positive sur un sujet sûr avant de revenir éventuellement à la question difficile.

2. Lorsque votre partenaire n’écoute pas ce que vous avez dit, digérez d’abord à haute voix et validez sa perspective alternative.

Puis, remettez le vôtre sur la table. Devenez un expert en  » Oui, et en même temps… « .

A : « J’aimerais bien sortir pour voir un film drôle ce soir. »

B : « Il n’y a pas moyen que je veuille sortir. Je suis trop fatigué. »

A : « Oui, je vois que tu es fatigué. Et en même temps, j’ai envie de profiter de quelque chose de drôle. Je serais heureux de choisir un film que nous pourrions regarder ensemble à la maison. Ensuite, si tu es trop fatigué, tu pourras aller te coucher. Que dirais-tu de regarder un vieux film de Charlie Chaplin avec moi ? »

Cette stratégie d’accord et d’ajout vous permet de donner à votre partenaire une deuxième et même une troisième occasion de vous entendre. La plupart des gens font mieux sur leurs dernières versions d’écriture ; il en va de même pour l’écoute.

En outre, après que votre partenaire qui n’est pas si douée pour l’écoute se sente entendue, elle est plus susceptible de pouvoir se détendre suffisamment pour pouvoir également entendre votre point de vue.

3. Rayonnez le soleil.

Les narcissiques et les individus atteints de BPD – et nous tous, d’ailleurs – se détendent lorsque nous nous sentons aimés et valorisés. Plus il y a d’accords, d’appréciations, de sourires, d’affection sexuelle, de câlins et d’autres éléments positifs que vous vous donnez l’un à l’autre, plus vous serez tous deux heureux.

Voyez le livre du Dr Heitler, Prescriptions Without Pills.