D’abord vient l’amour, puis vient le mariage (ou un équivalent moderne), puis vient l’inévitable dispute vraiment stupide que vous continuez à avoir pour savoir qui a jeté qui sous le chariot la dernière fois que vous êtes allé chez cette personne pour ce truc. Les disputes avec votre moitié – il en existe une infinité – sont inévitables. Mais elles n’ont pas à être aussi meurtrières ou aussi fréquentes, selon Stan Tatkin, thérapeute, chercheur et auteur du nouveau livre We Do : Saying Yes to a Relationship of Depth, True Connection and Enduring Love.
Tatkin étudie les couples en les filmant pendant une dispute, puis en effectuant une microanalyse vidéo (un examen au ralenti, image par image, de la séquence) pour voir ce qui se passe réellement. Grâce à cette analyse, il a découvert que le cerveau humain possède un ensemble de caractéristiques qui peuvent aggraver les disputes avec nos proches – et que nous pouvons déjouer pour trouver plus rapidement de meilleures solutions. Sans vouloir jouer les époux ou quoi que ce soit, voici ce que vous faites probablement mal :
Vous vous fiez trop à votre mémoire.
Même lorsque vous êtes sûr à 100% de vous souvenir exactement de ce que votre conjoint a fait de si flagrant, vous vous trompez probablement, dit Tatkin. « La façon dont nous enregistrons l’expérience dépend de notre état d’esprit », explique-t-il. Ainsi, si nous étions émotifs ou stressés lorsque quelque chose s’est produit, nos souvenirs peuvent être faussés, et lorsque nous nous en souvenons dans un état émotionnel exacerbé, le cerveau ajoute encore plus de nouvelles couleurs. « Lorsque les gens se disputent au sujet de leurs souvenirs, ils ont probablement tous deux tort d’une manière ou d’une autre », explique le Dr Tatkin. « Pour cette raison, il est généralement préférable de mettre fin à la dispute et de se réconcilier, plutôt que d’essayer de déterminer qui a raison. »
Vous vous attendez à ce que la perception soit objective.
Vous connaissez la vieille rengaine « Ne me regarde pas comme ça ! ». « Comme quoi ? » « Comme si tu pensais que je suis un idiot. » « Je ne vous ai pas regardé comme ça » argument ? C’est un exemple de la façon dont les perceptions ne sont pas fiables, surtout en situation de stress, dit Tatkin, parce que notre cerveau ne fonctionne pas à pleine capacité ou à une vitesse normale et que les filtres habituels ne sont pas appliqués. « Il existe un réseau de structures qui doivent communiquer entre elles pour corriger les erreurs », explique M. Tatkin. « Et il faut qu’il y ait suffisamment de temps et d’énergie pour que ces parties du cerveau qui corrigent les erreurs fassent leur travail. Lorsque les gens sont fâchés l’un contre l’autre, ils vont trop vite et ils manquent de ressources, ce qui signifie qu’il n’y a littéralement pas assez de sang – d’oxygène et de glucose – qui circule dans ces zones du cerveau. » Donc, si votre interlocuteur croit que vous l’avez regardé d’une certaine façon, il est préférable de ne pas s’attendre à ce qu’il corrige une perception erronée sur le champ. Faites-lui simplement savoir que vous l’aimez et que vous ne le prenez pas pour un idiot.
Vous surestimez votre capacité à communiquer.
« Le cerveau conserve toujours de l’énergie », dit Tatkin. « Et cela signifie qu’il prend des raccourcis ». Souvent, les gens ne s’expriment pas aussi clairement qu’ils le pensent – ou ne comprennent pas complètement le message de leur interlocuteur. « Je fais peut-être des erreurs de clarté avec vous, en pensant que vous comprenez. Vous, en tant qu’auditeur, pouvez commettre des erreurs en supposant que vous avez compris quelque chose, ou en le reliant à quelque chose d’autre, qui peut être un saut trop loin », dit Tatkin. La déconnexion peut aussi être encore plus simple. « Un mot peut avoir une signification pour moi et une signification très différente pour vous », explique Tatkin. « Même dans les bons jours, notre communication verbale est médiocre, et nous nous comprenons mal la plupart du temps. Cela témoigne simplement de l’imperfection de la communication humaine à travers le monde. »
Les petits malentendus peuvent faire boule de neige et s’aggraver avec le temps, à moins que les gens ne réalisent ce qu’ils font. La solution de Tatkin ? « Une façon de contourner ce problème est de ralentir. Vérifiez : ‘O.K., est-ce que tu veux dire ceci ? C’est ce que tu essaies de dire quand tu utilises ce mot ? ». Il pense que les partenaires devraient se laisser un peu plus de mou. Il aime la phrase qu’un collègue utilise : Soyez curieux plutôt que furieux.
Vous ne vous regardez pas.
Selon Tatkin, les couples devraient éviter d’essayer d’argumenter sans se regarder droit dans les yeux. « Nous sommes des animaux visuels et pendant que tu parles, et que je regarde tes yeux et ta bouche – ce que nous faisons naturellement – je peux faire beaucoup de ces corrections » des malentendus qui surgissent, dit-il. C’est quelque chose que le cerveau fait naturellement sans même que nous nous en rendions compte. « Mais si nous sommes au téléphone, d’un côté à l’autre, ou en train d’envoyer un texto, tout et n’importe quoi peut arriver, car nous ne pouvons pas vérifier visuellement. » Les intentions et les phrases peuvent être mal comprises, et les significations et tons de voix déduits de manière inexacte. Ce n’est qu’une fois que les gens auront appris à mieux communiquer et à se battre à proximité les uns des autres qu’ils pourront envisager de régler les choses par texto. « Je ne dis pas que personne ne devrait jamais le faire », précise M. Tatkin. « Mais je dis que les gens qui sont terribles à ce sujet devraient d’abord obtenir l’autre partie vers le bas. »
Vous cherchez le compromis mais pas la collaboration.
Il y a, bien sûr, ces combats qui ne sont pas simplement une question de communication mais de véritable désaccord. La question de savoir s’il faut acheter ou louer. Dans quelle école envoyer un enfant. Netflix ou Amazon Prime. Ces disputes demandent un peu d’effort pour être résolues, dit Tatkin, qui affirme cette fois que les cerveaux peuvent être utilisés de manière productive plutôt que d’être écrasés. Ces prises de bec sont plus faciles à gérer si vous convenez au départ que vous vous souciez de l’autre et du résultat, dit-il, recommandant que chaque partenaire présente un argument, que chacun reconnaisse la validité de l’argument de l’autre, puis que chacun propose une solution qui s’appuie sur celle de l’autre.
De cette façon, « les deux personnes sont engagées dans un effort de collaboration pour trouver quelque chose de mieux que leur propre idée », dit-il. Souvent, la solution à un désaccord doit seulement être celle qui fonctionne pour le moment, et peut être ajustée plus tard. « Si les gens considèrent que chacun a un intérêt mutuel dans le résultat, et qu’ils respectent cela, et qu’ils donnent à l’autre ce qui lui revient, et qu’ils travaillent à un gagnant-gagnant, ce qui signifie non pas un compromis mais de la créativité, du marchandage, » dit Tatkin, « alors ils peuvent faire avancer la balle suffisamment pour la prochaine chose, et peuvent retirer cette chose de la table rapidement et aller déjeuner. » De préférence dans un endroit romantique.
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