Sok szülő küzd azzal, hogy a most 18 éves lett, frissen felnőtté vált gyermeke nem hajlandó betartani a házirendet, és legyint a “Felnőtt vagyok. Nem mondhatod meg, mit tegyek” lobogót minden alkalommal, amikor a szülő szembesül a szabályok megszegésével vagy a tiszteletlenséggel.”
Sok család számára a serdülőkorból a felnőttkorba való átmenet az egyik legnehezebb mind a szülő, mind a gyermek számára. Miért van ez így?
Az ok részben abban rejlik, hogy az idősebb tizenévesek gyakran úgy tűnik, hogy egyik lábukkal szilárdan a felnőttek világában állnak, miközben még mindig tartják a lábukat a gyermekkorban. Akkor akarnak felnőttek lenni, amikor az nekik megfelel. Más szóval, autonómiát akarnak, és azt, hogy felnőtt döntéseket hozhassanak – de gyorsan vissza tudnak térni a “gyermek” szerepbe, ha valamit akarnak vagy kell nekik a szülőtől, például az autó használatát vagy a folyamatos anyagi támogatást.
Fontos tudni, hogy mindez nem a manipulációnak köszönhető a részükről. Egy részét a félelem okozza, hogy teljesen magukra maradnak, mindazzal együtt, ami ezzel jár.
Ha most nehéz időszakot élsz át a fiatal felnőtteddel, nem vagy egyedül. Sok szülő, akivel a szülői coaching szolgáltatásunkon keresztül beszélünk, azt mondja, hogy az érettségi utáni időszak különösen nagy kihívást jelent. Nehéz tudni, hogyan reagáljon a gyermekére, amikor megszegi a házirendet vagy viselkedik – ha a gyermeke főiskolára megy, valószínűleg nem akarja megingatni a hajót ilyen közel a gyermeke távozásához. Attól tarthat, hogy a kapcsolatuk örökre beszennyeződik, vagy hogy visszafordíthatatlan kár éri a gyermekük jövőjét.
Sok olyan szülővel beszélek, aki eltűri azt a viselkedést, amit nem tűrt volna el, amikor a gyermeke még 17 éves volt, mert szorong a lehetséges hosszú távú következményektől, amelyeket esetleg végrehajtanak, és “jól akarja befejezni”, mielőtt a gyermeke elindul.
Ez egy érthető álláspont, hiszen a barátok és a családtagok által leggyakrabban javasolt következmény az, hogy “dobják ki a gyereket”. Ennek eredményeképpen a szülők gyakran egyszerűen tehetetlennek érzik magukat.
Mit tehet tehát egy szülő ebben a helyzetben? Íme három módszer, amivel “helyesen méretezheted” a problémát, és nyugodt és pozitív módon visszanyerheted a szülői tekintélyt.
Tudd fel, hogy a gyermeked felnőtt – mindazzal, ami ezzel jár
Ténylegesen fontos felismerni, hogy a gyermeked már felnőtt. Ezzel a váltással együtt járnak bizonyos szabadságok, de bizonyos felelősségek is.
Felnőttként a gyermeke bármilyen döntést hozhat, még akkor is, ha ezek a döntések rosszak, vagy nem feltétlenül olyanok, amelyekkel Ön egyetértene. Nem irányíthatja a gyermeke döntéseit, sem most, sem máskor, de azt igen, hogy miként reagál ezekre a döntésekre.
Vannak természetes következményei bizonyos döntéseknek, amelyek általában súlyosabbak, amikor felnőtté válsz. Felnőttként, ha például megszeged a törvényt, meredekebb pénzbírsággal vagy börtönbüntetéssel kell számolnod, szemben azzal, hogy fiatalkorúként vádat emelnek ellened, vagy próbaidőre helyeznek. A következményeid is szigorúbbak lehetnek, mert végül is minden, amit adsz vagy biztosítasz a gyermekednek, miután betöltötte a 18. életévét, kiváltság, beleértve a tető a feje fölött.
Használd azt, amit biztosítasz a gyermekednek, mint következményt/motivációt
Nem azt mondom, hogy ki kell dobnod a most már felnőtt gyermekedet, ha megszegi a szabályokat vagy nem felel meg az elvárásoknak. De lehetséges, hogy továbbra is következményeként vagy motivátorként használod azt, amit a gyermekednek biztosítasz.
Vegyük példának a takarodó be nem tartását. Először is, nem baj, ha van kijárási tilalom akkor is, ha a gyermeked elmúlt 18 éves. Ahogy James Lehman a Szabályok, határok és idősebb gyerekek I. rész című cikkében kifejti, hasznos lehet, ha inkább “házi vendég”, mint “család” fogalmakban gondolkodunk. Ha lenne egy házi vendéged, aki az éjszaka minden órájában kint marad, meddig engednéd, hogy nálad maradjon? A legtöbb ember, aki ilyen módon kihasználna egy helyzetet, elég gyorsan elhasználná a vendégszeretetét.
Nem kell, hogy ez másképp legyen, mert az ön gyermekéről van szó. Szóval, talán tudasd vele, hogy egy bizonyos időre bezárod a bejárati ajtót. Ha addig nem ér haza, akkor keresnie kell egy másik helyet, ahol aludhat aznap este. (Ez mindig a szülő belátására van bízva. Ön ismeri legjobban a gyermekét).
Azt is beállíthatod, hogy az az elvárás, hogy ha kijárási tilalom után megy haza, vagy máshol tölti az éjszakát, akkor egy bizonyos időpontig fel kell hívnia téged. Ha nem teszi, akkor esetleg elveszíti a vezetési jogait vagy a mobiltelefonját egy bizonyos időre.”
A szülői szerepednek menedzserből tanácsadóvá kell fejlődnie
Amíg a gyermeked fiatal, gondolhatsz magadra menedzserként. Nagyon “gyakorlatias” módon veszel részt a mindennapi életében. De ahogy a gyermeked nő és felnőtté válik, te valójában inkább tanácsadó vagy – magyarázza Debbie Pincus a Felnőtt gyermek otthon él? How to Manage without Going Crazy. Ez azt jelenti, hogy úgy beszélsz a gyermekeddel arról, hogy mi történik, mint egy üzleti tanácsadó. Szülőként az idő múlásával egyre inkább vissza kell lépned, mert a gyermeked felnőtt. Segítőkész lehetsz, és ellenőrizheted, de a legjobb, ha nem adsz kéretlen tanácsokat.”
Ez nem azt jelenti, hogy ne vond felelősségre a gyermekedet. Továbbra is meg kell határoznod a határokat, és tudatnod kell vele, hogy be fogod tartani őket. Ugyanakkor több tiszteletet és önállóságot is adsz neki.”
Tervezz előre, amikor a gyermeked viselkedésével foglalkozol
A kisebb gyerekek esetében is hasznos lehet, ha proaktív vagy: tervezd meg a lehetséges forgatókönyveket, mielőtt azok bekövetkeznek, és állíts össze egy listát a kudarctűrő következményekről, amelyekről tudod, hogy hajlandó leszel betartani őket.
Ne fenyegetőzzön olyan dolgokkal, mint például a gyermek kidobása vagy a rendőrség kihívása, ha nem biztos benne, hogy képes lenne végigcsinálni, ha a kényszerhelyzet bekövetkezne. Sok szülővel beszéltem már, akik ilyen fenyegetésekkel éltek, de amikor eljött az idő, nem tudták megtenni. A végén elvesztették minden tekintélyüket, amivel rendelkeztek. Ne válassza a nukleáris opciót, ha az önnél nem fog működni: ehelyett találjon valamit, amit hajlandó megtenni, és ami szintén hatással lesz a gyermekére.
Elvégre csak azt szeretné, hogy a gyermeke jobb döntéseket hozzon, igaz? A fenyegetések alkalmazása anélkül, hogy szándékában állna véghezvinni, általában visszafelé sül el. Tehát az egyszerű megoldás: “Úgy érted, amit mondasz, és azt mondod, amit gondolsz”. Az egyszerű azonban nem mindig könnyű. Végső soron az egyetlen, aki eldöntheti, hol vannak a határaid és a határok, az te vagy.
Kapcsolódó tartalom: Amikor a tinédzsered azt mondja: “Nem mondhatod meg, hogy mit csináljak!”