Ha erőltetni kell a szexuális kémiát a kapcsolatodban, akkor nem ő az “igazi”

*Sam nem az első idősebb férfi volt, akivel randiztam, de minden bizonnyal ő volt az egyik legkedvesebb. Az édesség nemes tulajdonság; mindannyian szeretnénk, ha valaki édes mellett kötnénk ki. De csak azért, mert valaki kedves, még nem jelenti azt, hogy neked való.

Ahogy a mondás tartja: “Ha tudod, akkor tudod”. Sammel már a kezdetektől fogva tudtam, hogy nem illünk össze, mert fizikailag sosem éreztem vonzalmat iránta.

Megpróbálhatsz összeerőszakolni két össze nem illő embert, de sosem lesz jó érzés.

Sam volt minden, amiről azt hittem, hogy egy barátban keresem. Nem volt gondja a korkülönbségünkkel, és a kapcsolatunk viszonylag korai szakaszában mesélt rólam a felnőtt gyerekeinek.

Hihetetlenül romantikus volt – édes leveleket küldött nekem postán, miközben a munkám miatt utazott. Támogatta az online tanári karrieremet, és osztotta a humorérzékemet, ugyanolyan gyakran idézte a Seinfeldet és a South Parkot, mint én. A legvonzóbb dolog benne az volt, hogy tapasztalt világutazó volt, aki alig várta, hogy velem az oldalán újra felfedezőútra induljon.

A legtöbb exemet nem érdekelte az utazás, még akkor sem, ha nem voltak gyerekeik vagy igényes munkájuk, ami visszatartotta őket. Egy gazdag exem mérlegelte az utazás költségeit ahhoz képest, mintha egy harmadik otthont vásárolt volna magának, és az utazást így nevezte: “Szerintem pénzkidobás.”

Amikor pedig találkoztam Sammel, valakivel, aki századszorra is vágyott arra, hogy világot lásson, szerelemmel töltött el. Azt akartam, hogy ő legyen az igazi – azt akartam, hogy ő legyen a hiányzó puzzle-darabkám.”

Noha nem tudok választ adni arra a kérdésre, hogy “Honnan tudod, hogy ő az igazi”, ezt elmondhatom:

Ha bármilyen – fizikai, szexuális, szellemi – vonzalmat erőltetni kell, akkor nem ő az igazi.

A kémiát nem lehet erőltetni.

Megpróbáltam mindent megtenni, hogy szexuálisan vonzódjak Samhez, de a fizikai vonzalom olyasmi, amit soha nem szabadna megpróbálni valakivel. Ha nem érezzük természetesnek, akkor valószínűleg soha nem is fogjuk.

Sam és én a kezdetektől fogva remekül kijöttünk egymással, mint barátok. Beszélgetéseink elragadóak voltak a finom vacsorák és a késői telefonhívások alkalmával. Beszélgettünk az utazásokról, a tanult nyelvekről, és arról, hogy mennyire szeretünk olaszul főzni.

A dolgok remekül mentek köztünk – egészen addig, amíg az ágyba nem kerültünk, és kínos tinédzser-szüzekké váltunk, akik nem tudták, mi hova és miért megy. Bár ez az új párokkal az elején előfordulhat, az intimitást nem szabad minden alkalommal erőltetettnek érezni, amikor együtt vagytok meztelenül.

“Ez jó érzés?”

“Bocsánat, fájdalmat okoztam?”

“Nem tudnál egy kicsit arrébb tolódni? Nem, mindegy.”

Még a moziban is kényelmetlenül éreztem magam, pedig nem csókolt szörnyen – csak a szikra nem volt meg.

A szexuális kémia fontos, de én mindig is szilárdan hittem abban, hogy a rossz szexnek esélyt kell adni a javulásra, különösen miután megismertem egy új embert. Néha az ismeretlen testek egyszerűen nincsenek szinkronban, és egy kis segítségre van szükségük, hogy a helyes útra térjenek. (Az előjáték, a babakészítő zene és a gyertyafény senkinek sem árt, csak mondom.)

A következő néhány randin reménykedtem, mert Sam és én tényleg egy álom voltunk a hálószobán kívül. De a szexünk valahogy egyre rosszabb lett. Nem értettem, és magamat okoltam érte; túlgondoltam minden egyes mozdulatot, és mindent megtettem, hogy erőltessem a szikrát.

A rendhagyó stílusunknak semmi köze nem volt a korkülönbségünkhöz, és minden köze volt hozzánk, mint párhoz.

Egy másik életben, ha csak barátok lennénk, akik italozni és vacsorázni járnak, Sam és én remekül kijöttünk volna egymással.

Fontolgattam, hogy megmondom neki, jobb lenne, ha barátok lennénk, de amikor egy este azt mondta, hogy én vagyok a legjobb szex, amit valaha is csinált, megszakadt a szívem. Azonnal véget kellett vetnem a dolognak.

Bármennyire is szerettem volna érezni iránta valamit, szexuálisan nem vonzódtam Samhez, és nem lehetett úgy tenni, mintha így lenne. A vonzalmat nem lehet erőltetni vagy színlelni. Vagy érzed, vagy nem.

A szakító beszélgetésünk brutális volt, de elkerülhetetlen.

Felhívtam, és tudattam vele, hogy átmegyek, mert beszélnünk kell. Biztos vagyok benne, hogy tudta, miért; nem kérdezősködött, nem csevegett. Letettük a telefont, és húsz perccel később szakítottunk a kanapéján.

Nehéz volt, és annyira szerettem volna javasolni, hogy maradjunk barátok, de az érett oldalam ragaszkodott hozzá, hogy ezt az ötletet tartsam meg magamnak. Tudtam, hogy mélyen legbelül nem akar csak barátok maradni, és még az ötlet megemlítése is csak sót szórt volna a sebébe.

Sam könnyes szemmel megvádolt, hogy megvezetem, mielőtt elmentem volna a házából, és annyira szerettem volna a karjaiba rohanni és bocsánatot kérni. Lesújtó volt tudni, hogy én voltam az oka valaki más szívfájdalmának.

De tudtam, hogy ez volt a helyes döntés.

Soha nem lesz “megfelelő alkalom” arra, hogy elmondd valakinek, hogy nem úgy érzel, mint ő.

Az a pillanat soha nem fog eljönni; nagyobb embernek kell lennünk, és magunknak kell megtennünk ezeket a nehéz lépéseket. Arra is emlékeznünk kell, hogy nem minden potenciális partnerrel kell együtt lennünk, csak azért, mert kedves, vagy romantikus, vagy figyelmes. A vonzalom óriási része egy romantikus párkapcsolatnak, és bár sok mindent meg tudunk hamisítani egy kapcsolatban, a kémia nem tartozik ezek közé. Ha a szexuális kémia nincs meg, az a párkapcsolati összeférhetetlenség jele lehet.