Köszönöm, hogy megírtad ezt, Nicole! Ez egyike azon nagyon kevés cikkeknek, amit találtam, amely valóban foglalkozik az identitásválsággal, amin keresztülmegyek.
35 éves délkelet-ázsiai vagyok, aki hazámban konzervatív evangéliumi keresztényként nőtt fel, és arra készültem, hogy Észak-Amerikába vándoroljak, ahol tanulmányokat és végül tudományos vagy mérnöki karriert reméltem.
De tizenéves koromban apám, aki egy vállalatnál dolgozó tudós volt, belekeveredett a hivatali politika forró vizébe. Ezért rávett, hogy a gimnáziumot úgy tervezzem meg, hogy inkább az üzleti iskolára készüljek. Soha nem érdekelt, hogy vállalati főnök legyek, de azt akartam gondolni, hogy bármi legyen is a karrierem, az anyagi biztonságomat én akarom irányítani.
Így hát engedelmeskedtem, de végül kimaradtam azokból a természettudományos órákból, amelyekre szükségem lett volna ahhoz a karrierhez, amit igazán akartam. A másik dolog az volt, hogy abban az időben furcsa körülmények között gyorsítottak fel, amibe nem fogok belemenni, végül évente egyszer váltottam iskolát, és 16 évesen érettségiztem le. Két iskolába jártam: a második (15-16) volt álmaim all-star bentlakásos iskolája, olyan programokkal, amilyeneket szerettem volna, az első (14-15) pedig az az olcsó iskola volt, amelyik gyorsítást kínált, de részeg hegylakók gyerekeit látta el, és nem tett mást, csak demoralizálta a tanulmányaimat.
Az egyetemi terveimet annyira összekuszálták a szüleim kívánságai, hogy átvették a hatalmat, és üzleti szakra küldtek egy nem akkreditált fundamentalista keresztény főiskolára az USA bibliai övezetében, mert sokkal olcsóbb volt, mint egy rendes amerikai egyetem. Két félév után kirúgtak, ismét furcsa körülmények között, ami nem történt volna meg egy normális egyetemen, ahol nincs meg a keresztény iskolák törvényszerűsége. Mindössze 17 éves voltam, és miután egy életen át jó tanuló voltam, akinek fényes jövőt jósoltak, egy megkopott egyetemista lettem.
A szüleim ezután Európába küldtek, mert ott az egyetemek olcsóbbak, mint Amerikában – de ez egy olyan kitérő volt, amit nem igazán akartam, kivéve a szüleim ígéretét, hogy új nyelveket, a globalizált világ sokszínűségének új perspektíváit és könnyű nemzetközi utazásokat szerezhetek.
Azután az Európában választott speciális üzleti szakomat nem sokkal megérkezésem után törölték, mert nem volt elég jelentkező. Nem jöttem ki a barátaimmal, és én voltam a pletykafészek a templomban, mert én voltam az új lány, aki a hideg buszmegállókban megölelte a barátját. És erről a barátról kiderült, hogy egy forrófejű, bántalmazó hazudozó, aki állandóan zavarba hozott a nyilvánosság előtt, és otthon fenyegette a biztonságomat.
Elvesztettem a hitemet a nevelésben és a szüleimben, de a vallásomhoz valahogy mégis ragaszkodtam. Menedéket találtam egy multilevel marketing piramisban, ahová az unokatestvérem ajánlott, és az idős upline párom olyan lett számomra, mintha a szüleim lennének – irányítottak, segítettek, és egy ponton még be is fogadtak. De ez egy ragadozó üzlet volt, amely még inkább szembeállított a tanulmányaimmal és karrierterveimmel, a szüleimmel és azzal a reménytelen vesztessel, akivé állítólag válnék, ha nem kötelezném el magam, hogy sikeres legyek ebben az “üzletben”.
3 évig nem láttam a szüleimet, de amikor végre meglátogattak, amikor 21 éves lettem, rájöttem, mennyire hiányoznak. Apám azt mondta nekem, hogy az országunk most jobb helyen van, már nem az a válság sújtotta polgárháborús övezet, aminek ismertem, amikor 7 évvel korábban elmentem. Ezért úgy döntöttem, hogy még abban az évben hazajövök, és újrakezdem.
Utólag talán vissza kellett volna adnom a STEM jövőjébe vetett hitemet, és ott folytatni, ahol 14 évesen abbahagytam. Ehelyett azonban még mindig nem bíztam az oktatási rendszerben, és azt akartam, amiről úgy gondoltam, hogy egy jól fizető karrier, amit diploma nélkül is elkezdhetek: a műsorszolgáltatást. Végül 22 évesen újra elkezdtem az egyetemet, kommunikáció szakon tanultam egy nagyon szar főiskolán a szüleim és a lakóhelyem közelében.
Míg nem bántam meg, hogy 22 évesen újra kezdtem az egyetemet, és csak 26 évesen szereztem meg a diplomámat, azt sajnálom, hogy kommunikáció szakon végeztem, és arra a szar egyetemre jártam. Ahelyett, hogy egy könnyű, de haszontalan szakot tanulva próbálkoztam és elbuktam volna a műsorszolgáltatással, tényleg csak egy jó és elismert kutatóegyetem mérnöki diplomáját kellett volna szereznem.
A műsorszolgáltatási álmaim egy kicsit meglökődtek, és végül újságíró lettem. Szerettem egy magazinnál dolgozni, de fingot fizettek. Átmentem egy tévés szerkesztőségbe, de utáltam a hivatali politika miatt, és hogy ez megölte a kreativitásomat. A tévé megint csak fingot fizetett, és dühös voltam az anyagi jövőm bizonytalansága miatt.
27 éves koromban kezdtem el szabadúszóként utazási cikkeket írni, amikor rájöttem, hogy ez egy jó módja annak, hogy az újságírói képességeimet olyan élményekben kamatoztassam, amelyek segítenek megismerni és megszeretni azt a hazát, amelynek megvetésére neveltek. Sokáig ez volt életem legjobb karrierdöntése. Nem nevezném magam “sikeresnek”, de törődtem a munkámmal, irányíthattam, hogy mivel töltöm az időmet, és jobban kerestem, mint amikor a médiában dolgoztam.
Azt mondtam, hogy nehezen indult a szabadúszás, így a tengerentúli egyetemi ösztöndíjakra vadásztam, remélve, hogy előrébb jutok. Így Ausztráliába mentem, hogy nemzetközi fejlesztési mesterképzést végezzek, remélve, hogy ez segít megérteni az országom “utazási célpontjainak” gazdasági és politikai küzdelmeit, és betekintést nyerhetek abba, hogyan segíthetek rajtuk. Ráadásul a nemzetközi civil szervezetek és az ENSZ-szervezetek jobban fizetnek, mint az újságírás, szóval mindenki nyert.
Mégis megtanultam néhány dolgot a nehezebb úton. A mesterdiploma megszerzése nem jelenti azt, hogy ténylegesen elsajátítok egy új területet, csak néhány új perspektívával gazdagítja az alapképzésben már megszerzett készségeimet. Szóval vissza az újságíráshoz. De miután 2-3 évig külföldön voltam a diplomaosztó és a szenvedélyes projektek miatt, nem volt könnyű ott folytatni, ahol az otthoni szakmai hálózatommal abbahagytam.
Az egyetem után tehát nagyon vegyes szabadúszó karrierem volt, amely kutatási asszisztenciából, fordításból, szövegírásból, dokumentumfilmek készítéséből, kisebb színészi fellépésekből és nemzetközi médiának szóló szabadúszó újságírásból állt. Ez két évig jól ment, de volt egy olyan érzésem, hogy ez az egész a pokolba kerülhet, ha elfogy a szerencsém. És így is lett, amikor a covid-19 világjárvány bekövetkezett.
Mára már azt sem tudom, ki vagyok. A STEM Caro véget ért, mielőtt elkezdődött volna. Az üzleti Caro nem volt rendeltetése. Broadcasting Caro csak alkalmi szikrákban történt, de soha nem indult be igazán. Egy szánalmas újságíró Caro lettem, aki többet akar, de soha nem kap többet. Aktivista Caro nem hisz az aktivizmusban, csak magával törődik, és szavakkal “segít” másokon. Tanácsadó Caro zavarodott, mert szereti a változatosságot, de egyik fajtában sincs jövője. Azt hittem, hogy Travel Caro a végső énem, de a covid-19 ezt elvette tőlem.
Christian Caro? 10 évvel ezelőtt elhagytam a hitet, amikor apámnak viszonya volt, és az egyház többet törődött a szüleim esküvői fogadalmával és a feltétel nélküli megbocsátásommal, mint azzal, hogy apámat felelősségre vonják és anyámat a változás elfogadására bátorítsák.
Independent Caro? A munkahelyeim elpárologtak, és most olyan szülőkkel élek, akik olyan lúzerek, akiket megvetek. Valaki azt mondhatná, hogy csak egy rossz lány vagyok, aki tiszteletlen és nem akar felnőni. De higgyétek el, én minden felnőtté válást megtettem, ami az életemből megmaradt, miután az önző és bizonytalan szüleim elvették tőlem a formálódó éveimet. Ezért nem vagyok velük kedves: őket nem érdekelte (most sem érdekli) a jövőm, akkor miért érdekelnének az érzéseik? A szüleim az utolsó emberek az univerzumban, akikhez hasonlítani szeretnék, de velük ragadtam, és nem tehetek mást, mint hogy dühös vagyok emiatt, minden lehetséges megoldás nélkül.
Néha tényleg azt kívánom, hogy ez az élet, amit szeretek, csak egy nagyon hosszú rémálom legyen, és hogy reggel felébredjek újra a 12 éves 1997-es önmagamban, és visszatérjek a helyes döntésekhez az életemben. Öt év a második all-star bentlakásos iskolában, középiskolás koromban elveszítem a vallásomat, öt év a kanadai mérnöki iskolában, valószínűleg visszamegyek a nem érintett országomba, mert a 2008-as válság alatt végeznék, előrébb jutnék a karrieremben, mert külföldi képesítéssel rendelkezem, visszatérnék Kanadába a doktori iskolába, létrehoznék egy startupot, amely elősegíti az országom és Kanada együttműködését, és most a világjárvány alatt dolgoznék valamin, ami a világjárvány utáni világ megoldásra váró problémáival foglalkozik.
De persze ez mindig is fantázia marad. Túlságosan eltávolodtam a STEM-álmaimtól, és egy olyan karriert követtem, amelynek csak a saját elégedettségemhez van köze, és semmi köze a világ problémáinak megoldásához, amelynek már nincs jelentősége a mai világban.
Tényleg nem tudom, hogyan fedezzem fel magam újra és találjam fel magam még egyszer. Úgy érzem, hogy most már tényleg kifogytam a közmondásos kártyáimból, és nincs már helyem a játékban. De én nem így szeretném, hogy így legyen. Bárcsak leülne velem valaki, aki nem ítélkezik felettem, és feltenné nekem az ebben a bejegyzésben szereplő kérdéseket, és készítenénk néhány konkrét tervet, amivel nekifuthatnánk, hogy megváltoztassuk az életemet. Jelenleg úgy érzem, hogy még az általam fizetett pszichoterapeuták sem segítenek nekem ilyen módon – ők csak az érzésekre és a megbocsátásra akarnak koncentrálni. De köszönöm Nicole, hogy adtál valami újat, amit kipróbálhatok. És ha idáig elolvastad, köszönöm. Minden jót.