Az érzelmileg elérhetetlennek lenni, bár a férfiaknál gyakoribb, mindannyiunkat érinthet. Vegye kezébe ezt a kérdést, és nyissa meg az ajtót a varázslatosabb kapcsolatok felé.
Érzelmileg elérhetőnek lenni egyikünk számára sem könnyű. És egy férfi számára egy olyan társadalomban, ahol ilyen vegyes üzeneteket közvetítünk, nem meglepő, hogy mind azok, akik arra kérik a férfiakat, hogy érzelmileg elérhetőek legyenek, mind azok a férfiak, akik ezt megpróbálják elérni, zavarban vannak.
Férfi ügyfeleim kétségbeesetten szeretnének kapcsolatot teremteni a barátaikkal, a szeretőikkel és a családjukkal. De gyakran nincs modelljük arról, hogy ez hogyan néz ki, és hogyan lehet megvalósítani.
Az élet egyik érdekes jelensége, hogy gyakran éppen azt utasítjuk el, amit keresünk. Így a legtávolabb álló és érzelmileg elérhetetlen emberek kétségbeesetten szeretnének elérhetőek lenni és érezni ezt a kapcsolatot, de a félelem és a tanult megküzdési stratégiák az útjukba állnak.
A férfiak érzelmi elérhetősége általában más, mint a nőké… mind a társadalmi kondicionálás miatt, mind pedig azért, mert a legtöbb férfi másképp éli meg a személyközi kötődést, mint a legtöbb nő.
A legtöbb férfi számára az érzelmi elérhetőség nem csupán az érzelmei megosztását jelenti; hanem a másik emberrel és önmagával való nyitottságát is. Arról szól, hogy érzelmileg hol tart ebben a pillanatban, és hogy megmarad ezzel a kellemetlenséggel, ahelyett, hogy elfutna, vagy úgy mutatná be, mintha megoldott, megoldott vagy minden rendben lenne.
Nem arról szól, hogy túlságosan megosztja vagy drámai legyen a kedvéért, hanem arról, hogy megosztja azt, ami fontos a kapcsolat hiteles fejlesztése szempontjából. Arról van szó, hogy megismerjük azokat a személyes viselkedési formákat, amelyek elkerülik a valódi nyitottságot és elérhetőséget. Ez kezdetben kényelmetlen, kínos, sőt idegen annak, akit nem tanítottak meg arra, hogyan legyen érzelmileg elérhető, amikor felnőtt.
Azt kell elfogadnunk, hogy senki sem vezethet el az érzelmi elérhetőséghez, még az sem, akibe igazán szerelmesek vagyunk. Ezzel születtél, aztán jött az élet, és kialakítottad a megküzdési stratégiáidat.
Az egyetlen ember, aki ezen változtathat, az a személy, aki jelenleg nem elérhető. Ne feledd, hogy az elérhetőségnek vagy elérhetetlenségnek semmi köze a szerelemhez, az egész a kondicionálásról szól, és a döntésről, hogy továbbra is elérhetetlen maradsz, vagy változtatsz rajta. Ezt a döntést inspirálhatja a szeretet, de vannak esetek, amikor ez egyszerűen túl nagy lépés ahhoz, hogy valaki megtegye.
Mint életvezetési tanácsadó és magam is “érzelmileg elérhetetlen személy” vagyok, nagyon gyakran látom ezt a mintát, és ami mögötte rejlik, az az elutasítástól, a megbántástól és attól való félelem, hogy nem vagyunk elég jók. Amikor egy hitelesebb és elérhetőbb térbe lépünk, több érzelmet érzünk, és mélyebb, hitelesebb kapcsolatokat is teremtünk, önmagunkkal és másokkal egyaránt.
Az érzelmi elérhetetlenség jelei és hogyan kezeljük őket:
Másokat hibáztat a kapcsolatokban
Ez lehet romantikus vagy egyszerűen baráti kapcsolat, aki nem ismeri fel, hogy milyen hatással volt egy barátság vagy kapcsolat bukására, az nem igazán nyitott és elérhető. Ehelyett ujjal mutogat és önmagát kerüli.
Ha ezt teszed, szánj rá egy pillanatot, és gondolkodj el három dolgon, amit az ezzel a személlyel való kapcsolatodból tanultál, és legközelebb, amikor megpróbálsz megosztani és elérhető lenni, beszélj rólad.
Gyorsan kezd & Dühösen
A romantikus kapcsolatokban az érzelmileg elérhetetlen ember gyorsan átlép a kapcsolat szexuális szakaszába. De nem csak azért, mert szexet akar. A kapcsolatoknak van egy természetes fejlődési folyamata. Azok az emberek, akik érzelmileg elérhetetlenek, valójában nagyon gyorsan végzik a kapcsolatok kezdetét, néha még nagyon jól is, mert megkerülik az intimitás kellemetlenségeit és természetes ritmusát, hogy elkerüljék a nyitottságot.
Ha ezt teszed, gyakorold a lassítást, és tanuld meg, milyen érzés a megszokott tempó helyett a közös tempóban haladni. Végső soron egy kapcsolat egy egyedülálló egymásra találás, és megérdemli a teret, hogy kölcsönösen megtörténjen.”
Nem tudsz odamenni
A kapcsolatok, legyen az romantikus vagy más, megkövetelik, hogy időről időre “odamenj”, hogy kialakuljon az intimitás. Az “odamenni” alatt azt értem, hogy beszéljünk a csúnya igazságokról, a bizonytalanságokról, a “ez nekem nem jó” határokról. Egy érzelmileg elérhetetlen férfi megpróbálja ezt megkerülni, mert túl bizonytalannak, bizonytalannak, csúnyának érzi. Még rossznak vagy korlátozónak is fogja bélyegezni, mert a társadalom sztereotípiái nem engedik meg a férfiaknak, hogy felfedezzék ezeket az érzelmeket, nemhogy megmutassák őket.
Ha ezt teszed, légy együttérző magaddal. Nagyon jó okból nem vagy elérhető, ez egy biztonsági technika. Ahhoz, hogy elérhetőbb emberré válj, először magaddal kell “odamenned”, meg kell barátkoznod azzal, hogy kényelmesen lásd a viselkedéseddel, történeteddel és tapasztalataiddal kapcsolatos kényelmetlen dolgokat. Aztán amikor a tested befelé kúszik, és menekülni akar, csak lélegezz, és maradj még egy pillanatig. Tényleg könnyebb lesz.”
Elmondja az igazságot, de nem változik
Mások tettei hangosabban beszélnek, mint a szavai, de időről időre az emberek azt mondják: “Nem vagyok jó a kapcsolatokban” vagy “Mindig elveszítem a barátaimat”. Ezek a kijelentések azt mutatják, hogy az illetőnek van egy viselkedésmintája, és ezt magáénak vallja, de nem próbál változtatni rajta.”
Ha ezt teszi, látja a viselkedését, de azt gondolja: “Ez mindig is így volt, és ez soha nem fog megváltozni”, akkor kérem, menjen el terápiára vagy coachingra, ez megváltoztatható. Tényleg jó okod van rá, hogy ezt csinálod, de dönthetsz másképp is. Megérdemled a kapcsolatot, amire annyira vágysz, de közvetve mégis negligálod.”
Kisebbnek kezeled az embereket
A pincér, a csapos, a barátod barátja, akinek nincsenek kapcsolatai – ha másképp bánsz az emberekkel, mert kevésbé fontosnak látod őket, akkor biztosan elérhetetlen vagy, mert mindig értékelsz, és nem ténylegesen tapasztalsz.”
Ha ezt teszed, kezdd el gyakorolni a kapcsolatot olyan emberekkel, akiket nem ismersz, vagy akik nem feltétlenül használnak neked. Ez elkezd megnyitni téged a kapcsolat, az intimitás és a személyes cél nélküliség felé. És nagyon jó érzés napirend nélküli emberekkel kapcsolatot teremteni.”
Perfekcionista
A perfekcionista férfiak mélyen sértettek és bizonytalanok; megpróbálják elkerülni a sebezhetőséget és a bizonytalanságot. Ez egy nagyon elérhetetlen hely, hiszen ez azt jelenti, hogy mások sosem elég jók, és sosem kell nyitottnak lenni. Ez azt jelenti, hogy hátradőlhetsz és ítélkezhetsz, anélkül, hogy valaha is a játéktéren lennél.
Ha ezt teszed, vegyél egy mély lélegzetet. A perfekcionizmus nehéz keresztet cipelni. Olyan kereszt, amelyet csak ostorozó önsajnálatossággal lehet legyőzni és legyőzni. Kezdj el rendbe jönni az OK-val, idővel megtalálod a természetes egyensúlyt, de előbb rendbe kell jönnöd azzal, hogy elrontod. Támogasd magad együttérző önbeszéddel és gyakorlással.”
Minden rólam szól
Azok a férfiak, akik olyan helyről dolgoznak, hogy minden az ő igényeikről, vágyaikról és érzéseikről szól, még másokkal szemben is, elérhetetlenek. Igen, jó tudni, hogy mit akarsz, mit érzel és mire van szükséged; másokkal kapcsolatban azonban arról van szó, hogy a te vágyaid, érzéseid és szükségleteid illeszkedjenek a másik emberéhez. Nem pedig arról, hogy valaki más vagy ti negligáljátok egymás vágyait, érzéseit és szükségleteit.
Ha ezt teszed, akkor egy másik emberrel kapcsolatban a saját szükségleteiddel, érzéseiddel, vágyaiddal és napirendeddel leszel elfoglalva. Kerülitek a sebezhetőséget és elkerülitek a valódi kapcsolatot. Arról van szó, hogy megbarátkozol az oda-vissza folyamattal, ami két nyitott ember között zajlik, függetlenül attól, hogy mi lesz a vége. Tehát dönthetsz úgy, hogy a napirended egy része nem illik a kapcsolathoz, és kiigazíthatod, vagy akár el is mehetsz, de az igazi érzelmi elérhetőség azt jelenti, hogy bemész ebbe a térbe egy másik emberrel, megkockáztatva az eredményt, ahelyett, hogy a fejedben maradsz, és egyedül vonsz le következtetéseket.
Inkonzisztens kapcsolatok
Ha eltűnsz vagy könnyen elvonatkoztatsz olyan kapcsolatokból, amelyekben sok időt töltöttél, amikor elkezdődtek, ha visszavonulsz anélkül, hogy nyíltan kimondanád, hogy “el vagyok havazva, és szükségem van egy kis időre, hogy feldolgozzam magam”, de ehelyett fél vagy megfoghatatlan indokokat adsz, akkor elérhetetlen vagy.
Ha ezt teszed, hogy ez egy megküzdési stratégia, ami működik, amikor elárasztanak a tennivalók, érzések és gondolatok. A probléma az, hogy aláássa az elérhetőséget és a másokkal való kapcsolatot. Ahhoz, hogy a visszahúzódás helyett elérhetőbbé válj, folytass párbeszédet az illetővel arról, hogy mi történik veled és mire van szükséged ebben a pillanatban. Az eredménytől függetlenül megosztottad és nyitott leszel.”
Még ha csak egyet is gyakorolsz ezek közül az új stratégiák közül, nagyobb kapacitást teremtesz magadnak arra, hogy kezeld az érzelmi elérhetetlenség kellemetlenségeit, és elkezdj haladni önmagad nyitottabb, kötődőbb és hitelesebb változata felé.
A gyakorlatomban és az életemben még nem találkoztam olyan emberrel, aki ne tudná megtanulni az érzelmi elérhetetlenséget egy kis önsajnálat, személyes felelősségvállalás és tudatosság segítségével.”
Ez a cikk eredetileg a Good Men Projectnél jelent meg; a legkedvesebb engedéllyel újra közöljük.
A szerzőről
Sile Walsh: Sile szenvedélyes, főállású transzformációs coach, szerző és előadó. Az élethez és az üzlethez kapcsolódó személyes fejlődésre specializálódott, tippeket oszt meg arról, hogyan javíthatod az életed, fejlesztheted a kapcsolataidat, lehetsz sikeres az üzleti életben és növelheted az önbizalmadat. Sile hisz abban, hogy az igazi boldogság a hitelességből, az egészséges kapcsolatokból és a céltudatos életből fakad. Ismerje meg Sile-t és iratkozzon fel hírlevelére a SileWalsh.com.
oldalon.