Quando sei in una relazione malsana, la cosa migliore e ovvia da fare è lasciare. Ma a volte è più facile a dirsi che a farsi. Se sei in un legame traumatico, i terapisti dicono che questo renderà ancora più difficile lasciare quella situazione.
“Un legame traumatico è un legame emotivo intenso tra le persone che di solito si forma come risultato di una dinamica tossica o abusiva”, dice a Bustle Samantha Waldman, MHC, una terapeuta di New York specializzata in traumi e relazioni.
Una storia passata di abuso o l’esposizione ad esso può rendere una persona più probabile a formare legami di trauma. Per esempio, le persone che hanno sperimentato qualche forma di trascuratezza o abuso durante l’infanzia possono normalizzare questo comportamento da adulti perché è quello che hanno “imparato”.”
Come dice a Bustle il dottor Connie Omari, clinico e proprietario di Tech Talk Therapy, il trauma bonding include la tendenza di una persona a connettersi con gli altri in base alle esigenze delle proprie esperienze traumatiche. “Perché il trauma comporta qualche bisogno emotivo o psicologico insoddisfatto, la relazione serve come un modo per soddisfare questo bisogno, anche quando non è fatto in modo appropriato”, dice. “Sembra molto disfunzionale e tipicamente include una o più forme di abuso”.
Questi legami non sono limitati alle relazioni romantiche. Si può formare un legame da trauma con amici, membri della famiglia e persino colleghi di lavoro. Quando sei in un legame da trauma, ti troverai continuamente attratto da qualcuno anche se ti causa un dolore significativo.
È facile confondere l’amore incondizionato con qualcosa di più tossico come il legame da trauma. Quindi ecco alcuni segnali che potrebbero indicare che ti trovi in un legame traumatico con una persona tossica, secondo gli esperti.
“Briciole” di amore e affetto rendono la tua giornata
“Quando ci troviamo in relazioni in cui ci sentiamo affamati di amore e sostegno, piccole e rare istanze di affetto, ciò che alcuni chiamano ‘briciole d’amore’, possono sentirsi ingannevolmente soddisfacenti”, dice Waldman. Per esempio, se una persona tossica in genere sminuisce il loro partner, un complimento da loro si sentirebbe significativo e speciale. Il partner “affamato d’affetto” si aggrapperebbe quindi a queste istanze singolari sperando di sperimentarle di nuovo. Queste piccole briciole di affetto fondamentalmente li tengono agganciati.
C’è una dinamica predatore-Prey Dynamic In Your Relationship
Un rapporto costruito su un legame traumatico di solito assomiglia a un gioco di “predatore e preda”.” Secondo il Dr. Omari, il “predatore” o la persona abusiva cercherà e sfrutterà intenzionalmente il bisogno di connessione della persona vulnerabile. A causa di questo, qualche forma di abuso può essere presente nella relazione, come l’abuso psicologico, l’abuso sessuale, o la manipolazione finanziaria. “La persona abusata può o non può nemmeno essere consapevole dell’abuso”, dice il dottor Omari. “Ma manterranno la relazione perché pensano falsamente che soddisfi il loro bisogno di connessione, non importa quanto sia malsano.”
Tu desideri segretamente il dramma che la tua relazione fornisce
“Una ricerca più recente mostra che il legame in realtà avviene perché possiamo diventare dipendenti dalle montagne russe ormonali ed emotive su cui ci ha messo il nostro abusatore,”Kati Morton, LMFT, terapeuta abilitata e autrice di Are u ok?: A Guide to Caring for Your Mental Health, dice a Bustle. Quindi, anche se l’abuso è brutto, l’amore e l’attenzione che ricevi dopo ti fa sentire bene al punto che ti fa dimenticare. Secondo Morton, il tuo cervello può abituarsi così tanto a questo “giro emotivo su e giù” che inizia a desiderarlo. “L’impeto dell’ormone dello stress, il cortisolo, e un’inondazione di dopamina, la sostanza chimica del benessere, possono innescare il centro di ricompensa nel nostro cervello, che può farti pensare di essere innamorato del tuo abusatore”, dice. Questo è più probabile che accada quando si è più giovani o meno maturi.
Ti sembra di non poterli lasciare
Quando sei in un legame di trauma, ti sentirai bloccato nella relazione e non vedrai alcuna via d’uscita. Secondo Morton, quando si cerca di andarsene, si sente un intenso desiderio di rivedere quella persona. “Il dolore di quel desiderio ti riporterà sempre indietro”, dice. Anche se può essere difficile, potrebbe valere la pena di parlare con un professionista o con le persone care per aiutarti a uscire dalla relazione.
Ti preoccupi di fare cose che li faranno scattare
Se ci sono abusi in ballo, potresti trovarti a camminare sulle uova intorno a loro. Secondo Morton, uno dei principali segni di un legame traumatico è la preoccupazione di poter fare o dire qualcosa che li faccia scattare. Anche se sai che questa persona ti sta facendo del male, andarsene è difficile perché hai paura che possa fare del male non solo a te ma anche a se stessa. Ancora una volta, parlare con un professionista o con le persone care può aiutarvi ad uscire da questa situazione in modo sicuro.
Resta perché senti che il tuo partner è l’unico che può soddisfare i tuoi bisogni
Il legame da trauma può sembrare amore perché sei così legato a questa persona indipendentemente da quello che ti fa. Ma come dice il dottor Omari, è molto diverso. “La motivazione del trauma è intesa a servire il bisogno insoddisfatto nella vittima coinvolta”, dice. Sei così attaccato a questa persona che senti di non poter soddisfare i tuoi bisogni altrove. Sei convalidato dall'”approvazione” del tuo partner.
Tu spazzoli via il loro cattivo comportamento anche se causa preoccupazione ad altri
“I tuoi amici e la tua famiglia potrebbero essere disturbati da alcune cose che il tuo partner ti ha detto o fatto, ma voi non pensate che sia un grosso problema”, dice Morton. Se le persone intorno a te hanno detto che hai bisogno di uscire dalla relazione, ma tu le ignori o fai finta di non sapere di cosa stanno parlando, è probabile che tu sia in un legame di trauma.
“Una persona può rompere il ciclo del legame traumatico essendo onesta con se stessa e ponendo dei limiti”, dice il dottor Omari. “Purtroppo, questo è molto difficile da fare da soli. Se ti trovi in una relazione che si basa sul tuo trauma, dovresti essere diligente nel cercare di porre fine a quella relazione e lavorare su te stesso”. Un terapeuta focalizzato sul trauma può essere una grande risorsa. Potrebbe non essere facile uscire dal ciclo, ma si può fare.
Nota del redattore: Se voi o qualcuno che conoscete sta sperimentando l’abuso domestico, chiamate il 911 o la linea diretta nazionale per la violenza domestica al 1(800) 799-SAFE (7233) o visitate thehotline.org.