Alcuni segni di insicurezza emotiva possono non apparire come insicuri al partner, ma possono essere visti come arroganza, stallo o evitamento. Poiché non tutti i segni sono ovvi all’inizio, possono essere trascurati o mal interpretati.
Fiducia. Conosciamo i “grandi segni” di qualcuno con problemi di fiducia – il push-pull, le accuse, la sfiducia generale con il nostro partner o un costante bisogno di ‘controllare’ la sua fedeltà (controllando il suo telefono, le sue e-mail, ecc). Per coloro che hanno problemi di fiducia, di solito non iniziano con il loro partner, ma sono portati nelle loro relazioni adulte da prima. Spesso, la fiducia è stata distrutta prima nella vita, dove un caregiver primario può aver detto una cosa mentre ne faceva un’altra, o dove le promesse sono state dette ma non mantenute, lasciando un bambino a non fidarsi del mondo che lo circonda.
I micro comportamenti dei problemi di fiducia possono essere più difficili da notare, o possono essere confusi con l’essere scostante o lunatico. Per esempio, un partner con problemi di fiducia può avere difficoltà a incontrare la famiglia del partner perché non crede di essere accettato (non essendo visto come “abbastanza buono”). Oppure possono apparire come controllanti o prepotenti, quando in realtà ciò che viene “controllato” sono i loro sentimenti di insicurezza, non il loro partner o la relazione.
Nascondere i veri sentimenti. Molti partner che lottano con uno stile di attaccamento evitante metteranno su una faccia felice, purtroppo a tutti i costi. Quello che il partner vede è un buon momento, o un sacco di divertimento nella relazione, spesso con alta intensità ed eccitazione. Tuttavia, quando è il momento di impegnarsi e salire di livello nella relazione, gli stili di attaccamento evitanti tendono a tirarsi indietro a causa del rischio di esporre i loro veri sentimenti, le loro paure e le loro vulnerabilità.
Come risultato, le relazioni con qualcuno che ha uno stile di attaccamento evitante sono spesso un mix di eccitazione, divertimento superficiale e tempi incredibilmente buoni, e di solito un tragico finale guastato dall’abbandono a causa delle lotte con la vulnerabilità e l’intimità emotiva.
Necessità costante di rassicurazione. I partner insicuri possono lottare con il loro senso di identità, o la loro autostima. Molte volte non hanno ricevuto l’amore costante o l’attenzione di cui avevano bisogno all’inizio della vita per aiutare a formare un’autostima stabile. Di conseguenza, possono apparire arroganti o persino presuntuosi, chiedendo costantemente se stanno bene, o cercando l’approvazione del loro partner.
Al centro di questo comportamento c’è una profonda sensazione di inadeguatezza. Credono di essere indegni e di non essere abbastanza buoni per l’amore, quindi cercano un’approvazione costante che li aiuti a “ricordare” che sono amati. Sfortunatamente, possono apparire eccessivamente bisognosi, arroganti o egocentrici, quando in realtà stanno cercando di calmare il loro critico interiore che gli dice che sono indegni.
Camminare sui gusci d’uovo. Questo può apparire come un’alta ansia o come un essere al limite. Alcuni partner possono liquidarlo come se avessero avuto una brutta giornata al lavoro invece di discutere le loro insicurezze nel sentirsi vulnerabili o spaventati. Tuttavia, quando qualcuno cammina su gusci d’uovo intorno a una relazione altrimenti stabile, questo è spesso dovuto a una storia di aver avuto i propri bisogni soddisfatti in modo inconsistente, o per niente. Ciò che hanno imparato è che sono sempre in attesa che l’altra scarpa cada.
Potrebbero non sapere se i loro sentimenti saranno accolti con considerazione incondizionata, o con evitamento e vergogna. Questo è ciò che crea i “gusci d’uovo”. Invece, possono seppellirsi in più lavoro, più hobby, o uscire da una relazione per un’altra pensando che se cambiano il loro ambiente, il problema cesserà. Purtroppo, questo è solo un cerotto.
Comportamento autosabotante. Forse il “nonno” di tutti gli stili di attaccamento insicuro è il comportamento autosabotante. Quando un bambino è condizionato a credere che i suoi pensieri, le sue opinioni e i suoi sentimenti non contano, prima o poi agirà in base a queste convinzioni errate. Ciò che questo fa è impostarli per una vita di sabotaggio della loro felicità – sia perché non sono in contatto con le proprie emozioni o perché non pensano di meritarla.
Al partner della persona che sente e sperimenta questo, può sembrare che stiano cercando di litigare, o di trovare un modo per uscire dalla relazione. E, se se ne vanno, questo “conferma” che non sono stati abbastanza buoni per la felicità, rafforzando le loro convinzioni errate.
Si può pensare che il partner della persona che prova e sperimenta questo possa sembrare che stia cercando un modo per uscire dalla relazione.