Wanneer je in een ongezonde relatie zit, is het beste en meest voor de hand liggende wat je kunt doen, weggaan. Maar soms is dat makkelijker gezegd dan gedaan. Als je in een traumabinding zit, maakt dat het volgens therapeuten nog moeilijker om die situatie te verlaten.
“Een traumabond is een intense emotionele band tussen mensen die zich meestal vormt als gevolg van een giftige of misbruikende dynamiek,” Samantha Waldman, MHC, een in NYC gevestigde therapeut die gespecialiseerd is in trauma en relaties, vertelt Bustle.
Een voorgeschiedenis van misbruik of blootstelling eraan kan een persoon meer geneigd maken om traumabanden te vormen. Bijvoorbeeld, mensen die een vorm van verwaarlozing of misbruik uit hun kindertijd hebben ervaren, kunnen dit gedrag als volwassene normaliseren omdat het is wat ze “hebben geleerd.”
Zoals Dr. Connie Omari, clinicus en eigenaar van Tech Talk Therapy, vertelt Bustle, trauma bonding omvat de neiging van een persoon om zich te verbinden met anderen op basis van de behoeften van hun eigen traumatische ervaringen. “Omdat trauma een onvervulde emotionele of psychologische behoefte met zich meebrengt, dient de relatie als een manier om aan deze behoefte te voldoen, zelfs als dat niet op de juiste manier gebeurt,” zegt ze. “Het ziet er erg disfunctioneel uit en omvat meestal een of meer vormen van misbruik.”
Deze banden zijn niet beperkt tot romantische relaties. Je kunt een traumabond vormen met vrienden, familieleden en zelfs collega’s. Wanneer je in een traumabond zit, merk je dat je je voortdurend tot iemand aangetrokken voelt, ook al veroorzaken ze je aanzienlijke pijn.
Het is gemakkelijk om onvoorwaardelijke liefde te verwarren met iets giftigers zoals een traumabinding. Dus hier zijn enkele tekenen dat je in een traumabinding met een giftig persoon kunt zijn, volgens deskundigen.
“Kruimels” van liefde en genegenheid maken uw dag
“Als we ons in relaties bevinden waarin we ons uitgehongerd voelen naar liefde en steun, kunnen kleine en zeldzame momenten van genegenheid, wat sommigen ‘kruimels liefde’ noemen, bedrieglijk bevredigend aanvoelen,” zegt Waldman. Bijvoorbeeld, als een giftig persoon zijn partner meestal kleineert, zou een compliment van hem betekenisvol en speciaal aanvoelen. De “naar genegenheid hunkerende” partner zou zich dan vastklampen aan deze eenmalige gebeurtenissen in de hoop dat ze het opnieuw zullen ervaren. Deze kleine kruimels van genegenheid houden hen in feite verslaafd.
Er is een jager-dier-Prooi Dynamiek In Uw Relatie
Een relatie die is opgebouwd vanuit een traumatische band lijkt meestal op een spel van “roofdier en prooi.” Volgens Dr. Omari zal het “roofdier” of de persoon die misbruik maakt, opzettelijk op zoek gaan naar de behoefte aan verbinding van de kwetsbare persoon en deze uitbuiten. Hierdoor kan er een vorm van misbruik in de relatie aanwezig zijn, zoals psychisch misbruik, seksueel misbruik, of financiële manipulatie. “De misbruikte persoon kan zich wel of niet bewust zijn van het misbruik,” zegt Dr. Omari. “Maar ze zullen de relatie in stand houden omdat ze ten onrechte denken dat het hun behoefte aan verbondenheid bevredigt, hoe ongezond het ook is.”
Je hunkert heimelijk naar het drama dat je relatie oplevert
“Recenter onderzoek toont aan dat de hechting eigenlijk plaatsvindt omdat we verslaafd kunnen raken aan de hormonale en emotionele achtbaan waar onze misbruiker ons in heeft gebracht,”Kati Morton, LMFT, gediplomeerd therapeut en auteur van Are u ok?: A Guide to Caring for Your Mental Health, vertelt Bustle. Dus zelfs als het misbruik slecht is, voelt de liefde en aandacht die je daarna krijgt goed tot het punt dat het je doet vergeten. Volgens Morton kunnen je hersenen zo gewend raken aan deze “emotionele rit op en neer” dat ze ernaar beginnen te verlangen. “De rush van het stresshormoon cortisol en een vloedgolf van de feel-good chemische stof dopamine kan het beloningscentrum in onze hersenen activeren, waardoor je kunt gaan denken dat je verliefd bent op je misbruiker,” zegt ze. Dit gebeurt vaker als je jonger of minder volwassen bent.
Je hebt het gevoel dat je ze niet kunt verlaten
Wanneer je in een trauma band zit, voel je je vastzitten in de relatie en zie je geen uitweg meer. Volgens Morton zal je, wanneer je probeert te vertrekken, een intens verlangen voelen om die persoon weer te zien. “De pijn van dat verlangen zal je altijd terugbrengen,” zegt ze. Hoewel het moeilijk kan zijn, kan het de moeite waard zijn om met een professional of dierbaren te praten om je uit de relatie te helpen.
Je maakt je zorgen dat je dingen doet die hem op stang jagen
Als er misbruik in het spel is, kan het zijn dat je op eierschalen rond hen loopt. Volgens Morton is een belangrijk teken van een traumabinding dat je je zorgen maakt dat je iets doet of zegt waardoor hij of zij ontstemd raakt. Zelfs als je weet dat deze persoon je pijn doet, is het moeilijk om weg te gaan omdat je bang bent dat hij niet alleen jou pijn zal doen, maar ook zichzelf. Nogmaals, praten met een professional of dierbaren kan je helpen om veilig uit deze situatie te komen.
Je blijft omdat je het gevoel hebt dat je partner de enige is die aan je behoeften kan voldoen
Traumaverbondenheid kan aanvoelen als liefde omdat je zo gehecht bent aan deze persoon, ongeacht wat hij of zij je aandoet. Maar zoals Dr. Omari zegt, het is heel anders. “De motivatie voor trauma is bedoeld om de onvervulde behoefte in het betrokken slachtoffer te dienen,” zegt ze. Je bent zo gehecht aan deze persoon dat je het gevoel hebt dat je nergens anders aan je behoeften kunt voldoen. Je wordt gevalideerd door de “goedkeuring” van je partner.
Je wimpelt hun slechte gedrag af, ook al maken anderen zich er zorgen over
“Je vrienden en familie kunnen zich storen aan sommige dingen die je partner tegen je heeft gezegd of gedaan, maar je denkt dat het niet zo’n groot probleem is,” zegt Morton. Als mensen om je heen hebben gezegd dat je uit de relatie moet stappen, maar je negeert ze of doet alsof je niet weet waar ze het over hebben, zit je waarschijnlijk in een traumabinding.
“Een persoon kan de cyclus van traumabinding doorbreken door eerlijk te zijn tegen zichzelf en grenzen te stellen,” zegt Dr. Omari. “Helaas is dit heel moeilijk om alleen te doen. Als je merkt dat je in een relatie zit die gebaseerd is op je eigen trauma, moet je ijverig proberen die relatie te beëindigen en aan jezelf te werken.” Een traumagerichte therapeut kan een geweldige hulpbron zijn. Het is misschien niet gemakkelijk om uit de cyclus te breken, maar je kunt het doen.
Noot van de redactie: Als u of iemand die u kent te maken heeft met huiselijk geweld, bel dan 911 of de National Domestic Violence Hotline op 1(800) 799-SAFE (7233) of bezoek thehotline.org.